• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
17:19 

Хорошо провели время.

Сестра, она и есть сестра. Близкая, или далёкая - все равно сестра.

Лучше поздно, чем никогда. Хорошо, что сейчас вместе.

@темы: личное, дружба

19:20 

Что ж... что можно сказать? Если дело опять в ней, то я забываю всё, о чём говорила, и забиваю, ибо в таком случае - это хроника (читай: хронический диагноз), и я ничего, ну, совершенно ничего, не могу поделать...

@темы: личное

09:42 

СВЯЖИТЕ МНЕ РУКИ, ЗАКЛЕЙТЕ МНЕ РОТ И ЗАВЯЖИТЕ ГЛАЗА!

Я больше не могу с фальшиво спокойным выражением лица отвечать на эти вопросы! Я ДАЖЕ В СВОЕЙ КРОВАТИ СПОКОЙНО СПАТЬ НЕ МОГУ!

ОН ГДЕ-ТО ЕСТЬ. Выходит в другом городе в онлайн. Что он делает? Кому пишет? Что думает, когда видит онлайн меня? А видит ли? замечает?

Я больше не могу!!! Мне нужен реальный совет! План действий - чтобы кто-то просто взял и решил, что я должна дальше делать... не с ним, так хотя бы с собой. Мне нужно снова найти ориентир... сейчас я опять бегу по стадиону в одиночку, не зная, где старт и сколько кругов до финиша...

@темы: любовь, личное

09:25 

02.10.2011 в 18:55
Пишет Ликро:

Так иногда хочется уходя навсегда, на цыпочках вернуться и посмотреть - задело ли. Или так. Пустое место.

URL записи

@темы: цитаты, любовь, личное

07:22 

Пытаюсь убедить себя.




Мои самокопания ещё никогда до добра не доводили, что говорить о перечитывании писем, пересмотре фотографий?..

Я мечусь внутри самой себя, и иногда кажется, что тело просто не выдержит этого напора. Я пытаюсь убедить себя, что могу через 1,5 месяца спокойно с ним встретиться, взглянуть в глаза, вести себя так, будто всё пережито и забыто, а сама смотрю на его добрые глаза, смотрящие на меня с фотографии, и уже вижу, как бегу ему на встречу и бросаюсь на шею - так безмерно я скучаю. А я скучаю... Если отбросить обиду и боль, которые почти целиком завладели мной, то я... невозможно, безумно по нему скучаю...

А ещё, надежда - она такая крохотная и такая сильная. Пока она со мной, я не сдамся...

И ещё: Things can only get better!

Надо поверить в это. Надо вообще снова учиться верить...

@темы: любовь, личное

17:04 

Потаённое.

Иногда я отчётливо понимаю, что видя его онлайн, с замиранием сердца жду, что он напишет, а когда этого не происходит, то я начинаю думать, что он, наверное, сам ждёт, чтобы я написала.

Но я держусь...

А ещё, когда счётчик моего дневника необычно оживает, то я в тайне надеюсь, что он вспомнил этот адрес и заходит прочитать, что я пишу.

Но я отбрасываю эти мысли...

Я должна быть сильной. Слабой-то я ему точно не нужна...

@темы: личное, любовь

18:29 

Спасибо работе.

Сегодня вычитывала комменты на работе, так вот, наткнулась на следующее мнение по соответствующей теме:

"Василий, я тут случайно наткнулась на целую дискуссию по высказанному мною. Высказывание было и правда написано на эмоциях, которые вызвала статья, прочитанная в один из моментов отчаяния. Знайте такой разговор видела:
- Моя подруга дура. Пишет "Я ему не нужна, а я люблю и все. Я дура".
- А ты не думаешь, что в этой сумятице тоже есть подтекст, который звучит примерно так: "Помоги мне".

Так вот, если человек просто жалуется,я думаю ему на самом деле подсознательно нужны две составляющих, которые он в этот момент не может дать сам себе: сочувствие,элементарное человеческое, и стимул к какому-то действию, которое улучшит его положение. Хотя не могу сказать, что написала преследуя конкретно эти две цели.
Не совсем уверена, но от Ларисы я получила ту самую составляющую сочувствия, а от вас попытку пробудиться и начать менять свою жизнь. Спасибо".


Вот так-то... наверное, так оно и есть.

@темы: личное, работа

07:23 

И снова.

Пятница. Уже второй день идёт снег. Город оделся в белое, а моё сердце всё никак не хочет остывать.

Он приедет сегодня. Что это значит?.. Почему сердце замирает? Почему на глазах слёзы?

А, ведь, нужно просто пережить!..

На столе его письма и фотокарточка и браслет, подаренный на день рождения... Всё это было так недавно. Так недавно всё это было живо, а сейчас мне кажется, будто если я прикоснусь к этим вещам, то они осыпятся пеплом в ладони, и не останется ничего, подтверждающего, что мои воспоминания - это воспоминания, а не фантазии.

Я всё ещё не знаю, как себя вести. Уехать или остаться и вернуть ему вещи? Попробовать ли что-то объяснить... ещё раз? Одно я знаю точно: я не буду первой, кто позвонит. Я держусь неделю. Буду держаться и дальше. Слова не найдены. Линия поведения не продумана. Не подсчитан возможный моральный урон. Стратегии нет.

Главное - пережить эту ночь, эту невыносимую близость - быть в одном городе...
___________________________________________________________________

ГОСПОДИ, ВСТРЯХНИТЕ МЕНЯ, КТО-НИБУДЬ!!!!

Я хочу, чтобы всё ненужное отпало, как шелуха. Хочу снова чёрно-белый мир! Уберите серые полутона!

Я хочу отчётливо ощутить собственное желание: отпустить и ненавидеть или бороться и любить!

@настроение: серое

@темы: личное, любовь

07:17 

"Расставашки - всегда пичалька". Сократ (469 г. до н. э.— 399 г. до н. э.)

Когда вечером в ванной я чищу перед зеркалом зубы, то в голове - непрерывный монолог. Как бы хотелось записать его хоть раз, но нет, я помню чувство, но не помню слов...

Ночи напролёт на грани бреда, сна и мыслей я беседую то с его мамой, то с его друзьями ( по отдельности с каждым). Я уже много всякого им рассказала. Это, конечно, не произойдёт в действительности, так как значение моих слов для них столь же мало, сколь и моё значение в их жизнях. Да, и я, кстати, чувствую, что это всё не то - не те слова... быть может, когда в мою голову придут те самые - слова, с помощью которых всё можно изменить, - я возьму телефон и наберу номер, но это будет его номер, а не чей-то ещё, ведь и слова мои подбираются для него.

За окном осень, а в душе - зима. Я переживу её, понятное дело. Я же обещала себе, я же себе объяснила - это не самое страшное. Вот, только как объяснить сердцу, что это расставание не эквивалент смерти?

Я противоречу сама себе. Я то хочу, чтобы он знал, как я тихо агонизирую, осознавая произошедшее, то хочу предстать его взору спокойной и холодной в следующий раз, чтобы он до последней капельки осознал, прочувствовал то, к чему так стремился - к пропасти между нами, когда мы друг для друга - лишь жалкие точки на горизонте...

И, да, наверное, я становлюсь актрисой... снова... Он избавил меня от этого. Без него я вновь ищу маску, минус которой в её собственной плоскости и однобокости. Я не могу играть глубину и многогранность. Предел моего актёрского таланта: одна эмоция на одну единицу времени...

С ним я была настоящей собой - ураганом эмоций, который и погубил то, что было между нами...

@настроение: ищу

@темы: личное, любовь

10:14 

Есть такие вещи - не произнесёшь, не напишешь, не объяснишь кому-то... как-то неудобно это, да и почувствуешь себя ещё большим ничтожеством, чем был до этого. Значит? Значит, проглатываем - стараемся не жевать, чтобы не распробовать вкуса, но, в общем, такие мучения бессмысленны - это уже всё равно во рту. Остаётся надежда, что не примется, выйдет, выблюется... а вкус всё-равно с тобой...

В общем, "ничто на Земле не проходит бесследно".

Думать, рассуждать, усматривать причины. Не хочу больше!

Я виновата, не я. Ты, или не ты. Но назад дороги, как всегда, нет, да и не было. Мы всегда идём вперёд. Никудышно, медленно, болтаясь из стороны в сторону, но идём. Никто и никогда не сможет пойти назад, даже если судно хорошее, а капитан - асс.

И что в итоге мы имеем теперь? Эти слова уже на твоих и моих губах. Я спросила, ты ответил. В общем, если бы не вопрос, не было бы и ответа. My bad.

А я... а о себе я молчу... это будет моей маленькой тайной длиной в несколько ночных часов. Но что круто - в эти часы я не думала про всё это так, как могла бы... со слезами, истерикой, заламыванием рук.

Сейчас любой, кто смог бы залезть в мою шкуру и увидеть моими глазами эту ночь, не встал бы на мою сторону, не поддержал бы моей агонии, которую я так беззаветно множу (есть мысль, что именно она и была мне нужна). Мне бы много сказал тот человек, или промолчал бы. Но так или иначе, меня бы не пожалели, не утешили...

Ты меня таким количеством дерьма накормил, милый, а я, вот, дура, всё ещё послушно глотаю...
______________________________________________

И закончи я так, буду очередной истеричкой. Но есть одна вещь, кое-что очень важное, о чём я вспомнила сегодня ночью, я вспомнила, что это не самое страшное. не мировая проблема (засуха, голод, война).

Все живы!

Какие ещё нужны объяснения, чтобы стало понятно, что и это я переживу... всё просто, всё читаемо...

@настроение: офигеваю от своих же мыслей - "корзинки" вкатили

@темы: личное

18:40 

В прострации....

@темы: личное

11:43 

Посиделки.

Что хочется сказать?

Друзья - это наше всё. Это отражение нас самих. Я не имею в виду, что мы похожи, нет. Я думаю, что каждый друг - это отражение какой-то одной черты самого тебя, только гипертрофированное. Поэтому, когда я вижу своих подруг, то не могу с ними спорить, ибо также верю в то, во что верят они, быть может, меньше, но всё же. Это то же самое, что спорить с собой, или быть собой недовольной.

Это грустно, что сейчас жизнь развела нас по разным городам, по разным жизненным ситуациям. Если раньше, нас всегда помимо дружбы объединяла учёба (в школе, в университете), то сейчас наши отношения - это только мы. Они держатся только на нашем желании быть столь же близкими друг другу, как и раньше, на нашей способности понять и подержать.

Я люблю их - этих уже не девочек и не девушек, а женщин... по-своему взрослых, интересных, самодостаточных. И я рада, что видела, как ни становились такими, как потрясающие качества их характеров с каждым годом всё ярче проступали, как больше и больше они начинали сиять, будто каждый день добавлял этим алмазам дополнительную грань. Теперь на них влияют другие люди, их судьбы всё больше переплетаются с судьбами, незнакомыми мне, и мне грустно, но я продолжаю наблюдать появление новых граней - блеск становится всё ярче и пленительнее.

Сейчас на глазах слёзы. Я не хочу отпускать этих чувств. Иногда мне кажется, будто именно эти женщины делают меня по-настоящему живой и цельной. Они, а не родители, не любимый человек.

Спасибо, что были. Надеюсь, что будете.

@настроение: ностальгия

@темы: любовь, личное, дружба

12:04 

Такое чувство, что он не понимает, что я на самом деле могу серьёзно обидеться. А это значит, что "пожалуйста, прости меня" не достаточно.

Я не жду чего-то конкретного. Я хочу, чтобы он именно в такие моменты был многословен по делу...

@темы: личное, любовь

15:52 

Ну, и чего теперь?..

Любимый неожиданно выпросил увольнительную, а я сижу тут такая в огромном, тёплом "костюме Лунтика" и в ус не дую. На голове фигушка, на ногах вязаные носки, да и дни не то, чтобы очень удачные... Завтра по плану едем с мамой на дачу - отмазаться нельзя - день матери, как никак. А сегодня работаю до вечера...

Что-то мне подсказывает, что это будет первая увольнительная, когда всё будет через пятую точку... и не потому, что я что-то накосячила...

@настроение: растерялась

@темы: личное, любовь

09:49 

Гитхорн (Giethoorn)

Вот где обязательно надо побывать!


@темы: личное

18:41 

Ещё одна бывшая одноклассница замуж вышла...

и это не считая тех, кто уже давно с детьми...

@настроение: Т Т

@темы: личное

09:44 

Чертёнок.

В подъезде поселилось чудо.

Выходила на улицу и увидела в подъезде на ступеньках маленького, как уголёк чёрного, котёнка-чертёнка. Сидит такой весь тихий-тихий. Жаль нельзя взять к себе...

@темы: личное

07:11 

Я люблю, когда у него радостный и довольный голос, когда ему есть, что рассказать. Я счастлива...

В последнее время было желание что-то написать, чем-то поделиться, но мысли никак не хотят оформляться. Пожалуй, стоит просто помолчать. А, возможно, я вся превратилась в ожидание. Осталось 2,5 месяца. Скоро отпуск, и после него останется только 2 месяца. Скоро. Уже так скоро... А вначале казалось, что не смогу, не выдержу... а оно вон как... всё смогла...

@темы: личное, любовь

18:18 

100 вещей, которые должен уметь ТВОЙ мужчина

Сегодня любимый подкинул:
sobakidendy-news.ru/post128944169/

Надо выделить кружочками нужное и отправить ему. =)

@темы: личное, любовь

09:41 

Чай с молоком и бутерброд...

А вчера было столько мыслей, чтобы что-то написать.

@темы: личное

~Ciel Brouille~

главная