• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: взаимоотношения (список заголовков)
21:26 

Надо бы выдохнуть... я не писала сюда много и чистосердечно уже будто бы миллион лет... не потому, что была в отъезде или была счастлива. Нет. Просто была недостаточно в себе. Да-да, именно так. Недостаточно в себе.

Мне кажется, у меня опять похудели пальцы. Через полгода мне 25, через пару дней Новый год. Мне всё так же хочется верить в чудеса. Только уже не получается. Нет настроения. И вот сейчас, чтобы как-то вернуться в старое "себя", я крашу ногти в яркий цвет. И, вуаля... за компьютером опять девочка с ломкими пальцами и спутанными мыслями. Не знаю, как это работает...

Он любит меня. А я? А что я? А я в такой панике, что готова на другой край света свинтить!!! Ходила общаться по делу с другом своей подруги. Даже интересно было: зацепит он меня или нет? И что вы думаете? Ничего... полное ничего. Я так срослась за 3,5 года со своей "половинкой", что всё... и это, блин, страшно...

@темы: взаимоотношения, личное, любовь

11:54 

Я уже не знаю: я не могу без тебя, или с тобой уже не могу. Дело не в том, что мы уже 3,5 года видимся раз или два в неделю, а иногда нам везет провести вместе все выходные. Или не только в этом. Дело не в том, что я диктую тебе, как делать ремонт в твоей квартире, как расставить мебель, хотя официально жить вместе мне никто не предлагал. Не хочешь ты понять, что для меня это шаг? И большой. Будет. Возможно. Ты не хочешь почему-то сказать простейших слов: дорогая, я хочу, чтобы мы жили здесь вместе, чтобы это стало нашим домом. Я хочу услышать это именно так. Что тут сложного?

Ты фактически вынудил меня самой предложить съездить в отпуск на море и выбрать самой страну и отель. Может, ты посчитал, что мне видней... но я чувствую, что предложила всё сама, решила все за двоих и фактически заставляю тебя это сделать. И вот я сижу и думаю: он ведь, наверняка, не хочет ехать никуда. Как было бы хорошо, если бы ты пришёл и сказал: а давай вместе посмотрим, куда еще можно съездить, давай посмотрим вместе отели. Неужели трудно?

Неужели так сложно, зная, что мне осточертело одеваться, как мальчишке, потому что почти всегда за рулём, зная, что мне не хватает романтики, раз в месяц написать смс: "Сегодня у нас свидание. Приеду в 10:00. Я за рулём". И ведь можно просто прогуляться и выпить по чашечке кофе. А мне было бы так приятно одеться красиво для тебя, чтобы ты смотрел и радовался, что у тебя красивая женщина...

Ты видел, как я рыдаю и не могу остановиться. Неужели ты не понимаешь, что каждую минуту во мне что-то рвётся, что-то ломается? И я, может, все преувеличиваю. Может, я королева драмы... но если я плачу, значит это трогает меня, значит мне это важно. И я, наверное, каждый раз жду, что ты скажешь: "Любимая, остановись, остановись, пожалуйста! Если еще хоть одна слезинка пробежит по твоему лицу из-за меня, я умру, наверное!"

Но ты все твердишь: "Я люблю тебя. Я тебя люблю". А я не могу понять, с чего это вдруг? Я все жду подвох. Я все боюсь, что через мгновение жизнь решит пошутить надо мной, и всё изменится. А если я действительно поверю, что ты любишь, то не переживу, когда тебя отнимут.

Я так жду, что однажды тебя прорвёт, и ты скажешь, что чувствуешь ко мне. Ты будешь говорить и говорить. Говорить за все наши годы вместе. И я почувствую, что всё было не зря...

Но мы продолжаем ругаться, оставаясь при своём мнении. И я просто заканчиваю плакать через несколько часов, и мы ложимся спать. И мне впервые не хочется обнять тебя. И так каждый раз, понимаешь? Каждый раз мы теряем что-то между нами. Каждый раз во мне остаётся пустота, и обида, и стыд, что я так веду себя. Скоро во мне не останется места для любви - все займут эти мелкие колкие чувства. И я уже не знаю: я не могу без тебя, или с тобой уже не могу....

@темы: любовь, личное, взаимоотношения

13:42 

Меня бесит, когда он говорит, но не делает

Меня бесит, когда он роняет фразы, которые заставляют меня ждать чего-то!..

Еще позавчера он говорит: "Начинай собирать вещи - месяца через 2 ты ко мне переедешь". А сегодня в свой выходной он так устал, что не хочет даже съездить и отрегулировать отопительные трубы в новой квартире (они текут, а отопление обещали дать со дня на день), хотя ему даже ехать не надо - я увезла бы его туда на машине! Посмотрю я, как он будет уплотнять раскалённые трубы, из которых капает кипяток..........

Или когда на мои "А что потом?" он говорит: "А потом свадьба". А сам даже не пытается начать делать этот чёртов ремонт!

Ремонт! Ремонт... я как заезженная пластинка! Чувствую, будто заставляю его делать что-то, что ему не нужно!

Если ему так хорошо и спокойно живётся с родителями, так пусть оставит меня в покое! Я буду искать кого-то, кто захочет жениться на мне до того, как мне стукнет 30!!!

А вообще, такое чувство, что пока родителей его нет дома, у него нет стимула начинать что-то делать, ведь стимулирует его к этому только то, что они его постоянно пилят и доводят (моё восприятие того, как он описывает ситуацию у себя дома).

Устал? Болеет? Я тоже! Но, когда я чего-то хочу, меня ничто не может остановить, потому что мысли о том, как всё может быть здорово, меня окрыляют. Видимо, его ничто уже не окрыляет... и в частности я. Ему не нужна ни моя забота, ни участие, ни помощь, ни поддержка... Мне кажется, что он устаёт от меня, и периодически ему нужны таймауты, которые и так с завидной периодичностью случаются в наших отношениях по его инициативе. И чем чаще он начинает что-то "обещать" мне, тем ближе очередной таймаут (мне кажется).

@темы: личное, взаимоотношения

20:22 

кхм... надо выплеснуть, наверное. а то накопилось что-то...

Про пятницу
это было так: пришёл мой мужчина, слегка выпивший, домой. и началось... "я ляльку хочу", "я бы хотел тебя с лялькой на руках видеть" и т.д. и т.п. И ТАК ВЕСЬ ВЕЧЕР до глубокой ночи!!! и все это адски сыплет соль на рану, ибо врач ошибся, и я не беременна...

Выходные
мы провели в дружном рабочем порыве - делали ремонт! спорили и вздорили, но это рабочие моменты. а вечером в воскресенье раздался звонок... наши друзья женятся! пошло шуршание...

отвратительно, что я даже не могу толком за них порадоваться!

2 недели до 24-ого дня рождения.....................

@темы: взаимоотношения, личное, любовь

13:46 

Стадии любви:

1.Влюбленность (стадия привлечения)
2.Привыкание (стадия насыщения, далее пресыщения)
3.Ссоры (стадия отвращения)
4.Терпение
5.Служение
6.Дружба
7.Любовь

Лично я плавно перехожу из 4 стадии в 5. А на какой он?

Для меня безумно важно, чтобы он вспомнил о нашей годовщине... Я сейчас так неуверенна в себе, что если он забудет, этого хватит, чтобы сломать меня. Я чувствую, как противоречивые чувства нарастают во мне с каждым днём. Каждый год в одно и то же время это происходит - я начинаю метаться внутри себя, как зверь. И только он может мне помочь. Только он...

@темы: личное, взаимоотношения, любовь

12:37 

я знаю, что есть вещи в этом мире, которые от меня не зависят... и, возможно, даже не только от меня, а ни от кого... но мне трудно это признать. особенно, когда что-то в этом духе вмешивается в мою личную жизнь. i stuck. and my relationship too. but i want to keep moving! it's exhausting... я понимаю, что пока он не устроится на нормальную работу, он не переедет, а пока он не переедет наши отношения в ступоре. нам некуда больше двигаться. it keeps pressuring me and i keep pressuring him. и чем дольше всё это тянется, тем увереннее я становлюсь в том, что он просто не хочет этого. не хочет, чтобы наши отношения куда-то шли, поэтому всё еще не устроился никуда! все эти полу-намёки, полу-оговорки... как будто меня дразнят тем, чего очень сильно хочу...
в такие моменты мне адски плохо и хочется плакать.
чтобы не накинуться на него со своими любимыми вопросами из серии "а что же дальше? какие у нас с тобой планы? когда всё станет официально?" мне приходится наступать себе на горло изо всех сил. всё, что я понимаю, это что часы тикают. время идёт, а я стою на месте.
я не хочу потерять его. и я не хочу потерять своё время....

@темы: взаимоотношения, личное, любовь

16:42 

Долго меня не было!

Эх... наверняка, меня считают поверхностной, легкомысленной и т. д., но мне как-то и безразлично уже это. Я много работаю и имею полное право любить себя на любые суммы и еще и получать от этого удовольствие. В конце концов, трачу я то, что зарабатываю сама!

На улице солнце! Душа как-то оживилась даже... Хочется быть красивой! Для себя, и чтобы мужчина гордился мной ))))

Вообще, я считаю, что поднять настроение, вывести из депрессии может именно целенаправленная забота о себе любимой. Меня, к тому же, подпирает и тот факт, что уже намечаются некоторые возрастные изменения и т.д. и т.п. Так что, если когда-нибудь, я все же соберусь замуж, я буду очень красивой (пусть уже и не очень юной) невестой XD

А еще есть мысль встретиться опять одногруппниками........... но............ что-то, чую я, не сложится.........

@темы: взаимоотношения, личное

19:45 

Это оставляет шрамы.

все, что я чувствую - ненужность и одиночество.

это болото. я не разговоариваю с теми, кого любила так сильно! как сестер! я не вижу их. я ругаюсь с ними. и знаете что? оказывается ругаться с ними куда хуже, чем ругаться с мужчиной. это оставляет рубцы.

жизнь - болото. и в нем я теряю самое лучшее. или пачкаю это грязью. ничто не осталось прежним.

я, в противоположность одному маленькому человечку, не могу не видеться месяцами и годами, а встретившись, начинать ровно на том месте, где закончили при прошлой встрече несколько месяцев назад. для меня время идет, и многое меняется. ничто не прежнее. всё другое. все другие.

это больно. я устала и хочу спать. это все, о чем я в последнее время думаю. я даже есть забываю, да и не хочу.

это тупик. я выжата.............................

@темы: взаимоотношения, дружба, личное

10:07 

Иногда, спускаясь в переход и поскальзываясь на ступеньках, хочется не удержать равновесие, а просто упасть - проломить черепушку или сломать позвоночник. Чтобы все просто взяло и закончилось.

Я устала от постоянного негатива в мой адрес, от осуждения (молчаливого осуждения от самых близких людей), от несказанных "Жаль ее" (где эти слова несут лишь негативный смысл). Никто не хочет для разнообразия не указывать мне на мои очевидные ошибки, а сказать: "Со всеми случается. Я тебя понимаю. Я с тобой". Таких слов больше ни от кого не услышишь. Зато каждый в разной форме предлагает "перешагнуть через его труп". Вы же знаете, что я не могу и не хочу! Вам кажется, что этими словами вы облегчаете мне жизнь? Да вы просто перекладываете всю ответственность на меня, заставляете меня выбирать между тем, что не выбирают.

Я устала от этого. Как можно отказаться от части себя? Как можно вырвать собственноручно из себя что-то? Вы все тыкаете меня носом в его недостатки, но мне от этого не легче! Я все это знаю и сама, но, как видите, это не помогло мне вычеркнуть его из жизни. И я говорю вам об этом снова и снова, но вы не слышите. А каково мне? Ведь вам я роднее!

Вы осуждаете меня. Считаете, что я с ним, потому что нет никого другого. Считаете, что это не любовь, а необходимость кого-то любить. Почему вы судите мои чувства?

Я устала от всего это! Мне хочется оказаться на Луне, на Солнце! Где угодно подальше от вас и от него, раз я причиняю всем столько недовольства...

@темы: взаимоотношения

08:14 

Ледниковый период.

На улице адский холод. Я безвылазно сижу дома, закопавшись в свои бумажки, обставившись своими крастрюльками, сковородками... Угнетает темнота. Сейчас уже почти 10 утра, а за окном - темнотища.

Приближается то ли Новый год, то ли конец света... по крайней мере я жду последнего с мандаринками на столе. Кто-то каркает, что его (конца света) не будет, но я даже думать не хочу о том, чтобы решать какие-то проблемы. Это выше моих сил.

Я растеряна, подавлена. Я запуталась: где сон, а где явь. Миры перемешались - мой (воображаемый) и реальный. И, возможно, стоило бы подумать о том, как себя вести, что делать и к чему это все в итоге может привести, но у меня нет на это моральных сил.

Надо признать, что с ним в моей жизни (не важно, какую он в ней играет роль) становится как-то умиротвореннее. Это лучше, чем съедать себя изнутри ненавистью, ревностью...

И все, что я в действительности сейчас чувствую, уже сказал когда-то Бродский:

«Как жаль, что тем, чем стало для меня
твое существование, не стало
мое существованье для тебя».

@темы: цитаты, личное, взаимоотношения

18:44 

О, мозг мой! Не покинь меня в тяжелые дни!

@темы: взаимоотношения, личное

07:52 

Сердце - квартира коммунальная.

«Чтобы его забыть побыстрей – уберитесь в квартире, выкиньте все вещи, которые напоминают вам о нём (одежда, фото, мелкие подарки, игрушки и т. п.). Очистите компьютер от его сообщений «ВКонтакте», удалите все фото и видео, а также номера телефонов и «асек». Ни один предмет и ни один набор цифр или слов не должен вам напоминать о бывшем».

Разве так можно?! Да, больно, обидно и т.д. но ведь было хорошее! Разве можно выкинуть подарки человека, который был родным? Вещи - да, ведь он больше не придет, не останется ночевать (не понадобятся ему полотенце / зубная щетка / бритва и т.д.). Но подарки, письма...

Так к старости выяснится, что вы заставили себя забыть 5-10-15 лет своей жизни (ведь неудачные отношения, чаще всего, не однажды случаются в жизни). И даже при слове "неудачные" мы понимаем, что в основном мы были счастливы. Даже безумно счастливы. И горьким было лишь расставание. И мы злились на человека. Но злость пройдет. А родного и горячо любимого человека из сердца никаким скальпелем не вырежешь, сколько бы боли он вам ни причинил... Сердце - квартира коммунальная. Там живут все, кто однажды постучался в дверь, просто, иногда так случается, что жилец самой большой и просторной комнаты переселяется в отдаленную комнатушку 2х2. Но он все же там... Навсегда с вами.

@темы: любовь, личное, взаимоотношения

11:21 

Бывших не бывает?

Вот, с работы утащила: 14.ru/text/wedding/590251.html

И пусть здесь речь о браках, кто сказал, что мои последние отношения были очень уж далеки от этого? Душевное-то единство было, да и какое...

@темы: личное, взаимоотношения

18:24 

Как вдруг предательски все выворачивается, выкручивается, оголяется и навзрыд похрустывает костями, когда я чувствую его на другом конце (интернета?)... да чего угодно! Но это не ломка наркомана... Если кто-то смотрел Fullmetal Alchemist и видел кадры, когда все ингредиенты соединялись воедино, чтобы хотя бы попытаться стать жалким подобием человека, то вот это то. Мука страшнее страшной и восторг от блескнувшей надежды. Вот, что я чувствую. И руки дрожат и покрываются сладким потом, забивающимся в тонкие линии ладоней. И бабочки в животе становятся стальными и режут-режут-режут нутро... (какое знакомое чувство - будто что-то важное покидает тебя безвозвратно)

НЕНАВИДЕТЬ!!! Ненавидеть! ненавидеть... Но подлые бабочки напоминают о том, что могло быть... о том, что незаметно наполняло тело и заставляло щеки розоветь. Нету.

И проходит полчаса. Все успокаивается, кроме бабочек-бритв. И их острые крылья поют, что все можно исправить... прикоснуться к пальцам, отдаться рукам - получить электрический разряд и, забыв обо всем, плыть с ним... Это кажется единственным возможным шансом. Я не могу вырваться... будто на роду было написано связать с ним жизнь так, или иначе. Хотя я знал это еще тогда - 2,5 года назад. Я это чувствовала вокруг него, рядом с ним, в нем - воздух будто был наполнен чем-то пьянящим...

Я хочу этого снова. Я хочу, чтобы то важное непрошеное и мимолетное счастье вернулось в мою жизнь. В этот раз я бы не подвела - не дала в обиду, хранила как зеницу ока...

@темы: личное, взаимоотношения, любовь

07:44 

Итак, выдохнем.

Наверное, стоит выдохнуть это разом: я снова одна!

Не стоит распинаться о том, кто кого бросил, хотя, тем, кто меня знает, известно, что сама бы я никогда от него не ушла... Буду честной: он меня бросил, но мне хватило гордости хоть в этот раз не цепляться за него, как за спасательный круг.

Я нашла в себе силы выбросить в мусоропровод все его немногие вещи, что были у меня, а письма и его армейская фотокарточка отправились в коробочку "мертвых" воспоминаний - туда, где фото всей моей семьи, когда у нас еще играли в карты, туда, где мама с отцом на своей свадьбе, туда, где мама улыбается... Этого всего уже нет. И его больше не будет.

Это странно... когда я только чувствовала, что что-то не так, меня охватывала паника от того, что я теряю своего мужчину, а на поверку оказалось, что МУЖЧИНЫ-то у меня и не было. Мужчину видно по поступкам, а в его поступках ничего мужского и не было никогда.

Сейчас (и это странно вдвойне) я не чувствую себя одинокой, ущербной, или еще что-то в этом роде. Я чувствую себя свободной. Я свободна! Мне не надо подстраивать свое время и планы под него, не нужно отчитываться. Я могу улыбаться мужчинам, могу носить каблуки, потому что мне не надо все время за ним поспевать. И я поняла: из-за него я не могла сосредоточиться на том, чего хочу Я. А сейчас я трачу время с пользой, многое успеваю, много хочу, творческая энергия меня не покидает, а в голове кипят мысли и идеи.

Возможно, мне лучше одной. Возможно, мне просто нужен тот, кто будет любить и поощрять меня и мои начинания, предлагать помощь, тот, кто будет заинтересован во мне чуточку больше, чем я в нем.

Я устала гореть одна за двоих.

@настроение: чистое

@темы: творчество, любовь, личное, взаимоотношения

22:27 

Уххх... много времени прошло...

М-да... времени прошло действительно много... И в голове созрел вывод: если не заострять внимание на плохих вещах, все равно помнишь каждую, а если не заострять внимание на хороших - они забываются... Вот такая вот печаль... Так что, зря я сюда ничего не писала - ничего хорошего за этот период не произошло, а, может, я просто не помню.

Сегодня чувствую себя очень 30-летней и уставшей. Уставшей от выяснения отношений, истерик, скандалов и собственной беспомощности, которая выливается в картинное заламывание рук и психоз. Это все от неуверенности в себе, я знаю...

Хочется встать на ноги. Хочется что-то постоянное в моей жизни, что приносит мне удовольствие и удовлетворение помимо отношений... я хочу магазин... Шестеренки в голове крутятся, скрипя, но есть кое-какие идеи. Надо просто сложить все вместе, набраться смелости и сделать это... И тогда я буду собой гордиться!

А помимо этого есть вещи, способные поднять мой жизненный тонус:
— я хочу свое имя на его странице напротив графы "Семейное положение" (в качестве кого - не имеет значения);
— хочу выходные без скандала: бутылка вина, пицца и мы;
— хочу ночной разговор по душам;
— хочу на озеро - подышать свежим воздухом, посмотреть на воду и облака;
— хочу много наших фото, чтобы было подо что делать скрап-альбом с сердечками и прочей ерундой;
— хочу попробовать что-нибудь новое вместе... главное - впечатления;
— хочу, чтобы его отец поправился;
— хочу арбуз;
— хочу, чтобы он сказал, что любит... просто так, невпопад;
— хочу, чтобы все было хорошо...

Я хочу всего этого, правда. Это жизненно важно, как важно и то, что скоро наступит осень, которую я почему-то уже так давно жду...

Пора запасаться теплыми воспоминаниями...

Я люблю любить тебя, родной!

@темы: взаимоотношения, личное, любовь

21:12 

А я чертовски хочу, чтобы ты навертел из обычной проволоки и какой-нибудь стекляшки колечко для меня и глядя мне в глаза произнес: "Я знаю, что ты моя, а я - твой. И мы будем вместе, потому что я хочу этого, потому что я хочу тебя, как никого и никогда не хотел".

Вот! Я хотела этого!!! А ты...

Да, хватит! Хватит хотеть!

@темы: взаимоотношения, личное, любовь

20:47 

Пост-ДР кризис

Заболевание не только нежностью, но и тупостью... Это мой себе диагноз.

Надо прекращать ждать от людей невозможного, а невозможным нынче считается все, что находится за пределами светский беседы и обычной учтивости (учтите, что для некоторых даже это запредельно).

@настроение: пиздец

@темы: взаимоотношения, личное

20:12 

Грустно.

Грустно, что нельзя быть каждый день вместе.

Раньше я понимала, что слишком юна для таких отношений и не очень переживала ежедневные расставания с любимыми. Но теперь, когда возраст как раз тот, когда любимый уже не просто любимый, он единственный - теперь совсем не то. Расставаться каждый день или по долгу не видеться кажется просто противоестественным.

Это противоестественно - быть по рознь с ним.

@темы: любовь, личное, взаимоотношения

08:16 

Процесс пошел, или Обгоревшие выходные.

И так. Процесс пошел.

На удивление без страха и истерики согласилась поехать в субботу к его друзьям на дачу. (Да, Зай, о "потрясающей" пятничной встрече рассказывать не буду). И, как бы неожиданно это ни звучало, но день вышел отличным (за исключением вчера и ночи). Массово прибирали Наташин сад, жгли старые листья - мне как раз всю неделю мечталось о запахе сожженной листвы - мужчины насиловали выкорчевывали пенек (жалкие остатки большущей яблони), жарили шашлыки, пили вино.

Вечер был для меня уже менее радостным, ибо я выпила совсем чуточку, а вот мужчину моего вынесло по полной. Еле дотащили его с ребятами до такси, засунули его туда, но то, как я потом перла его на третий этаж, раздевала, заталкивала в душ, укладывала в душ и ходила за ним всю ночь - это целая отдельная эпопея, ибо на ногах к этому моменту он уже не стоял вообще, а на утро последние два часа и вовсе не вспомнил. В общем, думаю, тот, кто хоть раз откачивал кого-то из состояния полного аута, поймет, о чем речь. Счастье, что этот случай был не первым - доводилось мне пару человек после перепоя выхаживать, но это совершенно другая история...

Помимо всего прочего, было обнаружено, что мы оба сгорели. У меня жутко болит шея, не прикрытая теперь волосами, а он выглядит так, будто заснут в солярии - лицо просто пунцовое, как, впрочем, и спина XD

Таким образом, сначала я была в бешенстве, потом просто злилась, потом переживала, что ему очень плохо, потом прониклась состраданием и к утру, не поспав в итоге ни час, ни полчаса, я растаяла, пошла в аптеку за лекарствами и где-то к четырем часам дня я-таки откачала его до того состояния, когда он смог самостоятельно добраться до дома.

Вывод: после такого он обязан на мне жениться (и тут всплывает табличка *сарказм*).

@темы: любовь, личное, взаимоотношения

~Ciel Brouille~

главная