А вот, и оно - долгожданное второе письмо. Ну, третье, на самом деле, просто, второе было безжалостно утеряно Почтой России. Что же это такое, если даже письма военнослужащих не могут дойти до адресата?!
Но, настроение моё сегодня вовсе не воинственное и не возмущённое. Мне грустно.
Я не люблю, когда что-то складывается не по-моему. Это правда. Но, ведь, никто не любит!
Стоп! Обо всём по порядку.
Синяки на моих коленках говорят о том, что позади день, полный физического труда. Снегопады обрушились на нас, как и всегда, неожиданно. Утром пришлось буквально откапывать дом из снежного плена, да набросать снега в теплицы, снять его с крыш. В процессе пострадали мои колени, на которые я эпично упала, думая, что давнишняя куча снега всё ещё мягкая.
Мой кот продолжает жиреть, окружающие - сходить с ума, а я - думать о письме, полученном в пятницу. Оно отличалось от первого набором тем, который, собственно, и удивил меня. Ничего плохого для меня лично, просто настроение любимого передалось мне. А он думает о будущем, о перспективах. Вот и я - думаю.
В добавок, сегодня выяснилось, что ждать его 18ого бесполезно, из-за каких-то передвижек в планах руководства. Он там задействован во всём, чём только можно, в силу возраста и интеллектуального потенциала, да ещё и учения начались. В общем, весь букет.
Знаю, что всё это не в его власти. Да и сам он не в своей власти, если говорить на чистоту. Но... всё равно, от этого не становится менее грустным тот факт, что мы ещё долго не увидимся.
Это выводит меня из себя. Я злюсь на него за то, что он вообще упомянул тогда эту возможность. Надо было сказать, если бы получилось, а так... только разворошил палкой муравейник.
И эти sms... Чем они нежнее, тем больнее от того, что его нет рядом, от того, что он - там, а я - здесь, от того, что опять придётся засыпать и просыпаться вдалеке друг от друга.
Помню, когда мы виделись в прошлый раз, это было уже месяц назад. Хотелось вцепиться в него изо всех сил и держать, держать руками, ногами... зубами... слиться с ним. Будто у нас одно на двоих сердце, и если он уйдёт, я умру.
Это физическое чувство. Я хожу. Я дышу. Я ем. Я плохо, но сплю. Я разговариваю с людьми. Я думаю. Но я не могу найти себе места. Всё не то. Всё время чего-то не хватает. Будто я - уже не я. Будто я не владею собой. Своими эмоциями.
Последние два дня просто жутко хочется реветь. Внутри что-то тихо ждёт момента, когда я не смогу себя контролировать, чтобы вырваться наружу и заорать, разнести всё вдребезги. Это - моё нежелание быть беспомощной. Оно еле сдерживает себя уже полтора года - с тех пор, как... чувство, что все, кого я люблю, уходят, копится и нарастает. Вот то, чего я не могу выдержать - я не могу больше никого терять. Я не могу.
Но, настроение моё сегодня вовсе не воинственное и не возмущённое. Мне грустно.
Я не люблю, когда что-то складывается не по-моему. Это правда. Но, ведь, никто не любит!
Стоп! Обо всём по порядку.
Синяки на моих коленках говорят о том, что позади день, полный физического труда. Снегопады обрушились на нас, как и всегда, неожиданно. Утром пришлось буквально откапывать дом из снежного плена, да набросать снега в теплицы, снять его с крыш. В процессе пострадали мои колени, на которые я эпично упала, думая, что давнишняя куча снега всё ещё мягкая.
Мой кот продолжает жиреть, окружающие - сходить с ума, а я - думать о письме, полученном в пятницу. Оно отличалось от первого набором тем, который, собственно, и удивил меня. Ничего плохого для меня лично, просто настроение любимого передалось мне. А он думает о будущем, о перспективах. Вот и я - думаю.
В добавок, сегодня выяснилось, что ждать его 18ого бесполезно, из-за каких-то передвижек в планах руководства. Он там задействован во всём, чём только можно, в силу возраста и интеллектуального потенциала, да ещё и учения начались. В общем, весь букет.
Знаю, что всё это не в его власти. Да и сам он не в своей власти, если говорить на чистоту. Но... всё равно, от этого не становится менее грустным тот факт, что мы ещё долго не увидимся.
Это выводит меня из себя. Я злюсь на него за то, что он вообще упомянул тогда эту возможность. Надо было сказать, если бы получилось, а так... только разворошил палкой муравейник.
И эти sms... Чем они нежнее, тем больнее от того, что его нет рядом, от того, что он - там, а я - здесь, от того, что опять придётся засыпать и просыпаться вдалеке друг от друга.
Помню, когда мы виделись в прошлый раз, это было уже месяц назад. Хотелось вцепиться в него изо всех сил и держать, держать руками, ногами... зубами... слиться с ним. Будто у нас одно на двоих сердце, и если он уйдёт, я умру.
Это физическое чувство. Я хожу. Я дышу. Я ем. Я плохо, но сплю. Я разговариваю с людьми. Я думаю. Но я не могу найти себе места. Всё не то. Всё время чего-то не хватает. Будто я - уже не я. Будто я не владею собой. Своими эмоциями.
Последние два дня просто жутко хочется реветь. Внутри что-то тихо ждёт момента, когда я не смогу себя контролировать, чтобы вырваться наружу и заорать, разнести всё вдребезги. Это - моё нежелание быть беспомощной. Оно еле сдерживает себя уже полтора года - с тех пор, как... чувство, что все, кого я люблю, уходят, копится и нарастает. Вот то, чего я не могу выдержать - я не могу больше никого терять. Я не могу.