• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Любовь (список заголовков)
07:52 

Праздничная неделя.

"Как встретишь, так и проведёшь". Хорошо бы!.. В весёлой разношёрстной компании, рядом с любимым человеком. Это, действительно, было замечательно!

— Знаешь, что такое счастье?
— Вот оно, - он прижимает к себе ещё крепче.


И его зубная щётка, спящая, укутавшись в футляр, в моём шкафу. И подраться в шутку до синяков на ногах, потому что пол жёсткий. И валяться в снегу в парке, и кормить голубей с рук. И на лыжах у бабушки на даче. И сидеть большой семьёй в жарком доме и пить чай с пирожками. И под руку по лесу до маршрутки. И тёмные кинотеатры, а потом фильмы нон-стоп дома за завтраком и перед сном. И смеяться до слёз. И заяц Иннокентий. И пончики. И смотреть, лёжа, потому что объелась, как он моет посуду. И огромный диван. И волшебство засыпать в его руках. И просыпаться тоже...

И простое объяснение всему: "Потому что я люблю тебя, дурындыч!"

И кажется, будто ничего вокруг больше нет — только счастье.

@темы: взаимоотношения, личное, любовь

10:45 

Сумасшедшая неделя.

Такое чувство, что всю неделю я не просто на работе "горю", но и в свободное от неё время, которое свободным, кстати, не назовёшь. Предновогодняя беготня уматывает, хотя я ничего не готовлю, да и подарки, в основном, были продуманы заранее. В общем, наше милейшее воссоединение наделало делов!..

На улицах и в магазинах толпы людей - все посходили с ума...

А у меня дома, благодаря любимому, появилась ёлка супеколючая иголка :new5:.

@настроение: очень устала

@темы: взаимоотношения, личное, любовь, работа

13:42 

Перемены.

Это удивительно, как быстро всё может измениться...

Думайте обо мне, что хотите, но, в конечном итоге, лишь я сама могу решить, как мне жить.

Сейчас в зале уже стоит ёлка. Мы вместе её выбрали, вместе поставили. И пусть это не наша общая квартира, и хоть Новый год будет тоже отмечаться не тут, в этом было что-то волшебное...

Теперь я хочу найти эти весёлые бело-красные леденцы и украсить дом! Волшебство вернулось в мою жизнь — волшебство любви!

@темы: взаимоотношения, вкусности, личное, любовь

07:35 

It's...

... happy ending new start!

@темы: взаимоотношения, личное, любовь

15:28 

Больно, когда ты даешь человеку понять, что он нужен, а он все равно уходит.

Экстремальная честность. Больно ли?

Я действительно планировала нашу встречу так, чтобы ему и в голову не пришло, что я ещё что-то к нему чувствую, что мне больно. Это так. Но я никак не рассчитывала, что он воспримет это как личное оскорбление. Такое чувство, будто он не понимает, что сделал! Будто не он бросил меня, предал, раздавил, уничтожил почти физически! А я теперь виновата! Виновата, что вытащила его и толком ничего не сказала (а не он ли должен был говорить?!), что мне звонили каждые 10 минут. Оказывается, я виновата перед ним!!!

Да! Я хотела наказать его! Хотела, чтобы он почувствовал, какого это, когда тебя не ценят, пренебрегают тобой! Видимо, на такой ноте он отпустить меня не может... он знает мои слабые места, ведь моё самое больное слабое место это он...

Бессовестный, невозможный, самовлюблённый, эгоистичный болван! Как можно сказать такое?! "Просто не могу так, видать не дорос еще, заканчивать на такой ноте, когда я к тому же крайний". А кто тогда крайний?! Неужели я?!

Он что-то надумал... Ему есть, что сказать... Видимо, хочет добить меня...

А сердце предательски сжимается при мысли, что мы опять встретимся, хотя я знаю, что из этой битвы мне не выйти победителем. Основная задача - просто выжить, сохранить остатки рассудка и хоть малюсенький кусочек сердца оставить себе - остальное он заберёт себе, с собой, как ненужный трофей...

Он так искренне по-мужски не любит проигрывать, но сейчас он этого, думаю, даже не боится - на руках у него одни козыри, а у меня лишь шестёрки, да семёрки...

Сама я не знаю, чего хочу: его, или, чтобы от него в моих жизни и памяти не осталось и следа. "В конце концов, моя жизнь всегда была третьесортной драмой. <...> Выбирая между одиночеством и болью, я предпочла с болью разбиться вдребезги". (с)

@темы: взаимоотношения, личное, любовь

13:02 

Потанцуем?

Это произошло - наша встреча. Такая долгожданная, многострадальная...

Прийти раньше, чтобы выпить глинтвейн и согреть больное горло, унять трясущиеся от страха руки, суметь изобразить на лице холодное и презрительное выражение... Удалось... Но его голубые глаза, такого же как и всегда холодного оттенка, глаза, которые всегда были загадкой, ибо рассмотреть в них эмоции невозможно, ибо начинаешь тонуть, забывать что и зачем...

А он хвалит мою новую причёску, внимательно рассматривает макияж и одежду, замечает высокие каблуки... и ни слова по делу, пока не вмешивается поджимающее время. Ну, скажи! Скажи хоть что-то из того, что я жду услышать! Что ты теряешь теперь?

И тут, он протягивает мне руку: "Потанцуем?". И я понимаю, что если прикоснусь к нему сейчас, то это всё... конец... что все мои старания, всё безразличие - всё... полетит к чертям!!! и я отворачиваюсь, чтобы он не видел испуга, чтобы не понял...

Он думал, мы будем сидеть долго, раз я вытащила его на улицу. Я же сделала всё, чтобы встреча не затянулась...

Он что-то ещё говорил, а в моей голове была мысль: "Бежать! Бежать быстрее! Или сдаться... сказать, что всё ещё возможно". И я убежала... в слёзы, в истерику, в бессонную ночь, в ощущение собственной пустоты, которую ничто и никто не может заполнить, в ощущение одиночества и собственной никчёмности...

Ничего не прошло! Ничто не остыло! И вот утром я уже пишу ему смс, что если он всё же найдёт мою последнюю книгу, то пусть пишет, что возможность поговорить была потрачена бездарно... а сама была готова кричать что-то вроде: "Прости! Всё не так! Всё не то! Давай поговорим, давай ещё раз!"
___________________________

Столько трудов коту под хвост!.. Сколько убеждений и увещеваний... Но я, по крайней мере, знаю, что я не трусиха... я просто не пережила... не перелюбила...

My lover she’s waiting for me
Just across the bar
My seat’s been taken by some sunglasses
Asking about a scar, and
I know I gave it to you months ago
I know you’re trying to forget
But between the drinks and subtle things
Though holes in my apologies
You know, I’m trying hard to take it back

@музыка: Glee Cast - We Are Young

@темы: цитаты, любовь, личное, взаимоотношения

10:08 

Изменения: есть или нет?

На улице всё бело. Пробегающие мимо меня стайками девочки-институтки щебечут о предстоящих праздниках, выдыхая клубы пара прямо в морозное утро. Беззаботно... Когда я была беззаботной в последний раз? Не помню...

Я жажду изменить себя внешне до неузнаваемости, чтобы хоть как-то скомпенсировать то, что внутри я остаюсь всё той же девочкой, которая жаждет быть любимой. Какой эгоизм!.. Сколько бы я ни храбрилась, сколько бы ни держала себя в руках, всё равно, когда на горизонте появляется кто-то, способный затронуть моё сердце, всё возвращается на круги своя. Я задаю кучу вопросов, ломаю голову по ночам, схожу с ума... и всё это вместо того, чтобы отбросить ненужное и сказать самое важное: "Давай будем вместе сегодня, сейчас! Давай не загадывать и не оглядываться! Давай наслаждаться моментом!"

@темы: взаимоотношения, личное, любовь

22:17 

NANA

Начал смотреть аниме NANA - сижу заливаюсь крокодиловыми слезами...

В голове вопросы: Смогу ли я ещё ТАК любить? Надо ли ещё ТАК любить?


@темы: любовь, личное, взаимоотношения, аниме

15:53 

Okay, I feel better now.

Новый телефон, на который никто не звонит и не пишет. Большинство сообщений на sim-карте принадлежат ему... Но мне лучше. Нежность больше не захлёстывает меня при виде его фото. И во сне я больше не ощущаю его рук.

Удивительно, как чувства, согревавшие меня 1,5 года, радовавшие, приносившие тепло, спокойствие и уверенность, могут таять, как снег, оставляющий за собой кучи мусора и грязи, и оставлять за собой горечь, кровоточащие раны и поздно проснувшуюся гордость, требующую "расплаты", на которую я не способна.

Мама говорит, надо отпустить. И я понимаю, что она права. И я отпущу. Я стараюсь... очень-очень стараюсь. Знаю, что ничего не вернуть. Знаю, что не хочу возвращать, да, и не могу. Но что-то ещё держит. Возможно, теперь это просто боль.

@музыка: AFI - Okay, I Feel Better Now

@темы: личное, любовь

21:52 

Просто уйди из моего сердца! И захлопни дверь поплотнее, чтобы в следующий раз туда смог войти только тот, кому это действительно нужно...

@музыка: Шуберт - Ave Maria

@темы: личное, любовь

09:42 

СВЯЖИТЕ МНЕ РУКИ, ЗАКЛЕЙТЕ МНЕ РОТ И ЗАВЯЖИТЕ ГЛАЗА!

Я больше не могу с фальшиво спокойным выражением лица отвечать на эти вопросы! Я ДАЖЕ В СВОЕЙ КРОВАТИ СПОКОЙНО СПАТЬ НЕ МОГУ!

ОН ГДЕ-ТО ЕСТЬ. Выходит в другом городе в онлайн. Что он делает? Кому пишет? Что думает, когда видит онлайн меня? А видит ли? замечает?

Я больше не могу!!! Мне нужен реальный совет! План действий - чтобы кто-то просто взял и решил, что я должна дальше делать... не с ним, так хотя бы с собой. Мне нужно снова найти ориентир... сейчас я опять бегу по стадиону в одиночку, не зная, где старт и сколько кругов до финиша...

@темы: любовь, личное

09:25 

02.10.2011 в 18:55
Пишет Ликро:

Так иногда хочется уходя навсегда, на цыпочках вернуться и посмотреть - задело ли. Или так. Пустое место.

URL записи

@темы: цитаты, любовь, личное

07:22 

Пытаюсь убедить себя.




Мои самокопания ещё никогда до добра не доводили, что говорить о перечитывании писем, пересмотре фотографий?..

Я мечусь внутри самой себя, и иногда кажется, что тело просто не выдержит этого напора. Я пытаюсь убедить себя, что могу через 1,5 месяца спокойно с ним встретиться, взглянуть в глаза, вести себя так, будто всё пережито и забыто, а сама смотрю на его добрые глаза, смотрящие на меня с фотографии, и уже вижу, как бегу ему на встречу и бросаюсь на шею - так безмерно я скучаю. А я скучаю... Если отбросить обиду и боль, которые почти целиком завладели мной, то я... невозможно, безумно по нему скучаю...

А ещё, надежда - она такая крохотная и такая сильная. Пока она со мной, я не сдамся...

И ещё: Things can only get better!

Надо поверить в это. Надо вообще снова учиться верить...

@темы: любовь, личное

17:04 

Потаённое.

Иногда я отчётливо понимаю, что видя его онлайн, с замиранием сердца жду, что он напишет, а когда этого не происходит, то я начинаю думать, что он, наверное, сам ждёт, чтобы я написала.

Но я держусь...

А ещё, когда счётчик моего дневника необычно оживает, то я в тайне надеюсь, что он вспомнил этот адрес и заходит прочитать, что я пишу.

Но я отбрасываю эти мысли...

Я должна быть сильной. Слабой-то я ему точно не нужна...

@темы: личное, любовь

07:23 

И снова.

Пятница. Уже второй день идёт снег. Город оделся в белое, а моё сердце всё никак не хочет остывать.

Он приедет сегодня. Что это значит?.. Почему сердце замирает? Почему на глазах слёзы?

А, ведь, нужно просто пережить!..

На столе его письма и фотокарточка и браслет, подаренный на день рождения... Всё это было так недавно. Так недавно всё это было живо, а сейчас мне кажется, будто если я прикоснусь к этим вещам, то они осыпятся пеплом в ладони, и не останется ничего, подтверждающего, что мои воспоминания - это воспоминания, а не фантазии.

Я всё ещё не знаю, как себя вести. Уехать или остаться и вернуть ему вещи? Попробовать ли что-то объяснить... ещё раз? Одно я знаю точно: я не буду первой, кто позвонит. Я держусь неделю. Буду держаться и дальше. Слова не найдены. Линия поведения не продумана. Не подсчитан возможный моральный урон. Стратегии нет.

Главное - пережить эту ночь, эту невыносимую близость - быть в одном городе...
___________________________________________________________________

ГОСПОДИ, ВСТРЯХНИТЕ МЕНЯ, КТО-НИБУДЬ!!!!

Я хочу, чтобы всё ненужное отпало, как шелуха. Хочу снова чёрно-белый мир! Уберите серые полутона!

Я хочу отчётливо ощутить собственное желание: отпустить и ненавидеть или бороться и любить!

@настроение: серое

@темы: личное, любовь

07:09 

Позвони мне хотя бы сегодня
Ведь ты всё-таки где-нибудь есть.

— А. Ахматова

@темы: любовь, цитаты

07:17 

"Расставашки - всегда пичалька". Сократ (469 г. до н. э.— 399 г. до н. э.)

Когда вечером в ванной я чищу перед зеркалом зубы, то в голове - непрерывный монолог. Как бы хотелось записать его хоть раз, но нет, я помню чувство, но не помню слов...

Ночи напролёт на грани бреда, сна и мыслей я беседую то с его мамой, то с его друзьями ( по отдельности с каждым). Я уже много всякого им рассказала. Это, конечно, не произойдёт в действительности, так как значение моих слов для них столь же мало, сколь и моё значение в их жизнях. Да, и я, кстати, чувствую, что это всё не то - не те слова... быть может, когда в мою голову придут те самые - слова, с помощью которых всё можно изменить, - я возьму телефон и наберу номер, но это будет его номер, а не чей-то ещё, ведь и слова мои подбираются для него.

За окном осень, а в душе - зима. Я переживу её, понятное дело. Я же обещала себе, я же себе объяснила - это не самое страшное. Вот, только как объяснить сердцу, что это расставание не эквивалент смерти?

Я противоречу сама себе. Я то хочу, чтобы он знал, как я тихо агонизирую, осознавая произошедшее, то хочу предстать его взору спокойной и холодной в следующий раз, чтобы он до последней капельки осознал, прочувствовал то, к чему так стремился - к пропасти между нами, когда мы друг для друга - лишь жалкие точки на горизонте...

И, да, наверное, я становлюсь актрисой... снова... Он избавил меня от этого. Без него я вновь ищу маску, минус которой в её собственной плоскости и однобокости. Я не могу играть глубину и многогранность. Предел моего актёрского таланта: одна эмоция на одну единицу времени...

С ним я была настоящей собой - ураганом эмоций, который и погубил то, что было между нами...

@настроение: ищу

@темы: личное, любовь

11:43 

Посиделки.

Что хочется сказать?

Друзья - это наше всё. Это отражение нас самих. Я не имею в виду, что мы похожи, нет. Я думаю, что каждый друг - это отражение какой-то одной черты самого тебя, только гипертрофированное. Поэтому, когда я вижу своих подруг, то не могу с ними спорить, ибо также верю в то, во что верят они, быть может, меньше, но всё же. Это то же самое, что спорить с собой, или быть собой недовольной.

Это грустно, что сейчас жизнь развела нас по разным городам, по разным жизненным ситуациям. Если раньше, нас всегда помимо дружбы объединяла учёба (в школе, в университете), то сейчас наши отношения - это только мы. Они держатся только на нашем желании быть столь же близкими друг другу, как и раньше, на нашей способности понять и подержать.

Я люблю их - этих уже не девочек и не девушек, а женщин... по-своему взрослых, интересных, самодостаточных. И я рада, что видела, как ни становились такими, как потрясающие качества их характеров с каждым годом всё ярче проступали, как больше и больше они начинали сиять, будто каждый день добавлял этим алмазам дополнительную грань. Теперь на них влияют другие люди, их судьбы всё больше переплетаются с судьбами, незнакомыми мне, и мне грустно, но я продолжаю наблюдать появление новых граней - блеск становится всё ярче и пленительнее.

Сейчас на глазах слёзы. Я не хочу отпускать этих чувств. Иногда мне кажется, будто именно эти женщины делают меня по-настоящему живой и цельной. Они, а не родители, не любимый человек.

Спасибо, что были. Надеюсь, что будете.

@настроение: ностальгия

@темы: любовь, личное, дружба

12:04 

Такое чувство, что он не понимает, что я на самом деле могу серьёзно обидеться. А это значит, что "пожалуйста, прости меня" не достаточно.

Я не жду чего-то конкретного. Я хочу, чтобы он именно в такие моменты был многословен по делу...

@темы: личное, любовь

15:52 

Ну, и чего теперь?..

Любимый неожиданно выпросил увольнительную, а я сижу тут такая в огромном, тёплом "костюме Лунтика" и в ус не дую. На голове фигушка, на ногах вязаные носки, да и дни не то, чтобы очень удачные... Завтра по плану едем с мамой на дачу - отмазаться нельзя - день матери, как никак. А сегодня работаю до вечера...

Что-то мне подсказывает, что это будет первая увольнительная, когда всё будет через пятую точку... и не потому, что я что-то накосячила...

@настроение: растерялась

@темы: личное, любовь

~Ciel Brouille~

главная