Заболевание Нежностью
Я уже не знаю: я не могу без тебя, или с тобой уже не могу. Дело не в том, что мы уже 3,5 года видимся раз или два в неделю, а иногда нам везет провести вместе все выходные. Или не только в этом. Дело не в том, что я диктую тебе, как делать ремонт в твоей квартире, как расставить мебель, хотя официально жить вместе мне никто не предлагал. Не хочешь ты понять, что для меня это шаг? И большой. Будет. Возможно. Ты не хочешь почему-то сказать простейших слов: дорогая, я хочу, чтобы мы жили здесь вместе, чтобы это стало нашим домом. Я хочу услышать это именно так. Что тут сложного?

Ты фактически вынудил меня самой предложить съездить в отпуск на море и выбрать самой страну и отель. Может, ты посчитал, что мне видней... но я чувствую, что предложила всё сама, решила все за двоих и фактически заставляю тебя это сделать. И вот я сижу и думаю: он ведь, наверняка, не хочет ехать никуда. Как было бы хорошо, если бы ты пришёл и сказал: а давай вместе посмотрим, куда еще можно съездить, давай посмотрим вместе отели. Неужели трудно?

Неужели так сложно, зная, что мне осточертело одеваться, как мальчишке, потому что почти всегда за рулём, зная, что мне не хватает романтики, раз в месяц написать смс: "Сегодня у нас свидание. Приеду в 10:00. Я за рулём". И ведь можно просто прогуляться и выпить по чашечке кофе. А мне было бы так приятно одеться красиво для тебя, чтобы ты смотрел и радовался, что у тебя красивая женщина...

Ты видел, как я рыдаю и не могу остановиться. Неужели ты не понимаешь, что каждую минуту во мне что-то рвётся, что-то ломается? И я, может, все преувеличиваю. Может, я королева драмы... но если я плачу, значит это трогает меня, значит мне это важно. И я, наверное, каждый раз жду, что ты скажешь: "Любимая, остановись, остановись, пожалуйста! Если еще хоть одна слезинка пробежит по твоему лицу из-за меня, я умру, наверное!"

Но ты все твердишь: "Я люблю тебя. Я тебя люблю". А я не могу понять, с чего это вдруг? Я все жду подвох. Я все боюсь, что через мгновение жизнь решит пошутить надо мной, и всё изменится. А если я действительно поверю, что ты любишь, то не переживу, когда тебя отнимут.

Я так жду, что однажды тебя прорвёт, и ты скажешь, что чувствуешь ко мне. Ты будешь говорить и говорить. Говорить за все наши годы вместе. И я почувствую, что всё было не зря...

Но мы продолжаем ругаться, оставаясь при своём мнении. И я просто заканчиваю плакать через несколько часов, и мы ложимся спать. И мне впервые не хочется обнять тебя. И так каждый раз, понимаешь? Каждый раз мы теряем что-то между нами. Каждый раз во мне остаётся пустота, и обида, и стыд, что я так веду себя. Скоро во мне не останется места для любви - все займут эти мелкие колкие чувства. И я уже не знаю: я не могу без тебя, или с тобой уже не могу....

@темы: любовь, личное, взаимоотношения