• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
20:47 

Пост-ДР кризис

Заболевание не только нежностью, но и тупостью... Это мой себе диагноз.

Надо прекращать ждать от людей невозможного, а невозможным нынче считается все, что находится за пределами светский беседы и обычной учтивости (учтите, что для некоторых даже это запредельно).

@настроение: пиздец

@темы: взаимоотношения, личное

09:06 

Degradation.

Я начинаю понимать, что причина моей депрессии и разочарованности всем на самом деле не всё и вся, а лишь я. Я сама. Я не оправдала собственных надежд. Деградировала эмоционально и духовно...

Когда-то девочка 15-16 лет думала, что она особенная, не такая, как все... более тонкая, душевная, ранимая... что ей больше других досталось боли в этой жизни... что она более творческая, чем многие, талантливая... И тем самым эта девочка была именно такой, как все остальные, в действительности. Тоже писала стихи, тоже влюблялась, просто, может быть, чуть чаще и чуть более безответнее.

А теперь, когда я в действительности знаю, что такое боль (не сердце разбито и не коленка, а душа вынута, выпотрошена - аборт души, когда даже тело ноет и разум горит и гноится), когда я знаю кучу умных и красивых слов... а стихи писать больше не могу. Ну, не может мой мозг больше написать ничего вроде:

..."По лицу ты рукою провел, смеясь,
Я ж в дожде все скрывала слёзы.
Ты ушел, не прощаясь, мешая грязь...
Ветер гнул и качал березы"...


или

..."Только тут каждый шарох сильней и больней
Душу ранит, пронзая секунды насквозь,
Только тут душный ветер не треплет полей,
Не тревожит мечты - тайники, где любовь"...


И ничего с этим не поделаешь. Деградация. Полная. Духовная.

Видимо, о любви и боли лучше писать, пока не знаешь, что это такое на самом деле. И все же мне жаль. Мне жаль, что я больше не та 16-летняя девочка. Почти ребенок. Что я больше не так чиста. Что я ни для кого уже не стану самым чистым и светлым воспоминанием с искрами нежности и обожания в глазах...

@настроение: ушла, поплакала... нашла силы дописать начатое

@темы: личное, творчество

07:28 

Мучает.

Меня мучает депрессия. А, может быть, это я себя мучаю.

Я не знаю, куда себя приложить. Не знаю, где моё место.

Оказалось, что иметь рядом любимого и любящего мужчину - далеко не все. Это только начало. Отправная точка, имея которую я могу развиваться дальше. Мужчина, как парашют при прыжке с самолёта, не имея его плечо рядом, я разобьюсь.

Я задумалась о том, что же делать дальше. У меня неплохая работа, но я не реализуюсь, а мне хотелось бы. Мне хотелось бы быть хоть на 40% уверенной, что это моё, что именно здесь я хочу работать. Но я не уверена. Просматривая вакансии, я понимаю, что образование не дало мне никаких практических навыков. Я - педагог, преподаватель... хотя, кого мы обманываем?!..

Я потерялась. В очередной раз я чувствую себя непереносимо одинокой. В этот раз это чувство пришло несколько раньше, чем я ожидала, но, так или иначе, я узнаю свой предденьрожденческий кризис.

Что такое предденьрожденческий кризис

Оформим в виде тезисов, постоянно снующих в моей голове в этот период:

Я одинока.
Я не умная (дура).
У меня ничего не получается.
Я ни на что не гожусь.
Я ничего не умею.
Мама в 23 уже замуж вышла (этот новенькой в этом году).
Я неинтересная.
Я забыла как общаться с людьми.
Я некрасивая.
Меня никто по-настоящему не любит.

Эти тезисы могут ранжироваться по значимости. В этом году "ключевым" является тезис "я одинока".

@темы: личное

20:12 

Грустно.

Грустно, что нельзя быть каждый день вместе.

Раньше я понимала, что слишком юна для таких отношений и не очень переживала ежедневные расставания с любимыми. Но теперь, когда возраст как раз тот, когда любимый уже не просто любимый, он единственный - теперь совсем не то. Расставаться каждый день или по долгу не видеться кажется просто противоестественным.

Это противоестественно - быть по рознь с ним.

@темы: любовь, личное, взаимоотношения

08:16 

Процесс пошел, или Обгоревшие выходные.

И так. Процесс пошел.

На удивление без страха и истерики согласилась поехать в субботу к его друзьям на дачу. (Да, Зай, о "потрясающей" пятничной встрече рассказывать не буду). И, как бы неожиданно это ни звучало, но день вышел отличным (за исключением вчера и ночи). Массово прибирали Наташин сад, жгли старые листья - мне как раз всю неделю мечталось о запахе сожженной листвы - мужчины насиловали выкорчевывали пенек (жалкие остатки большущей яблони), жарили шашлыки, пили вино.

Вечер был для меня уже менее радостным, ибо я выпила совсем чуточку, а вот мужчину моего вынесло по полной. Еле дотащили его с ребятами до такси, засунули его туда, но то, как я потом перла его на третий этаж, раздевала, заталкивала в душ, укладывала в душ и ходила за ним всю ночь - это целая отдельная эпопея, ибо на ногах к этому моменту он уже не стоял вообще, а на утро последние два часа и вовсе не вспомнил. В общем, думаю, тот, кто хоть раз откачивал кого-то из состояния полного аута, поймет, о чем речь. Счастье, что этот случай был не первым - доводилось мне пару человек после перепоя выхаживать, но это совершенно другая история...

Помимо всего прочего, было обнаружено, что мы оба сгорели. У меня жутко болит шея, не прикрытая теперь волосами, а он выглядит так, будто заснут в солярии - лицо просто пунцовое, как, впрочем, и спина XD

Таким образом, сначала я была в бешенстве, потом просто злилась, потом переживала, что ему очень плохо, потом прониклась состраданием и к утру, не поспав в итоге ни час, ни полчаса, я растаяла, пошла в аптеку за лекарствами и где-то к четырем часам дня я-таки откачала его до того состояния, когда он смог самостоятельно добраться до дома.

Вывод: после такого он обязан на мне жениться (и тут всплывает табличка *сарказм*).

@темы: любовь, личное, взаимоотношения

14:19 

Страх.

Иногда становится просто по-человечески страшно. Именно по-человечески, а не по-женски. Страшно от того, насколько все хрупко в этом мире. И мы сами. А я просто хочу жить.

@настроение: страшно

@темы: личное

20:01 

Пасхальные выходные.

Это были хорошие выходные. Мы объелись шашлыками, нагулялись, пообщались с моими родными. Любимый нашел подход к нашему коту, и мужчины приняли друг друга =)

Даже если мы "плодотворно выясняем отношения" по нескольку раз за выходные, я все равно считаю их удачными, если в воскресенье вечером мы нежно целуем друг друга на прощание.

@темы: взаимоотношения, личное, любовь

17:51 

Как бы сказал Антон: "Это какое-то блядство!"

Так вот, в этой семье творится какое-то блядство! Мне осточертели эти тайны Мадридского двора! Сколько можно?! Давайте перестанем оскорблять память самого светлого человека ненужными и пустыми выяснениями отношений и распрями!

Никто не забыт. Ничто не забыто. Слов не запихнуть обратно в горло. Пути назад нет и мы вынуждены двигаться вперед...

@темы: личное

16:07 

Опустошение.

Опустошение. Это все, что я сейчас чувствую.

@темы: личное

22:34 

"Веселое" начало выходных.

Сраться в канун выходных стало у нас любимым делом. По моей инициативе и по его вине (ибо он все время что-то косячит, а я никогда не умею держать язык за зубами). В общем, оба хороши.

Иногда, обидевшись и уже высказав в слух то, что можно было бы и умолчать, я пугаюсь: а вдруг эта капля последняя?.. Мой обычный параноидальный бред. Таким образом, не имея компании, возможности и здоровья выпить что либо крепче кефира, я употребила внутрь пол-литра Бифидока (часть моей "суперской" диеты) и вспомнила, как сильно не люблю одиночество и темноту, а их вместе даже боюсь...

В общем, сижу я такая одинокая в пустой квартире со включенным по максимуму светом и с медовой маской на лице (ибо надо убивать время с пользой для красоты) - провожу ревизию в своём "художественном" чемоданчике (косметику перебираю, если по простому). И вот вопрос: на кой человеку, который редко выходит на улицу и в последнее время по минимуму красится, столько разных финтифлюшек? Обнаружила у себя аж 3 точилки для карандашей!!! Надо бы 2 отдать "на усыновление"...

Вывод: не оставляйте женщин дома одних в пятницу. Особенно не рекомендуется оставлять их там трезвыми...

@темы: взаимоотношения, косметика, личное

11:29 

Давно собиралась.

Ооо... как давно я не писала ничего! Даже странно. На самом деле, каждый день я хотела написать что-то, и мне было, что написать, но убийственный график просто не давал мне взяться и поделиться тем, что наболело.

Я хотела написать о том, что в воздухе пахнет весной - мокрыми деревьями и нагретой солнцем землёй, о том, что моя сестра вышла замуж, о том, что любовь - это прекрасно, о том, что счастье быстро сменяется грустью и наоборот, о том, что лечиться - это больно и уже изрядно наболело, о том, что проблемы приходят неожиданно и из ниоткуда... да. много о чём, в общем-то...

Но сейчас... сегодня... я хочу написать следующее: дружба, друзья - это почти что самое важное, почти как семья. И очень жаль, что нет возможности видеться, общаться.

Девочки! Родные мои! Мне так вас не хватает... до слез! До горечи, обиды и полного бессилия... Такая пустота внутри, что иногда страшно. Я не одна, нет. Но любимый человек это не то, он не заменит вас никогда.

Вы - такие разные, такие особенные, каждая со своей собственной "сумашедшинкой" в голове! Вы всегда знали, что нужно сказать, даже если это неприятно и обидно порой. Мне кажется, с вами я была во сто раз сильнее. Девочки, мне не нравится эта нюня, которой я становлюсь... Но вас нет рядом, и некому привести меня в чувства.

Я скучаю по вам! Я вас люблю...

@музыка: Aly Michalka & Ben Cotton – Redemption Song

@настроение: растворяюсь

@темы: взаимоотношения, дружба, личное

14:20 

Уверенность: есть или нет?

Иногда просто не понимаю, чего мне не хватает, чтобы почувствовать себя уверенной, чтобы не задумываться: "А вдруг мне там не рады", а приходить "подарком" и не париться о чужом мнении.

Думала, дело в том, как я выгляжу, но нет... Я хорошо одета, я аккуратно накрашена... но уверенной себя не чувствую совсем. Я остаюсь собой. Внутри я всё та же постоянно чем-то в себе недовольная девочка, которая просто хочет, чтобы люди вокруг были также открыты, как и она сама.

Я не могу сказать, что не умею общаться с людьми. Когда я прихожу в офис, я могу поговорить с коллегами о работе и своей новой причёске - мы работаем вместе, и это вполне естественно - делиться чем-то с этой работой связанным. Но когда я сталкиваюсь с одними и теми же людьми, которые на протяжении более 1,5 лет не выказывают в мой адрес ровно никакого интереса и не делают ничего, чтобы как-то познакомиться, то я попадаю в тупик. Я не люблю навязываться. Опыт бесед ни о чём и о том, что, как мне кажется, может заинтересовать малознакомого собеседника, у меня есть как плохой, так и хороший. Но здесь я не могу пробить стену ни на дюйм, и всё выливается только в мой уже неподдельный страх. Это не просто люди, о которых я со временем забуду - это люди, которые будут присутствовать в моей жизни постоянно, если я хочу быть с ним. И мне кажется, что я уже 10 раз испортила их первые мнения обо мне. Я так боюсь показаться глупой, недальновидной, неопытной, что просто молчу и кажусь им, наверное, замкнутой, необщительной, скучной и даже занудной.

Не будь это так для меня важно - понравиться им, всё это было бы в 100 раз проще. Но это важно для меня и потому я боюсь каждый раз чуть не до дрожи в коленках...

@настроение: frostrated

@темы: взаимоотношения, дружба, личное, любовь, работа

09:59 

XD

А бывший-то мой... того... женился... в третий раз!!!!! XD

Неадекватная реакция на свадьбы бывших FOREVER!

@темы: личное

21:45 

О борьбе с ленью.

Борюсь с собственной ленью. Дело это непростое, но стоящее и, надеюсь, не безрезультатное.

Не могу причислить себя к тем, кто говорит: "Спорт - это жизнь!"... спорт - это смерть, причём иногда мучительная...

@темы: личное

22:01 

Это наше.

И всё таки есть у каждого из нас свои загоны / заносы / пунктики / тараканищи... и иногда я перехожу на крик, бью его кулаками в грудь... бывает, что сцены, свидетелем которых я иногда становлюсь, не совсем по моему нутру, не совсем красивы... иногда он опаздывает... иногда он выпивает... иногда я так устаю, что нет сил даже просто поесть...

Но чаще всего, мне хочется готовить что-то новенькое и вкусненькое для него, хочется быть красивой (пусть и не всегда мне это удаётся), хочется его радовать и будить утром, когда завтрак уже готов, а крепкий чай ожидает на столе, но я вижу его спящим, какое трогательно нахмуренное у него выражение лица, и всё, что мне остаётся - это завалиться рядом с ним и целовать его сонные ещё глаза...

А он готовит для меня вечерами что-нибудь, когда у меня совсем нет сил, или накрывает на стол, моет посуду, скачивает фильм, пока я принимаю душ, и расправляет кровать... он любит меня без макияжа и каблуков, в огромной меховой шапке и горнолыжном костюме и говорит, что моя попа "на 90 пельмешек" - то, что надо... он обнимает меня, когда я злюсь, и старается сгладить острые углы или просто даёт мне выговориться...

Пусть внешне может казаться, что мы разные, что нам тяжело, что часто мы спорим, на самом деле, большую часть времени мы держимся за руки, болтаем и сходим с ума друг от друга и друг с другом, в руках друг друга... нам хорошо... это наше...

@настроение: счастливая

@темы: любовь, личное, взаимоотношения

16:30 

Сегодня день рождения моего родного человека. Моего любимого человека. А настроение почему-то ни к чёрту... Видимо, я из тех людей, которые в фантазиях напредставляют себе Бог знает что, а потом расстраиваются, когда в реальности всё выходит не так уж и прекрасно: и торт не такой красивый, и идеи подарков накрылись одна за другой, и упаковка, на которую возлагались надежды, тоже не выходит...

Я так старалась, так готовилась, а по результату и не скажешь... остаётся только надеяться, что мои тщетные попытки сделать всё как надо будут заметны хоть самую малость. Я просто хотела, чтобы это был праздник.

@темы: взаимоотношения, личное, любовь

07:52 

Праздничная неделя.

"Как встретишь, так и проведёшь". Хорошо бы!.. В весёлой разношёрстной компании, рядом с любимым человеком. Это, действительно, было замечательно!

— Знаешь, что такое счастье?
— Вот оно, - он прижимает к себе ещё крепче.


И его зубная щётка, спящая, укутавшись в футляр, в моём шкафу. И подраться в шутку до синяков на ногах, потому что пол жёсткий. И валяться в снегу в парке, и кормить голубей с рук. И на лыжах у бабушки на даче. И сидеть большой семьёй в жарком доме и пить чай с пирожками. И под руку по лесу до маршрутки. И тёмные кинотеатры, а потом фильмы нон-стоп дома за завтраком и перед сном. И смеяться до слёз. И заяц Иннокентий. И пончики. И смотреть, лёжа, потому что объелась, как он моет посуду. И огромный диван. И волшебство засыпать в его руках. И просыпаться тоже...

И простое объяснение всему: "Потому что я люблю тебя, дурындыч!"

И кажется, будто ничего вокруг больше нет — только счастье.

@темы: взаимоотношения, личное, любовь

10:45 

Сумасшедшая неделя.

Такое чувство, что всю неделю я не просто на работе "горю", но и в свободное от неё время, которое свободным, кстати, не назовёшь. Предновогодняя беготня уматывает, хотя я ничего не готовлю, да и подарки, в основном, были продуманы заранее. В общем, наше милейшее воссоединение наделало делов!..

На улицах и в магазинах толпы людей - все посходили с ума...

А у меня дома, благодаря любимому, появилась ёлка супеколючая иголка :new5:.

@настроение: очень устала

@темы: взаимоотношения, личное, любовь, работа

21:26 

Жаль.

Это, действительно, ужасно - не оправдать ожиданий того, кого не хотела разочаровывать...

Кто умеет дружить с мужчинами, расскажите, как!

@настроение: totally ashamed

@темы: личное, взаимоотношения

13:42 

Перемены.

Это удивительно, как быстро всё может измениться...

Думайте обо мне, что хотите, но, в конечном итоге, лишь я сама могу решить, как мне жить.

Сейчас в зале уже стоит ёлка. Мы вместе её выбрали, вместе поставили. И пусть это не наша общая квартира, и хоть Новый год будет тоже отмечаться не тут, в этом было что-то волшебное...

Теперь я хочу найти эти весёлые бело-красные леденцы и украсить дом! Волшебство вернулось в мою жизнь — волшебство любви!

@темы: взаимоотношения, вкусности, личное, любовь

~Ciel Brouille~

главная