Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Любовь (список заголовков)
21:26 

Надо бы выдохнуть... я не писала сюда много и чистосердечно уже будто бы миллион лет... не потому, что была в отъезде или была счастлива. Нет. Просто была недостаточно в себе. Да-да, именно так. Недостаточно в себе.

Мне кажется, у меня опять похудели пальцы. Через полгода мне 25, через пару дней Новый год. Мне всё так же хочется верить в чудеса. Только уже не получается. Нет настроения. И вот сейчас, чтобы как-то вернуться в старое "себя", я крашу ногти в яркий цвет. И, вуаля... за компьютером опять девочка с ломкими пальцами и спутанными мыслями. Не знаю, как это работает...

Он любит меня. А я? А что я? А я в такой панике, что готова на другой край света свинтить!!! Ходила общаться по делу с другом своей подруги. Даже интересно было: зацепит он меня или нет? И что вы думаете? Ничего... полное ничего. Я так срослась за 3,5 года со своей "половинкой", что всё... и это, блин, страшно...

@темы: взаимоотношения, личное, любовь

11:54 

Я уже не знаю: я не могу без тебя, или с тобой уже не могу. Дело не в том, что мы уже 3,5 года видимся раз или два в неделю, а иногда нам везет провести вместе все выходные. Или не только в этом. Дело не в том, что я диктую тебе, как делать ремонт в твоей квартире, как расставить мебель, хотя официально жить вместе мне никто не предлагал. Не хочешь ты понять, что для меня это шаг? И большой. Будет. Возможно. Ты не хочешь почему-то сказать простейших слов: дорогая, я хочу, чтобы мы жили здесь вместе, чтобы это стало нашим домом. Я хочу услышать это именно так. Что тут сложного?

Ты фактически вынудил меня самой предложить съездить в отпуск на море и выбрать самой страну и отель. Может, ты посчитал, что мне видней... но я чувствую, что предложила всё сама, решила все за двоих и фактически заставляю тебя это сделать. И вот я сижу и думаю: он ведь, наверняка, не хочет ехать никуда. Как было бы хорошо, если бы ты пришёл и сказал: а давай вместе посмотрим, куда еще можно съездить, давай посмотрим вместе отели. Неужели трудно?

Неужели так сложно, зная, что мне осточертело одеваться, как мальчишке, потому что почти всегда за рулём, зная, что мне не хватает романтики, раз в месяц написать смс: "Сегодня у нас свидание. Приеду в 10:00. Я за рулём". И ведь можно просто прогуляться и выпить по чашечке кофе. А мне было бы так приятно одеться красиво для тебя, чтобы ты смотрел и радовался, что у тебя красивая женщина...

Ты видел, как я рыдаю и не могу остановиться. Неужели ты не понимаешь, что каждую минуту во мне что-то рвётся, что-то ломается? И я, может, все преувеличиваю. Может, я королева драмы... но если я плачу, значит это трогает меня, значит мне это важно. И я, наверное, каждый раз жду, что ты скажешь: "Любимая, остановись, остановись, пожалуйста! Если еще хоть одна слезинка пробежит по твоему лицу из-за меня, я умру, наверное!"

Но ты все твердишь: "Я люблю тебя. Я тебя люблю". А я не могу понять, с чего это вдруг? Я все жду подвох. Я все боюсь, что через мгновение жизнь решит пошутить надо мной, и всё изменится. А если я действительно поверю, что ты любишь, то не переживу, когда тебя отнимут.

Я так жду, что однажды тебя прорвёт, и ты скажешь, что чувствуешь ко мне. Ты будешь говорить и говорить. Говорить за все наши годы вместе. И я почувствую, что всё было не зря...

Но мы продолжаем ругаться, оставаясь при своём мнении. И я просто заканчиваю плакать через несколько часов, и мы ложимся спать. И мне впервые не хочется обнять тебя. И так каждый раз, понимаешь? Каждый раз мы теряем что-то между нами. Каждый раз во мне остаётся пустота, и обида, и стыд, что я так веду себя. Скоро во мне не останется места для любви - все займут эти мелкие колкие чувства. И я уже не знаю: я не могу без тебя, или с тобой уже не могу....

@темы: любовь, личное, взаимоотношения

08:32 

Rustic wedding dream

Недавно я прочитала:
У каждой девочки должны быть мечты! На какое-нибудь далёкое пропотом... <...> Тут важно ещё и другое – не передержать мечту. Чтобы мечта из разряда желанной не перешла в число несбывшихся. Ведь чем больше у девушки несбывшихся мечт, тем она несчастнее, тем меньше ей хочется вновь о чём-то мечтать. Потому что в мечты, как и в сказки, а попутно и в счастье – она верит всё меньше.
Так вот... есть у меня мечта, готовая перейти в разряд несбывшихся. Мне жаль, но я верю всё меньше, что то самое волшебство, о котором я мечтала с детства, для меня не уготовано - весь лимит разошёлся на других.
Я о... свадьбе, конечно. Сколько бы я ни говорила, что это глупость и я не хочу, я-то знаю, что лукавлю. Хочу я, хочу! Не большую и пышную, а скромную, но только нашу свадьбу! Тоненькое помолвочное колечко в его руках, а потом поздней весной ли, нежарким ли летним днём или ранней осенью в окружении самых родных и близких где-то на природе сказать ему заветное "Да". И я буду счастлива в этот день! В платьице, сшитом Витой из какого-нибудь кружева, с букетом полевых цветов или любимых моих пионов, а на нём, может, даже не костюм, а джинсы и пиджак, не ботинки, а лоферы. И родители будут думать, что мы странные, а мы будем смотреть только друг на друга и танцевать... танцевать... танцевать под открытым небом под музыку, в которой смысла больше, чем просто в словах.

@музыка: Peter Gabriel – The Book Of Love

@темы: любовь, личное

20:22 

кхм... надо выплеснуть, наверное. а то накопилось что-то...

Про пятницу
это было так: пришёл мой мужчина, слегка выпивший, домой. и началось... "я ляльку хочу", "я бы хотел тебя с лялькой на руках видеть" и т.д. и т.п. И ТАК ВЕСЬ ВЕЧЕР до глубокой ночи!!! и все это адски сыплет соль на рану, ибо врач ошибся, и я не беременна...

Выходные
мы провели в дружном рабочем порыве - делали ремонт! спорили и вздорили, но это рабочие моменты. а вечером в воскресенье раздался звонок... наши друзья женятся! пошло шуршание...

отвратительно, что я даже не могу толком за них порадоваться!

2 недели до 24-ого дня рождения.....................

@темы: взаимоотношения, личное, любовь

13:46 

Стадии любви:

1.Влюбленность (стадия привлечения)
2.Привыкание (стадия насыщения, далее пресыщения)
3.Ссоры (стадия отвращения)
4.Терпение
5.Служение
6.Дружба
7.Любовь

Лично я плавно перехожу из 4 стадии в 5. А на какой он?

Для меня безумно важно, чтобы он вспомнил о нашей годовщине... Я сейчас так неуверенна в себе, что если он забудет, этого хватит, чтобы сломать меня. Я чувствую, как противоречивые чувства нарастают во мне с каждым днём. Каждый год в одно и то же время это происходит - я начинаю метаться внутри себя, как зверь. И только он может мне помочь. Только он...

@темы: личное, взаимоотношения, любовь

12:37 

я знаю, что есть вещи в этом мире, которые от меня не зависят... и, возможно, даже не только от меня, а ни от кого... но мне трудно это признать. особенно, когда что-то в этом духе вмешивается в мою личную жизнь. i stuck. and my relationship too. but i want to keep moving! it's exhausting... я понимаю, что пока он не устроится на нормальную работу, он не переедет, а пока он не переедет наши отношения в ступоре. нам некуда больше двигаться. it keeps pressuring me and i keep pressuring him. и чем дольше всё это тянется, тем увереннее я становлюсь в том, что он просто не хочет этого. не хочет, чтобы наши отношения куда-то шли, поэтому всё еще не устроился никуда! все эти полу-намёки, полу-оговорки... как будто меня дразнят тем, чего очень сильно хочу...
в такие моменты мне адски плохо и хочется плакать.
чтобы не накинуться на него со своими любимыми вопросами из серии "а что же дальше? какие у нас с тобой планы? когда всё станет официально?" мне приходится наступать себе на горло изо всех сил. всё, что я понимаю, это что часы тикают. время идёт, а я стою на месте.
я не хочу потерять его. и я не хочу потерять своё время....

@темы: взаимоотношения, личное, любовь

16:43 


И под этим стихотворением ВКонтакте понеслось про штамп в паспорте, про детей вне брака и т.д. и т.п. А я просто молча соглашусь с тем, что здесь сказано:

Любовь - когда хотят жениться / когда хотят ребёнка / когда хотят быть вместе........

@темы: личное, любовь

21:41 

А вдруг все сможется?.. А вдруг хаос калейдоскопа покажет нам что-то, и будто в голове все переклинит снова?

Он - вирус, спящий во мне, который может пробудиться в любую минуту и подчинить мою жизнь себе одному...

@темы: любовь

07:52 

Сердце - квартира коммунальная.

«Чтобы его забыть побыстрей – уберитесь в квартире, выкиньте все вещи, которые напоминают вам о нём (одежда, фото, мелкие подарки, игрушки и т. п.). Очистите компьютер от его сообщений «ВКонтакте», удалите все фото и видео, а также номера телефонов и «асек». Ни один предмет и ни один набор цифр или слов не должен вам напоминать о бывшем».

Разве так можно?! Да, больно, обидно и т.д. но ведь было хорошее! Разве можно выкинуть подарки человека, который был родным? Вещи - да, ведь он больше не придет, не останется ночевать (не понадобятся ему полотенце / зубная щетка / бритва и т.д.). Но подарки, письма...

Так к старости выяснится, что вы заставили себя забыть 5-10-15 лет своей жизни (ведь неудачные отношения, чаще всего, не однажды случаются в жизни). И даже при слове "неудачные" мы понимаем, что в основном мы были счастливы. Даже безумно счастливы. И горьким было лишь расставание. И мы злились на человека. Но злость пройдет. А родного и горячо любимого человека из сердца никаким скальпелем не вырежешь, сколько бы боли он вам ни причинил... Сердце - квартира коммунальная. Там живут все, кто однажды постучался в дверь, просто, иногда так случается, что жилец самой большой и просторной комнаты переселяется в отдаленную комнатушку 2х2. Но он все же там... Навсегда с вами.

@темы: любовь, личное, взаимоотношения

18:24 

Как вдруг предательски все выворачивается, выкручивается, оголяется и навзрыд похрустывает костями, когда я чувствую его на другом конце (интернета?)... да чего угодно! Но это не ломка наркомана... Если кто-то смотрел Fullmetal Alchemist и видел кадры, когда все ингредиенты соединялись воедино, чтобы хотя бы попытаться стать жалким подобием человека, то вот это то. Мука страшнее страшной и восторг от блескнувшей надежды. Вот, что я чувствую. И руки дрожат и покрываются сладким потом, забивающимся в тонкие линии ладоней. И бабочки в животе становятся стальными и режут-режут-режут нутро... (какое знакомое чувство - будто что-то важное покидает тебя безвозвратно)

НЕНАВИДЕТЬ!!! Ненавидеть! ненавидеть... Но подлые бабочки напоминают о том, что могло быть... о том, что незаметно наполняло тело и заставляло щеки розоветь. Нету.

И проходит полчаса. Все успокаивается, кроме бабочек-бритв. И их острые крылья поют, что все можно исправить... прикоснуться к пальцам, отдаться рукам - получить электрический разряд и, забыв обо всем, плыть с ним... Это кажется единственным возможным шансом. Я не могу вырваться... будто на роду было написано связать с ним жизнь так, или иначе. Хотя я знал это еще тогда - 2,5 года назад. Я это чувствовала вокруг него, рядом с ним, в нем - воздух будто был наполнен чем-то пьянящим...

Я хочу этого снова. Я хочу, чтобы то важное непрошеное и мимолетное счастье вернулось в мою жизнь. В этот раз я бы не подвела - не дала в обиду, хранила как зеницу ока...

@темы: личное, взаимоотношения, любовь

15:51 

А с нами было все не так

И никак,
А с нами было все не так
А я любила тебя, дурак,
Но бой окончен - белый флаг


Вот эта песня весь день звучит в голове... не понимаю, почему я так спокойна? почему я не реву? не психую?.. я не могла без него вздохнуть, а теперь все, что я чувствую - его запах на своей подушке, хотя его уже просто не может быть на ней. Все, что я вижу - это нас в обнимку в темноте. Все, что слышу - его дыхание. Все это приходит ночью и я засыпаю спокойно. Что это? Как это назвать? Как с этим справиться, и надо ли?

@музыка: Никак – Юлия Савичева

@темы: любовь

07:44 

Итак, выдохнем.

Наверное, стоит выдохнуть это разом: я снова одна!

Не стоит распинаться о том, кто кого бросил, хотя, тем, кто меня знает, известно, что сама бы я никогда от него не ушла... Буду честной: он меня бросил, но мне хватило гордости хоть в этот раз не цепляться за него, как за спасательный круг.

Я нашла в себе силы выбросить в мусоропровод все его немногие вещи, что были у меня, а письма и его армейская фотокарточка отправились в коробочку "мертвых" воспоминаний - туда, где фото всей моей семьи, когда у нас еще играли в карты, туда, где мама с отцом на своей свадьбе, туда, где мама улыбается... Этого всего уже нет. И его больше не будет.

Это странно... когда я только чувствовала, что что-то не так, меня охватывала паника от того, что я теряю своего мужчину, а на поверку оказалось, что МУЖЧИНЫ-то у меня и не было. Мужчину видно по поступкам, а в его поступках ничего мужского и не было никогда.

Сейчас (и это странно вдвойне) я не чувствую себя одинокой, ущербной, или еще что-то в этом роде. Я чувствую себя свободной. Я свободна! Мне не надо подстраивать свое время и планы под него, не нужно отчитываться. Я могу улыбаться мужчинам, могу носить каблуки, потому что мне не надо все время за ним поспевать. И я поняла: из-за него я не могла сосредоточиться на том, чего хочу Я. А сейчас я трачу время с пользой, многое успеваю, много хочу, творческая энергия меня не покидает, а в голове кипят мысли и идеи.

Возможно, мне лучше одной. Возможно, мне просто нужен тот, кто будет любить и поощрять меня и мои начинания, предлагать помощь, тот, кто будет заинтересован во мне чуточку больше, чем я в нем.

Я устала гореть одна за двоих.

@настроение: чистое

@темы: творчество, любовь, личное, взаимоотношения

22:27 

Уххх... много времени прошло...

М-да... времени прошло действительно много... И в голове созрел вывод: если не заострять внимание на плохих вещах, все равно помнишь каждую, а если не заострять внимание на хороших - они забываются... Вот такая вот печаль... Так что, зря я сюда ничего не писала - ничего хорошего за этот период не произошло, а, может, я просто не помню.

Сегодня чувствую себя очень 30-летней и уставшей. Уставшей от выяснения отношений, истерик, скандалов и собственной беспомощности, которая выливается в картинное заламывание рук и психоз. Это все от неуверенности в себе, я знаю...

Хочется встать на ноги. Хочется что-то постоянное в моей жизни, что приносит мне удовольствие и удовлетворение помимо отношений... я хочу магазин... Шестеренки в голове крутятся, скрипя, но есть кое-какие идеи. Надо просто сложить все вместе, набраться смелости и сделать это... И тогда я буду собой гордиться!

А помимо этого есть вещи, способные поднять мой жизненный тонус:
— я хочу свое имя на его странице напротив графы "Семейное положение" (в качестве кого - не имеет значения);
— хочу выходные без скандала: бутылка вина, пицца и мы;
— хочу ночной разговор по душам;
— хочу на озеро - подышать свежим воздухом, посмотреть на воду и облака;
— хочу много наших фото, чтобы было подо что делать скрап-альбом с сердечками и прочей ерундой;
— хочу попробовать что-нибудь новое вместе... главное - впечатления;
— хочу, чтобы его отец поправился;
— хочу арбуз;
— хочу, чтобы он сказал, что любит... просто так, невпопад;
— хочу, чтобы все было хорошо...

Я хочу всего этого, правда. Это жизненно важно, как важно и то, что скоро наступит осень, которую я почему-то уже так давно жду...

Пора запасаться теплыми воспоминаниями...

Я люблю любить тебя, родной!

@темы: взаимоотношения, личное, любовь

21:12 

А я чертовски хочу, чтобы ты навертел из обычной проволоки и какой-нибудь стекляшки колечко для меня и глядя мне в глаза произнес: "Я знаю, что ты моя, а я - твой. И мы будем вместе, потому что я хочу этого, потому что я хочу тебя, как никого и никогда не хотел".

Вот! Я хотела этого!!! А ты...

Да, хватит! Хватит хотеть!

@темы: взаимоотношения, личное, любовь

20:12 

Грустно.

Грустно, что нельзя быть каждый день вместе.

Раньше я понимала, что слишком юна для таких отношений и не очень переживала ежедневные расставания с любимыми. Но теперь, когда возраст как раз тот, когда любимый уже не просто любимый, он единственный - теперь совсем не то. Расставаться каждый день или по долгу не видеться кажется просто противоестественным.

Это противоестественно - быть по рознь с ним.

@темы: любовь, личное, взаимоотношения

08:16 

Процесс пошел, или Обгоревшие выходные.

И так. Процесс пошел.

На удивление без страха и истерики согласилась поехать в субботу к его друзьям на дачу. (Да, Зай, о "потрясающей" пятничной встрече рассказывать не буду). И, как бы неожиданно это ни звучало, но день вышел отличным (за исключением вчера и ночи). Массово прибирали Наташин сад, жгли старые листья - мне как раз всю неделю мечталось о запахе сожженной листвы - мужчины насиловали выкорчевывали пенек (жалкие остатки большущей яблони), жарили шашлыки, пили вино.

Вечер был для меня уже менее радостным, ибо я выпила совсем чуточку, а вот мужчину моего вынесло по полной. Еле дотащили его с ребятами до такси, засунули его туда, но то, как я потом перла его на третий этаж, раздевала, заталкивала в душ, укладывала в душ и ходила за ним всю ночь - это целая отдельная эпопея, ибо на ногах к этому моменту он уже не стоял вообще, а на утро последние два часа и вовсе не вспомнил. В общем, думаю, тот, кто хоть раз откачивал кого-то из состояния полного аута, поймет, о чем речь. Счастье, что этот случай был не первым - доводилось мне пару человек после перепоя выхаживать, но это совершенно другая история...

Помимо всего прочего, было обнаружено, что мы оба сгорели. У меня жутко болит шея, не прикрытая теперь волосами, а он выглядит так, будто заснут в солярии - лицо просто пунцовое, как, впрочем, и спина XD

Таким образом, сначала я была в бешенстве, потом просто злилась, потом переживала, что ему очень плохо, потом прониклась состраданием и к утру, не поспав в итоге ни час, ни полчаса, я растаяла, пошла в аптеку за лекарствами и где-то к четырем часам дня я-таки откачала его до того состояния, когда он смог самостоятельно добраться до дома.

Вывод: после такого он обязан на мне жениться (и тут всплывает табличка *сарказм*).

@темы: любовь, личное, взаимоотношения

20:01 

Пасхальные выходные.

Это были хорошие выходные. Мы объелись шашлыками, нагулялись, пообщались с моими родными. Любимый нашел подход к нашему коту, и мужчины приняли друг друга =)

Даже если мы "плодотворно выясняем отношения" по нескольку раз за выходные, я все равно считаю их удачными, если в воскресенье вечером мы нежно целуем друг друга на прощание.

@темы: взаимоотношения, личное, любовь

14:20 

Уверенность: есть или нет?

Иногда просто не понимаю, чего мне не хватает, чтобы почувствовать себя уверенной, чтобы не задумываться: "А вдруг мне там не рады", а приходить "подарком" и не париться о чужом мнении.

Думала, дело в том, как я выгляжу, но нет... Я хорошо одета, я аккуратно накрашена... но уверенной себя не чувствую совсем. Я остаюсь собой. Внутри я всё та же постоянно чем-то в себе недовольная девочка, которая просто хочет, чтобы люди вокруг были также открыты, как и она сама.

Я не могу сказать, что не умею общаться с людьми. Когда я прихожу в офис, я могу поговорить с коллегами о работе и своей новой причёске - мы работаем вместе, и это вполне естественно - делиться чем-то с этой работой связанным. Но когда я сталкиваюсь с одними и теми же людьми, которые на протяжении более 1,5 лет не выказывают в мой адрес ровно никакого интереса и не делают ничего, чтобы как-то познакомиться, то я попадаю в тупик. Я не люблю навязываться. Опыт бесед ни о чём и о том, что, как мне кажется, может заинтересовать малознакомого собеседника, у меня есть как плохой, так и хороший. Но здесь я не могу пробить стену ни на дюйм, и всё выливается только в мой уже неподдельный страх. Это не просто люди, о которых я со временем забуду - это люди, которые будут присутствовать в моей жизни постоянно, если я хочу быть с ним. И мне кажется, что я уже 10 раз испортила их первые мнения обо мне. Я так боюсь показаться глупой, недальновидной, неопытной, что просто молчу и кажусь им, наверное, замкнутой, необщительной, скучной и даже занудной.

Не будь это так для меня важно - понравиться им, всё это было бы в 100 раз проще. Но это важно для меня и потому я боюсь каждый раз чуть не до дрожи в коленках...

@настроение: frostrated

@темы: взаимоотношения, дружба, личное, любовь, работа

22:01 

Это наше.

И всё таки есть у каждого из нас свои загоны / заносы / пунктики / тараканищи... и иногда я перехожу на крик, бью его кулаками в грудь... бывает, что сцены, свидетелем которых я иногда становлюсь, не совсем по моему нутру, не совсем красивы... иногда он опаздывает... иногда он выпивает... иногда я так устаю, что нет сил даже просто поесть...

Но чаще всего, мне хочется готовить что-то новенькое и вкусненькое для него, хочется быть красивой (пусть и не всегда мне это удаётся), хочется его радовать и будить утром, когда завтрак уже готов, а крепкий чай ожидает на столе, но я вижу его спящим, какое трогательно нахмуренное у него выражение лица, и всё, что мне остаётся - это завалиться рядом с ним и целовать его сонные ещё глаза...

А он готовит для меня вечерами что-нибудь, когда у меня совсем нет сил, или накрывает на стол, моет посуду, скачивает фильм, пока я принимаю душ, и расправляет кровать... он любит меня без макияжа и каблуков, в огромной меховой шапке и горнолыжном костюме и говорит, что моя попа "на 90 пельмешек" - то, что надо... он обнимает меня, когда я злюсь, и старается сгладить острые углы или просто даёт мне выговориться...

Пусть внешне может казаться, что мы разные, что нам тяжело, что часто мы спорим, на самом деле, большую часть времени мы держимся за руки, болтаем и сходим с ума друг от друга и друг с другом, в руках друг друга... нам хорошо... это наше...

@настроение: счастливая

@темы: любовь, личное, взаимоотношения

16:30 

Сегодня день рождения моего родного человека. Моего любимого человека. А настроение почему-то ни к чёрту... Видимо, я из тех людей, которые в фантазиях напредставляют себе Бог знает что, а потом расстраиваются, когда в реальности всё выходит не так уж и прекрасно: и торт не такой красивый, и идеи подарков накрылись одна за другой, и упаковка, на которую возлагались надежды, тоже не выходит...

Я так старалась, так готовилась, а по результату и не скажешь... остаётся только надеяться, что мои тщетные попытки сделать всё как надо будут заметны хоть самую малость. Я просто хотела, чтобы это был праздник.

@темы: взаимоотношения, личное, любовь

~Ciel Brouille~

главная