Two years after

Господи боже... два года с последней записи... сколько воды утекло, сколько произошло... Я замужем, у меня милая дочка... Но сегодня не об этом. В этом каждый мой день. Сегодня о другом. Я осталась одна вечером и взялась пересматривать фотографии на компьютере, ибо все альбомы остались у мамы. И... это невероятно и невыносимо. Время... оно никого не щадит. Я нашла фотографии 10-летней давности - бабушкин 70ый юбилей (в этом году ей будет 80 лет!). В тот год я поступала в университет. На самом деле, самого юбилея я не помню - я валялась в мансарде с температурой 39 (еще не знала, что это пневмония). Но фотографии... на них все они такие молодые! Моя мама... моя прекрасная мама... такая милая, веселая, по-юношески стройная. Она прекрасна для меня и сейчас, но, именно увидев эти фото, я поняла, сколь многое изменилось... Я прекрасно помню момент, когда передо мной появилась моя постаревшая мама, но я забыла, насколько она постарела... Мы были счастливой большой семьей 10 лет назад. Мы собирались за большим столом, мы играли в домино и в карты, на юбилеях звучали песни, которые всегда запевала моя бабушка... Да, наша семья опять выросла, но все это необратимо утеряно.

За 10 лет мы пережили болезни, смерти, разлады в семье, операции и реабелитации, расставания и множество тяжелых решений.

Изменилась даже я. Мне казалось, что меняется лишь длина и цвет моих волос, мой стиль, но оказалось, что и я выгляжу совсем не так, как 10 лет назад, хоть я и не похудела и не потолстела. Я другая. Я не узнаю себя.

При виде этих фото на меня накатила вся боль, что копилась эти 10 лет, все сожаления и разочарования, но больше, все таки, боль. Сердце рвётся на части, и все, что я могу - залечить его, вновь покачав на руках свою дочь, впитать в себя ее запах - запах будущего.

@темы: личное

---

When Love Arrives by Sarah Kay and Phil Kaye

I knew exactly what love looked like - in seventh grade.
Even though I hadn’t met love yet, if love had wandered into my homeroom I would’ve recognized him at first glance.
Love wore a hemp necklace.
I would’ve recognized her at first glance, love wore a tight french braid.
Love played acoustic guitar and knew all my favorite Beatles songs.
Love wasn’t afraid to ride the bus with me.
And I knew, I just must be searching the wrong classrooms, just must be checking the wrong hallways, she was there, I was sure of it.
If only I could find him.

But when love finally showed up, she had a bow cut.
He wore the same clothes every day for a week.
Love hated the bus.
Love didn’t know anything about The Beatles.
Instead, every time I try to kiss love, our teeth got in the way.
Love became the reason I lied to my parents.
“”I’m going to - Ben’s house.”
Love had terrible rhythm on the dance floor, but made sure we never missed a slow song.
Love waited by the phone because she knew that if her father picked up it would be:
“”Hello? Hello? I guess they hung up.”

And love grew, stretched like a trampoline.
Love changed.
Love disappeared, slowly, like baby teeth, losing parts of me I thought I needed.
Love vanished like an amateur magician, and everyone could see the trapdoor but me.
Like a flat tire, there were other places I planned on going, but my plans didn’t matter.
Love stayed away for years, and when love finally reappeared, I barely recognized him.
Love smelt different now, had darker eyes, a broader back, love came with freckles I didn’t recognize.
New birthmarks, a softer voice.
Now there were new sleeping patterns, new favorite books.
Love had songs that reminded him of someone else, songs love didn’t like to listen to.
So did I.

But we found a park bench that fit us perfectly, we found jokes that make us laugh.
And now, love makes me fresh homemade chocolate chip cookies.
But love will probably finish most of them for a midnight snack.
Love looks great in lingerie but still likes to wear her retainer.
Love is a terrible driver, but a great navigator.
Love knows where she’s going, it just might take her two hours longer than she planned.
Love is messier now, not as simple.
Love uses the words “boobs” in front of my parents.
Love chews too loud.
Love leaves the cap off the toothpaste.
Love uses smiley faces in her text messages.
And turns out, love shits!

But love also cries.
And love will tell you you are beautiful and mean it, over and over again.
You are beautiful.
When you first wake up, “you are beautiful.”
When you’ve just been crying, “you are beautiful.”
When you don’t want to hear it, “you are beautiful.”
When you don’t believe it, “you are beautiful.”
When nobody else will tell you, “you are beautiful.”
Love still thinks -
You are beautiful.
But love is not perfect and will sometimes forget, when you need to hear it most,
You are beautiful.
Do not forget this.

Love is not who you were expecting, love is not who you can predict.
Maybe love is in New York City, already asleep, and you are in California, Australia, wide awake.
Maybe love is always in the wrong time zone.
Maybe love is not ready for you.
Maybe you are not ready for love.
Maybe love just isn’t the marrying type.
Maybe the next time you see love is twenty years after the divorce, love is older now, but just as beautiful as you remembered.
Maybe love is only there for a month.
Maybe love is there for every firework, every birthday party, every hospital visit.
Maybe love stays -
Maybe love can’t.
Maybe love shouldn’t.

Love arrives exactly when love is supposed to, and love leaves exactly when love must.
When love arrives, say,
“Welcome. Make yourself comfortable.”
If love leaves, ask her to leave the door open behind her.
Turn off the music, listen to the quiet, whisper,
“Thank you. Thank you for stopping by.”

@темы: цитаты

---

---

---

И снова мне надо постучать немного клавиатурой, чтобы успокоиться. Снова... снова...

В чём дело на этот раз? Ну, разве вы не заметили: 14 февраля, а я в 12 ночи строчу сообщение в блог....... это безысходность...

На работе сегодня вычитывала статью самарского сексолога (да-да-да-да), вещал о том, как разнообразить жизнь в браке, какие бывают стадии отношений и т.д. Ясно поняла, что я в теперешнем своём состоянии попадаю под описание жены, которую всё бесит. Хотела бы я сказать, что мне всегда удаётся сдержать своё недовольство... хотелось бы. Сегодня удалось.Две недели назад - нет. Относительный успех...

Я так часто говорю ему, чего мне не хватает, что намозолила язык! Да, сегодня глупый такой подростковый праздничек, но почему бы не устроить себе торжество? И я старалась. Я реально старалась! Я купила подарок, я приготовила пирог... и в ответ мне нужно было не так уж и много... и что? а ничего! ни тебе слов красивых, ни звонка, ни смски... ничего. про подарок молчу - я привыкла. Я на самом деле так привыкла быть в паре финансово обеспеченной, что забываю иногда, что он работает и зарабатывает деньги (больше чем я)...

Не знаю... это... обижает. Обижает, что он не думает обо мне заранее, не считает нужным подготовиться.

Пы.Сы.: вино было вкусное, я опять не беременна и оттого вдвойне печальна.

@темы: личное

---

Çalikuşu

Чтобы я тебе изменил, мы должны быть настоящими возлюбленными. Откуда мне знать, как ты смотришь нежным взглядом. Как ты чешешь свою шею, когда пытаешься убежать. Как ты не можешь и двух слов сказать, когда оказываешься загнанной в угол. Как ты играешь с воротником платья, чтобы остаться незамеченной. Что ты чихаешь из-за летающей по воздуху пыльцы. Что ты всё ещё любишь весну, несмотря на то, что мёрзнешь. Мёрзнешь и зимой и летом. Что ты добавляешь пять ложек сахара в чай. Чтобы быть настоящими возлюбленными, я должен всё это знать…

Как сильно бы я ни любил тебя, мне кажется, что этого будет мало. Клянусь тебе, отныне моё существование будет состоять только из сердца, которое будет биться ради тебя. Кямран будет состоять только из этого. Состоять только из любви к тебе. Ты принесла весну в мою жизнь. Ты — услада души моей.

Я хорошо изучил её. Это странная девушка! Возможно, она будет капризничать, придумывать что-нибудь. Не обращай внимания, ни за что не отпускай её от себя. А понадобится, будь с ней диким и грубым, как горцы, которые похищают женщин. Знай, если она умрёт в твоих объятиях, значит, она умерла он счастья.

Мне кажется, было бы неплохо выйти замуж за Кямрана. Время шло, мы взрослели, и случай сразиться с ним все больше и больше отдалялся. Кроме замужества, пожалуй,не было другой возможности свести с Кямраном счеты, выместить на нем свою злобу.

Можно обманывать и утешать тебя еще некоторые время,разрушая постепенно одну за другой все твои надежды. Но я этого не сделал. Моя профессия, мой жизненный опыт убедили меня:яд нужно глотать сразу, человек или умирает, или остаётся жить. А смешивать его с сиропом, пить по глоточку- это скверная,отвратительная вещь. Сообщать о несчастье потихоньку да помаленьку-все равно что резать человека пилой...

@музыка: Esin Engin – Çalikuşu

@темы: личное

---

Надо бы выдохнуть... я не писала сюда много и чистосердечно уже будто бы миллион лет... не потому, что была в отъезде или была счастлива. Нет. Просто была недостаточно в себе. Да-да, именно так. Недостаточно в себе.

Мне кажется, у меня опять похудели пальцы. Через полгода мне 25, через пару дней Новый год. Мне всё так же хочется верить в чудеса. Только уже не получается. Нет настроения. И вот сейчас, чтобы как-то вернуться в старое "себя", я крашу ногти в яркий цвет. И, вуаля... за компьютером опять девочка с ломкими пальцами и спутанными мыслями. Не знаю, как это работает...

Он любит меня. А я? А что я? А я в такой панике, что готова на другой край света свинтить!!! Ходила общаться по делу с другом своей подруги. Даже интересно было: зацепит он меня или нет? И что вы думаете? Ничего... полное ничего. Я так срослась за 3,5 года со своей "половинкой", что всё... и это, блин, страшно...

@темы: любовь, личное, взаимоотношения

---

I'm tired. I'm crashed.

---

Я уже не знаю: я не могу без тебя, или с тобой уже не могу. Дело не в том, что мы уже 3,5 года видимся раз или два в неделю, а иногда нам везет провести вместе все выходные. Или не только в этом. Дело не в том, что я диктую тебе, как делать ремонт в твоей квартире, как расставить мебель, хотя официально жить вместе мне никто не предлагал. Не хочешь ты понять, что для меня это шаг? И большой. Будет. Возможно. Ты не хочешь почему-то сказать простейших слов: дорогая, я хочу, чтобы мы жили здесь вместе, чтобы это стало нашим домом. Я хочу услышать это именно так. Что тут сложного?

Ты фактически вынудил меня самой предложить съездить в отпуск на море и выбрать самой страну и отель. Может, ты посчитал, что мне видней... но я чувствую, что предложила всё сама, решила все за двоих и фактически заставляю тебя это сделать. И вот я сижу и думаю: он ведь, наверняка, не хочет ехать никуда. Как было бы хорошо, если бы ты пришёл и сказал: а давай вместе посмотрим, куда еще можно съездить, давай посмотрим вместе отели. Неужели трудно?

Неужели так сложно, зная, что мне осточертело одеваться, как мальчишке, потому что почти всегда за рулём, зная, что мне не хватает романтики, раз в месяц написать смс: "Сегодня у нас свидание. Приеду в 10:00. Я за рулём". И ведь можно просто прогуляться и выпить по чашечке кофе. А мне было бы так приятно одеться красиво для тебя, чтобы ты смотрел и радовался, что у тебя красивая женщина...

Ты видел, как я рыдаю и не могу остановиться. Неужели ты не понимаешь, что каждую минуту во мне что-то рвётся, что-то ломается? И я, может, все преувеличиваю. Может, я королева драмы... но если я плачу, значит это трогает меня, значит мне это важно. И я, наверное, каждый раз жду, что ты скажешь: "Любимая, остановись, остановись, пожалуйста! Если еще хоть одна слезинка пробежит по твоему лицу из-за меня, я умру, наверное!"

Но ты все твердишь: "Я люблю тебя. Я тебя люблю". А я не могу понять, с чего это вдруг? Я все жду подвох. Я все боюсь, что через мгновение жизнь решит пошутить надо мной, и всё изменится. А если я действительно поверю, что ты любишь, то не переживу, когда тебя отнимут.

Я так жду, что однажды тебя прорвёт, и ты скажешь, что чувствуешь ко мне. Ты будешь говорить и говорить. Говорить за все наши годы вместе. И я почувствую, что всё было не зря...

Но мы продолжаем ругаться, оставаясь при своём мнении. И я просто заканчиваю плакать через несколько часов, и мы ложимся спать. И мне впервые не хочется обнять тебя. И так каждый раз, понимаешь? Каждый раз мы теряем что-то между нами. Каждый раз во мне остаётся пустота, и обида, и стыд, что я так веду себя. Скоро во мне не останется места для любви - все займут эти мелкие колкие чувства. И я уже не знаю: я не могу без тебя, или с тобой уже не могу....

@темы: любовь, личное, взаимоотношения

---

Опять начала писать в бложике (новый пост: http://crazyscrapoholic.blogspot.ru/2013/10/blog-post.html) - очень приятные ощущения )))

А еще есть полукоммерческая идея, но об этом чуть позже, когда сведётся дебет с кредитом ))))

А пока welcome на мой творческий блог: crazyscrapoholic.blogspot.ru/

@темы: скрапбукинг, творчество, личное

---

Ахха! чёртовы перепады настроения! 2 дня назад я писала про свадьбу, сегодня - про то, как я устала и бешусь... отлично! отлично... что же будет со мной во время беременности?

@темы: личное

---

Меня бесит, когда он говорит, но не делает

Меня бесит, когда он роняет фразы, которые заставляют меня ждать чего-то!..

Еще позавчера он говорит: "Начинай собирать вещи - месяца через 2 ты ко мне переедешь". А сегодня в свой выходной он так устал, что не хочет даже съездить и отрегулировать отопительные трубы в новой квартире (они текут, а отопление обещали дать со дня на день), хотя ему даже ехать не надо - я увезла бы его туда на машине! Посмотрю я, как он будет уплотнять раскалённые трубы, из которых капает кипяток..........

Или когда на мои "А что потом?" он говорит: "А потом свадьба". А сам даже не пытается начать делать этот чёртов ремонт!

Ремонт! Ремонт... я как заезженная пластинка! Чувствую, будто заставляю его делать что-то, что ему не нужно!

Если ему так хорошо и спокойно живётся с родителями, так пусть оставит меня в покое! Я буду искать кого-то, кто захочет жениться на мне до того, как мне стукнет 30!!!

А вообще, такое чувство, что пока родителей его нет дома, у него нет стимула начинать что-то делать, ведь стимулирует его к этому только то, что они его постоянно пилят и доводят (моё восприятие того, как он описывает ситуацию у себя дома).

Устал? Болеет? Я тоже! Но, когда я чего-то хочу, меня ничто не может остановить, потому что мысли о том, как всё может быть здорово, меня окрыляют. Видимо, его ничто уже не окрыляет... и в частности я. Ему не нужна ни моя забота, ни участие, ни помощь, ни поддержка... Мне кажется, что он устаёт от меня, и периодически ему нужны таймауты, которые и так с завидной периодичностью случаются в наших отношениях по его инициативе. И чем чаще он начинает что-то "обещать" мне, тем ближе очередной таймаут (мне кажется).

@темы: личное, взаимоотношения

---

Rustic wedding dream

Недавно я прочитала:
У каждой девочки должны быть мечты! На какое-нибудь далёкое пропотом... <...> Тут важно ещё и другое – не передержать мечту. Чтобы мечта из разряда желанной не перешла в число несбывшихся. Ведь чем больше у девушки несбывшихся мечт, тем она несчастнее, тем меньше ей хочется вновь о чём-то мечтать. Потому что в мечты, как и в сказки, а попутно и в счастье – она верит всё меньше.
Так вот... есть у меня мечта, готовая перейти в разряд несбывшихся. Мне жаль, но я верю всё меньше, что то самое волшебство, о котором я мечтала с детства, для меня не уготовано - весь лимит разошёлся на других.
Я о... свадьбе, конечно. Сколько бы я ни говорила, что это глупость и я не хочу, я-то знаю, что лукавлю. Хочу я, хочу! Не большую и пышную, а скромную, но только нашу свадьбу! Тоненькое помолвочное колечко в его руках, а потом поздней весной ли, нежарким ли летним днём или ранней осенью в окружении самых родных и близких где-то на природе сказать ему заветное "Да". И я буду счастлива в этот день! В платьице, сшитом Витой из какого-нибудь кружева, с букетом полевых цветов или любимых моих пионов, а на нём, может, даже не костюм, а джинсы и пиджак, не ботинки, а лоферы. И родители будут думать, что мы странные, а мы будем смотреть только друг на друга и танцевать... танцевать... танцевать под открытым небом под музыку, в которой смысла больше, чем просто в словах.

@музыка: Peter Gabriel – The Book Of Love

@темы: любовь, личное

---

это была очень тяжёлая неделя... еще одна такая и, если я справлюсь, то можно будет себя похвалить )

@темы: личное

---

Слишком много в последнее время рутины... я даже забыла, что у меня есть личная жизнь! ну, ладно, осталось немножко и я, дай Бог, сдам этот экзамен и в отпуск пойду - буду ходить в тренажёрку и бассейн *мечтательно*

@темы: личное

---

кхм... надо выплеснуть, наверное. а то накопилось что-то...

Про пятницу
это было так: пришёл мой мужчина, слегка выпивший, домой. и началось... "я ляльку хочу", "я бы хотел тебя с лялькой на руках видеть" и т.д. и т.п. И ТАК ВЕСЬ ВЕЧЕР до глубокой ночи!!! и все это адски сыплет соль на рану, ибо врач ошибся, и я не беременна...

Выходные
мы провели в дружном рабочем порыве - делали ремонт! спорили и вздорили, но это рабочие моменты. а вечером в воскресенье раздался звонок... наши друзья женятся! пошло шуршание...

отвратительно, что я даже не могу толком за них порадоваться!

2 недели до 24-ого дня рождения.....................

@темы: любовь, личное, взаимоотношения

---

полчаса рыдаю навзрыд...........
шла утром ко врачу, и в голове крутилась мысль: мне скажут, что я беременна..... я пришла, и врач действительно сказала, что, возможно, я беременна..... а пришла и плачу, потому что понимаю, что этого не может быть, и что результат будет отрицательный........
отчего я плачу?................










я действительно не могу остановиться

@темы: личное

---

Стадии любви:

1.Влюбленность (стадия привлечения)
2.Привыкание (стадия насыщения, далее пресыщения)
3.Ссоры (стадия отвращения)
4.Терпение
5.Служение
6.Дружба
7.Любовь

Лично я плавно перехожу из 4 стадии в 5. А на какой он?

Для меня безумно важно, чтобы он вспомнил о нашей годовщине... Я сейчас так неуверенна в себе, что если он забудет, этого хватит, чтобы сломать меня. Я чувствую, как противоречивые чувства нарастают во мне с каждым днём. Каждый год в одно и то же время это происходит - я начинаю метаться внутри себя, как зверь. И только он может мне помочь. Только он...

@темы: любовь, личное, взаимоотношения

---

я знаю, что есть вещи в этом мире, которые от меня не зависят... и, возможно, даже не только от меня, а ни от кого... но мне трудно это признать. особенно, когда что-то в этом духе вмешивается в мою личную жизнь. i stuck. and my relationship too. but i want to keep moving! it's exhausting... я понимаю, что пока он не устроится на нормальную работу, он не переедет, а пока он не переедет наши отношения в ступоре. нам некуда больше двигаться. it keeps pressuring me and i keep pressuring him. и чем дольше всё это тянется, тем увереннее я становлюсь в том, что он просто не хочет этого. не хочет, чтобы наши отношения куда-то шли, поэтому всё еще не устроился никуда! все эти полу-намёки, полу-оговорки... как будто меня дразнят тем, чего очень сильно хочу...
в такие моменты мне адски плохо и хочется плакать.
чтобы не накинуться на него со своими любимыми вопросами из серии "а что же дальше? какие у нас с тобой планы? когда всё станет официально?" мне приходится наступать себе на горло изо всех сил. всё, что я понимаю, это что часы тикают. время идёт, а я стою на месте.
я не хочу потерять его. и я не хочу потерять своё время....

@темы: любовь, личное, взаимоотношения

---

Вообще, в последнее время удивляюсь тому, как люди ценят только свой труд и ничей больше. Я это окончательно вывела из попытки смены работы, когда человек хотел припрячь меня пахать за 3 копейки, и из ситуации с заказами, когда девушка, получающая 1500 за 1,5-2 часа работы, считает, что моя работа в течение нескольких дней не стоит 1200... Это всё крайне печально...

А еще более удивительно во всех этих ситуациях то, что люди не готовы озвучивать своё мнение. Я называю цену, они читают сообщения и больше не отвечают! Ни "Спасибо за информацию", ни "Спасибо, я подумаю"... Что за фигня?!

@темы: скрапбукинг, работа, творчество, личное