• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дружба (список заголовков)
19:45 

Это оставляет шрамы.

все, что я чувствую - ненужность и одиночество.

это болото. я не разговоариваю с теми, кого любила так сильно! как сестер! я не вижу их. я ругаюсь с ними. и знаете что? оказывается ругаться с ними куда хуже, чем ругаться с мужчиной. это оставляет рубцы.

жизнь - болото. и в нем я теряю самое лучшее. или пачкаю это грязью. ничто не осталось прежним.

я, в противоположность одному маленькому человечку, не могу не видеться месяцами и годами, а встретившись, начинать ровно на том месте, где закончили при прошлой встрече несколько месяцев назад. для меня время идет, и многое меняется. ничто не прежнее. всё другое. все другие.

это больно. я устала и хочу спать. это все, о чем я в последнее время думаю. я даже есть забываю, да и не хочу.

это тупик. я выжата.............................

@темы: взаимоотношения, дружба, личное

11:29 

Давно собиралась.

Ооо... как давно я не писала ничего! Даже странно. На самом деле, каждый день я хотела написать что-то, и мне было, что написать, но убийственный график просто не давал мне взяться и поделиться тем, что наболело.

Я хотела написать о том, что в воздухе пахнет весной - мокрыми деревьями и нагретой солнцем землёй, о том, что моя сестра вышла замуж, о том, что любовь - это прекрасно, о том, что счастье быстро сменяется грустью и наоборот, о том, что лечиться - это больно и уже изрядно наболело, о том, что проблемы приходят неожиданно и из ниоткуда... да. много о чём, в общем-то...

Но сейчас... сегодня... я хочу написать следующее: дружба, друзья - это почти что самое важное, почти как семья. И очень жаль, что нет возможности видеться, общаться.

Девочки! Родные мои! Мне так вас не хватает... до слез! До горечи, обиды и полного бессилия... Такая пустота внутри, что иногда страшно. Я не одна, нет. Но любимый человек это не то, он не заменит вас никогда.

Вы - такие разные, такие особенные, каждая со своей собственной "сумашедшинкой" в голове! Вы всегда знали, что нужно сказать, даже если это неприятно и обидно порой. Мне кажется, с вами я была во сто раз сильнее. Девочки, мне не нравится эта нюня, которой я становлюсь... Но вас нет рядом, и некому привести меня в чувства.

Я скучаю по вам! Я вас люблю...

@музыка: Aly Michalka & Ben Cotton – Redemption Song

@настроение: растворяюсь

@темы: взаимоотношения, дружба, личное

14:20 

Уверенность: есть или нет?

Иногда просто не понимаю, чего мне не хватает, чтобы почувствовать себя уверенной, чтобы не задумываться: "А вдруг мне там не рады", а приходить "подарком" и не париться о чужом мнении.

Думала, дело в том, как я выгляжу, но нет... Я хорошо одета, я аккуратно накрашена... но уверенной себя не чувствую совсем. Я остаюсь собой. Внутри я всё та же постоянно чем-то в себе недовольная девочка, которая просто хочет, чтобы люди вокруг были также открыты, как и она сама.

Я не могу сказать, что не умею общаться с людьми. Когда я прихожу в офис, я могу поговорить с коллегами о работе и своей новой причёске - мы работаем вместе, и это вполне естественно - делиться чем-то с этой работой связанным. Но когда я сталкиваюсь с одними и теми же людьми, которые на протяжении более 1,5 лет не выказывают в мой адрес ровно никакого интереса и не делают ничего, чтобы как-то познакомиться, то я попадаю в тупик. Я не люблю навязываться. Опыт бесед ни о чём и о том, что, как мне кажется, может заинтересовать малознакомого собеседника, у меня есть как плохой, так и хороший. Но здесь я не могу пробить стену ни на дюйм, и всё выливается только в мой уже неподдельный страх. Это не просто люди, о которых я со временем забуду - это люди, которые будут присутствовать в моей жизни постоянно, если я хочу быть с ним. И мне кажется, что я уже 10 раз испортила их первые мнения обо мне. Я так боюсь показаться глупой, недальновидной, неопытной, что просто молчу и кажусь им, наверное, замкнутой, необщительной, скучной и даже занудной.

Не будь это так для меня важно - понравиться им, всё это было бы в 100 раз проще. Но это важно для меня и потому я боюсь каждый раз чуть не до дрожи в коленках...

@настроение: frostrated

@темы: взаимоотношения, дружба, личное, любовь, работа

17:19 

Хорошо провели время.

Сестра, она и есть сестра. Близкая, или далёкая - все равно сестра.

Лучше поздно, чем никогда. Хорошо, что сейчас вместе.

@темы: личное, дружба

11:43 

Посиделки.

Что хочется сказать?

Друзья - это наше всё. Это отражение нас самих. Я не имею в виду, что мы похожи, нет. Я думаю, что каждый друг - это отражение какой-то одной черты самого тебя, только гипертрофированное. Поэтому, когда я вижу своих подруг, то не могу с ними спорить, ибо также верю в то, во что верят они, быть может, меньше, но всё же. Это то же самое, что спорить с собой, или быть собой недовольной.

Это грустно, что сейчас жизнь развела нас по разным городам, по разным жизненным ситуациям. Если раньше, нас всегда помимо дружбы объединяла учёба (в школе, в университете), то сейчас наши отношения - это только мы. Они держатся только на нашем желании быть столь же близкими друг другу, как и раньше, на нашей способности понять и подержать.

Я люблю их - этих уже не девочек и не девушек, а женщин... по-своему взрослых, интересных, самодостаточных. И я рада, что видела, как ни становились такими, как потрясающие качества их характеров с каждым годом всё ярче проступали, как больше и больше они начинали сиять, будто каждый день добавлял этим алмазам дополнительную грань. Теперь на них влияют другие люди, их судьбы всё больше переплетаются с судьбами, незнакомыми мне, и мне грустно, но я продолжаю наблюдать появление новых граней - блеск становится всё ярче и пленительнее.

Сейчас на глазах слёзы. Я не хочу отпускать этих чувств. Иногда мне кажется, будто именно эти женщины делают меня по-настоящему живой и цельной. Они, а не родители, не любимый человек.

Спасибо, что были. Надеюсь, что будете.

@настроение: ностальгия

@темы: любовь, личное, дружба

18:47 

И ещё раз про выходные.

В общем... контакт-то есть... XD

неожиданно, но, да =)

@темы: дружба, личное, любовь

08:17 

О плюшевых мишках.

Когда-то давно на одном из Аркаимов мы "создали" новое понятие.

Плюшевый мишка - мальчик, с которым приятно и весело болтать, с которым можно засыпать в обнимку (на этом интим заканчивается). Теперь уже от себя я добавляю: с которым можно не думать о том, как ты выглядишь, и делать хвостик чипполинкой, с которым можно быть собой со всеми заломанными руками и истерическим смехом. В общем, это друг.

Когда-то такой у меня был, или мне казалось... не знаю. Сейчас мне нужен такой друг! Я бы сказала, что он жизненно необходим мне.

Конкретнее, думаю, говорить и не надо... =)

@музыка: Quatro - Ты Моя

@настроение: романтическое

@темы: дружба, личное

19:19 

Краткая выдержка:

Anna Right
Ехала на работу и представляла, как же я тебя затискаю и защипаю за отъетые щечки, когда ты наконец-таки вернешься!!!!
сегодня в 10:05

Григорий Шевченко
БЛин крю.. Ты вгоняешь меня в краску, да еще и прилюдно.!!

Anna Right
Ну что поделать, если Баба Нюра соскучилась(((( Имею я право скучать по лучшему другу или нет? :'(

Ответ, который очень хочется написать: НЕТ, БЛЯТЬ!!!!

@настроение: я - огнедышащий дракон!!!!!

@темы: личное, любовь, дружба

07:09 

Обо всём понемногу.

Начнём с самого радостного. Вчера мы защитились! Я - на отлично =) Наконец-то мы никому ничего не должны! Наконец-то ночами можно спать! Наконец-то можно выкинуть всю эту макулатуру к чертям и дышать свободно!

После всего выпитого вчера в животике как-то бееее... а в голове - пусто.

Что ж, теперь получаем диплом, отмечаем это дело и...

И что же нам остаётся? Работать и ждать любимого. Сказать, что тот факт, что его бывшая опять в свободном полёте, меня не волнует, я не могу. С другой стороны, к ней он уже точно не рванёт - это точно, значит, всё в относительном порядке.

Народ кругом говорит о свадьбах. Это увлекает и меня. Но сказать, что эти разговоры не оставляют осадка, я тоже не могу. Я не завидую. Я кое-что поняла за последнее время... Просто, от этого становится как-то грустно. Любимому, кажется, пришлось это почувствовать на себе.

Иногда удивляюсь, как он вообще меня терпит? Хотя, для меня тоже тяжелова-то, что он из того типа мужчин, которые забывают о датах и т.д. Но я не жалуюсь. Если бы не эти иногда раздражающие меня мелочи, он был бы идеален, но тогда я бы сошла с ума. Зачем неидеальной женщине идеальный мужчина?

@музыка: Белая Гвардия - Когда Ты Вернёшься

@настроение: тю-тю

@темы: любовь, личное, дружба

09:59 

Когда очень хочется с кем-нибудь поговорить, никого обычно нет.

@настроение: Аскорбинка не помогает...

@темы: личное, дружба

20:20 

!!!

О, да! Именно этого я и хотела!
Какое право человек, которого почти никогда нет рядом, имеет осуждать меня?! Какого чёрта?! Не похоже на дружескую поддержку! Не этого я ждала от человека, которого давно знаю... Совсем не этого...

@темы: дружба, личное

20:10 

Чувства.


Чувства - это сложно. Но самое интересное - этому нельзя научиться. Ты либо чувствуешь, либо нет.

Если бы кто-то спросил меня, каков мой талант,я бы ответила, что умею чувствовать.

Чувства бывают разными. Можно чувствовать, как ветер, наполняющийся прохладой, пробегает мурашками по телу. Можно чувствовать тепло дружбы, такое мягкое, что хочется спать. А можно чувствовать любовь. Неутолимую, как жажда в пустыне. Неизлечимую, как неведанная болезнь. Медленную, как течение ровнинной реки, или вязкую, как трясина. Нежную, как прикосновение пёрышка, или лепестков ромашки. Острую, как удар клинка, когда один взмах и ничего больше...

Сейчас моя любовь жалит, как пчела, каждым нежным словом попадая прямо в сердце. Но я не жалуюсь. Это любовь. А любить иногда больно до смеха и приятно до слёз.

Сейчас так. Потом будет по-иному. Но это всё же будет любовь - это точно - я её знаю.

@темы: любовь, личное, дружба

10:22 

Вчера был чудный день. И хотя, оставленная одна на все выходные, я безмерно скучаю по любимому, время на то, чтобы просто радоваться весне и хорошему общению в старой доброй компании, у меня всегда есть.

День был насыщенный: мы с Настасьей ходили на презентацию ALLURE, посидели в кафе, доехали до меня, где выпили вина, поболтали и выбирали бумагу на свадебные приглашения. Презентация и платья нас, кстати, не впечатлили. Лично я от такого раскрученного салона ждала большего. :( А с бумагой вообще отдельная история... сайт с материалами для скрапбукинга, на котором мы её выбирали достаточно большой, но я с ним уже ознакомилась и влюбилась в парочку наборов. Ну, и Настасью сумела заразить восторгом к одному из них:

Любимый в шоке, наверное, что я смотрю свадебные платья, кольца и т.д., но назвал меня "свадебной хлопотуньей"- мило и приятно. :)

@темы: скрапбукинг, любовь, личное, дружба

20:51 

Удивительное рядом...

Хором: "Я люблю тебя".
Сегодня этот факт - причина моего счастья.
Факт того, что близкие люди считают меня слепой довольно забавен, но это так - наблюдение. Главное - чтобы все были счастливы.

@темы: дружба, личное, любовь

17:05 

Поток мыслей.

Для начала, хочу отдать должное своим друзьям, как говорится, they made my week (от столь широко употребимого в последнее время: you made my day). Неделя началась с весёлой встречи - я с ужасом осознала, что отвыкла от людей. И, пусть любимый ревнует, но: я рада, что там были все эти люди! Я правда все-всем-всем им рада. :)
Вчерашний день тоже не был тихим - мы давно не собирались у меня "девочками". Нам тяжеловато вместе - мы все очень разные, но нам интересно вместе, я надеюсь, что всем, а не только мне... :/

Что-то мысли сегодня у меня не принимают стройного вида. Наверное, потому, что думаю я совсем о другом. Мне хочется поделиться впечатлениями тех двух дней, но я не могу сосредоточится на чём-то одном.

К стати, забрала сегодня свой очередной заказ и по приходу домой кинулась скрапить открытку маме не 8 марта. :)
Вывод: я - непоследовательное существо - надо бы к ГОСу готовиться, над которым я так трясусь, а я вместо этого рукосуйством занимаюсь. :)

@музыка: Glee - Sing

@настроение: расстеряна

@темы: дружба, личное, скрапбукинг, творчество

11:54 

Синдром "Принцессы".

Синдром "Принцессы" - вот как я назову то, что со мной происходит. Мне нужны люди, мне нужно внимание, мне нужно надёжное плечо рядом, мне нужна уверенность, мне нужно, чтобы кто-то говорил: "Не беспокойся. Это - не твоя проблема.", нужно чувствовать себя любимой. Но. Но, когда всё налаживается, мне становится скучно. Тогда мне нужны встряски, возможно, с битьём посуды, хлопаньем дверями, слезами. И примирения, возможно, с сексом на столе, или в прихожей, с виноватыми взглядами и чувством того, что я опять маленькая девочка.

В общем, я просто не знаю, чего хочу.

Сейчас всё на много сложнее - рушатся мои собственные идеалистические воззрения на себя саму. Я многое о себе понимаю. И мне это не нравится. Вместо альтруистичного ангелоподобного существа я оказалась на редкость эгоистичной истеричкой. Всё, что по прежнему меня в себе радует это тот факт, что помимо слова "хочу", я могу ещё задать себе вопрос: "А нужно ли это мне?", который, тем самым, ограничивает моё желание иметь всё для себя и в своём распоряжении.

Я привыкла выставлять всё так, будто мне хуже, чем другим. На самом деле это не так. Мне, возможно, даже лучше, чем многим, просто, я чувствую малейшие изменения в атмосфере вокруг себя через чур остро. Я не эмпат. Мне сложно понять других, но я хочу их понимать по той простой причине, что верю в поговорку: "Как аукнется, так и откликнется", а мне бы очень хотелось, чтобы "откликнулось" мне со знаком +.

Я столько раз меняла образы за последние годы! Но одно остаётся всегда неизменным - их трагичность. И теперь, мне, видимо, очень непривычно состояние, когда не из-за чего страдать, что не надо строить из себя мученицу. Что вообще не надо ничего из себя строить, а просто радоваться жизни, что я растерялась. Я растерялась без него, ведь именно он не дал мне опять надеть маску. Он просто застал меня врасплох. Неподготовленной. И мне пришлось остаться самой собой.

Я - это самая моя тяжёлая роль уже потому, что я не уверена в том, какая я, и понравлюсь ли я себе без "грима".

@настроение: философское

@темы: любовь, личное, дружба

07:27 

... - easy to spell, hard to define and impossible to live without.



Что ж, с праздником всех! И пусть мне говорят, что этот праздник Европейский, что у нас есть свой такой праздник - день святых Петра и Февронии и т.д. и т.п., но я ни за что не поверю, что кому-то может быть не приятно получить какой-то знак внимания от любимого человека! Вот. Это моё первое соображение на сегодня. :)

Теперь обо всём остальном. Так как у меня лично День Святого Валентина не удаётся уже третий, а то и четвёртый год подряд, то я, соответственно, не буду писать о том, как я его провела. Я напишу свои мысли на счёт этого праздника.

Прежде всего, надо определиться, для кого этот праздник. Я против тех, кто оптом закупает открытки-сердечки и дарит их всем только потому, что с ними здоровается. Это день всех влюблённых! Я не влюблена во всех, с кем мне доводится здороваться! Поздравить любимого человека - ДА, маму - ДА, самых близких друзей - ДА. Остальных - НЕТ! Даже если они обидятся. Не надо превращать этот день в торжество макулатуры над разумом!

Далее, дорогие девушки, это не день больших подарков, это - день внимания. Подарите своим мужчинам улыбку, поцелуй, валентинку. Не надо свитеров, трусов, шарфов и т.д. - не портите романтику! Мужчины, будьте романтичны! Организуйте свечи, если не можете ничего приготовить, шампанское и цветы, тогда, вы можете быть удивлены стриптизом и бурной ночью. :)

Главное - не подарок, а внимание, попытка вернуться, или продлить, то время, когда на плечах ещё не лежал груз быта. Улыбайтесь друг другу. Наденьте то, что хотели бы видеть на вас ваши любимые. Дарите комплименты и внимание. Это ведь не сложно, позвонить и сказать, что скучаешь, что хотел бы оказаться рядом, поцеловать. Говорите друг с другом! это так важно...

В общем, дорогие влюблённые, женатые и все остальные, не скупитесь на внимание - оно дороже всех подарков на свете. И цените, что вы есть друг у друга.

@настроение: The Phantom of the Opera - Say you love me...

@темы: любовь, личное, дружба

20:42 

Письма на полке.

А вот, и оно - долгожданное второе письмо. Ну, третье, на самом деле, просто, второе было безжалостно утеряно Почтой России. Что же это такое, если даже письма военнослужащих не могут дойти до адресата?!
Но, настроение моё сегодня вовсе не воинственное и не возмущённое. Мне грустно.
Я не люблю, когда что-то складывается не по-моему. Это правда. Но, ведь, никто не любит!
Стоп! Обо всём по порядку.
Синяки на моих коленках говорят о том, что позади день, полный физического труда. Снегопады обрушились на нас, как и всегда, неожиданно. Утром пришлось буквально откапывать дом из снежного плена, да набросать снега в теплицы, снять его с крыш. В процессе пострадали мои колени, на которые я эпично упала, думая, что давнишняя куча снега всё ещё мягкая.
Мой кот продолжает жиреть, окружающие - сходить с ума, а я - думать о письме, полученном в пятницу. Оно отличалось от первого набором тем, который, собственно, и удивил меня. Ничего плохого для меня лично, просто настроение любимого передалось мне. А он думает о будущем, о перспективах. Вот и я - думаю.
В добавок, сегодня выяснилось, что ждать его 18ого бесполезно, из-за каких-то передвижек в планах руководства. Он там задействован во всём, чём только можно, в силу возраста и интеллектуального потенциала, да ещё и учения начались. В общем, весь букет.
Знаю, что всё это не в его власти. Да и сам он не в своей власти, если говорить на чистоту. Но... всё равно, от этого не становится менее грустным тот факт, что мы ещё долго не увидимся.

Это выводит меня из себя. Я злюсь на него за то, что он вообще упомянул тогда эту возможность. Надо было сказать, если бы получилось, а так... только разворошил палкой муравейник.

И эти sms... Чем они нежнее, тем больнее от того, что его нет рядом, от того, что он - там, а я - здесь, от того, что опять придётся засыпать и просыпаться вдалеке друг от друга.
Помню, когда мы виделись в прошлый раз, это было уже месяц назад. Хотелось вцепиться в него изо всех сил и держать, держать руками, ногами... зубами... слиться с ним. Будто у нас одно на двоих сердце, и если он уйдёт, я умру.
Это физическое чувство. Я хожу. Я дышу. Я ем. Я плохо, но сплю. Я разговариваю с людьми. Я думаю. Но я не могу найти себе места. Всё не то. Всё время чего-то не хватает. Будто я - уже не я. Будто я не владею собой. Своими эмоциями.
Последние два дня просто жутко хочется реветь. Внутри что-то тихо ждёт момента, когда я не смогу себя контролировать, чтобы вырваться наружу и заорать, разнести всё вдребезги. Это - моё нежелание быть беспомощной. Оно еле сдерживает себя уже полтора года - с тех пор, как... чувство, что все, кого я люблю, уходят, копится и нарастает. Вот то, чего я не могу выдержать - я не могу больше никого терять. Я не могу.

@настроение: больно

@темы: дружба, личное, любовь

15:37 

Впечатления дня.

Сегодня сижу дома - никакой работы - дети на карантине. Консультация по поводу последнего экзамена прошла не плохо, но не о ней речь. Шла домой. Во дворе ребятня лазит по деревьям, укутанная в тёплый костюм мамаша катает в коляске своего не менее укутанного карапуза, по площадке носится пcина, больше похожая на снежок на лапках, и с опасением помахивает хвостом. - 10. Зима. Такая, как я люблю: тёплая и с мягкими после недавних снегопадов сугробами. Мало кто знает, что на даче, одевшись в комбинезон, огромную куртку с капюшоном и валенки 40ого размера, я люблю шастать по сугробам, чтобы снег попадал в валенки, валяться в нём, а ещё вставать под заснеженные ветки и трясти деревья, чтобы весь снег валился на тебя. А ещё, мало кто видел меня. орудующей лопатой, чтобы расчистить площадку перед бабушкиным домом, или прыгающей с крыши в сугроб (что невозможно после переделки этой самой крыши).

Разговаривая с ним сегодня, в первый раз за последнюю пару-тройку дней, мне хотелось рассказать ему об этом. Но я не стала - пусть, лучше, он это сам однажды увидит. =) А ещё, во время нашего разговора, ему принесли моё письмо. Забавно. Я всё думала: развернёт он его сразу и бегло просмотрит, или отложит, чтобы в одиночестве распечатать и прочитать, возможно даже не один раз? Он не стал его распечатывать, пока мы говорили, иначе, обязательно сказал бы мне что-нибудь про посланные мной стихи. Не мои, нет. Я давно бросила писать. Хотя, вру... ко дню Св. Валентина я сочинила одно для него. Он хотел, чтобы я написала для него что-то. Что ж, узнаем, понравится ему моё творчество, или нет, во вторник, когда принесут письмо с открыткой, которое я вчера торжественно опустила в почтовый ящик. Да-да-да, именно торжественно. Теперь это стало каким-то почти священным ритуалом.

Улыбаюсь. Его голос и смех приносят спокойствие в мою душу.

Надо сказать, что общение наше много изменилось с того момента, как его забрали в армию. Сейчас, всё, что мы можем, это говорить слова и открывать чувства и души. Мы влюбленны в души друг друга. И пусть это только потому, что физическая любовь нам не доступна сейчас, я знаю, что это уже никуда не уйдёт.

@настроение: Спокойна

@темы: творчество, любовь, личное, дружба

08:51 

О словах.

Должен ли джентельмен желать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает? (с)

Я никогда не бываю одна. Со мной всегда моя гордость и глупость. (с)

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт. (с)

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл. (с)

Кто-то пишет о ком-то,
кто-то о времени года,
кто-то о воспоминаниях,
кто-то о прошлом,
кто-то о чувствах на расстоянии.
Но каждый о наболевшем. (с)


В основном, я охочусь за весёлыми фразами, чтобы, отправив их по sms, поднять ему настроение, но чаще всего натыкаюсь на "розовые сопли", к которым лично имею сильную привязанность. Я даже вставляла их в письма, которые писала ему. Но в итоге, я понимаю, что нет ничего более нежного и тёплого, чем наши штампованные фразы, которые веками повторяют влюблённые: "я скучаю", "вечерами мне не хватает твоего тепла", "хочу гулять с тобой за руку". Я заковычила их потому, они не наши, они древние, вековые, но поэтому и такие значимые, а ещё, потому, что это фразы из его письма, прочитав которое, я поняла, на сколько никчёмны мои собственные письма к нему. Письма, которые по долгу продумываю и переписываю с черновика на чистовик, стараясь не сделать помарок. Теперь я исправляюсь. Я исправляюсь для него.

@темы: любовь, личное, дружба, цитаты

~Ciel Brouille~

главная