Синдром "Принцессы" - вот как я назову то, что со мной происходит. Мне нужны люди, мне нужно внимание, мне нужно надёжное плечо рядом, мне нужна уверенность, мне нужно, чтобы кто-то говорил: "Не беспокойся. Это - не твоя проблема.", нужно чувствовать себя любимой. Но. Но, когда всё налаживается, мне становится скучно. Тогда мне нужны встряски, возможно, с битьём посуды, хлопаньем дверями, слезами. И примирения, возможно, с сексом на столе, или в прихожей, с виноватыми взглядами и чувством того, что я опять маленькая девочка.
В общем, я просто не знаю, чего хочу.
Сейчас всё на много сложнее - рушатся мои собственные идеалистические воззрения на себя саму. Я многое о себе понимаю. И мне это не нравится. Вместо альтруистичного ангелоподобного существа я оказалась на редкость эгоистичной истеричкой. Всё, что по прежнему меня в себе радует это тот факт, что помимо слова "хочу", я могу ещё задать себе вопрос: "А нужно ли это мне?", который, тем самым, ограничивает моё желание иметь всё для себя и в своём распоряжении.
Я привыкла выставлять всё так, будто мне хуже, чем другим. На самом деле это не так. Мне, возможно, даже лучше, чем многим, просто, я чувствую малейшие изменения в атмосфере вокруг себя через чур остро. Я не эмпат. Мне сложно понять других, но я хочу их понимать по той простой причине, что верю в поговорку: "Как аукнется, так и откликнется", а мне бы очень хотелось, чтобы "откликнулось" мне со знаком +.
Я столько раз меняла образы за последние годы! Но одно остаётся всегда неизменным - их трагичность. И теперь, мне, видимо, очень непривычно состояние, когда не из-за чего страдать, что не надо строить из себя мученицу. Что вообще не надо ничего из себя строить, а просто радоваться жизни, что я растерялась. Я растерялась без него, ведь именно он не дал мне опять надеть маску. Он просто застал меня врасплох. Неподготовленной. И мне пришлось остаться самой собой.
Я - это самая моя тяжёлая роль уже потому, что я не уверена в том, какая я, и понравлюсь ли я себе без "грима".
В общем, я просто не знаю, чего хочу.
Сейчас всё на много сложнее - рушатся мои собственные идеалистические воззрения на себя саму. Я многое о себе понимаю. И мне это не нравится. Вместо альтруистичного ангелоподобного существа я оказалась на редкость эгоистичной истеричкой. Всё, что по прежнему меня в себе радует это тот факт, что помимо слова "хочу", я могу ещё задать себе вопрос: "А нужно ли это мне?", который, тем самым, ограничивает моё желание иметь всё для себя и в своём распоряжении.
Я привыкла выставлять всё так, будто мне хуже, чем другим. На самом деле это не так. Мне, возможно, даже лучше, чем многим, просто, я чувствую малейшие изменения в атмосфере вокруг себя через чур остро. Я не эмпат. Мне сложно понять других, но я хочу их понимать по той простой причине, что верю в поговорку: "Как аукнется, так и откликнется", а мне бы очень хотелось, чтобы "откликнулось" мне со знаком +.
Я столько раз меняла образы за последние годы! Но одно остаётся всегда неизменным - их трагичность. И теперь, мне, видимо, очень непривычно состояние, когда не из-за чего страдать, что не надо строить из себя мученицу. Что вообще не надо ничего из себя строить, а просто радоваться жизни, что я растерялась. Я растерялась без него, ведь именно он не дал мне опять надеть маску. Он просто застал меня врасплох. Неподготовленной. И мне пришлось остаться самой собой.
Я - это самая моя тяжёлая роль уже потому, что я не уверена в том, какая я, и понравлюсь ли я себе без "грима".
-
-
19.02.2011 в 20:12