Любая женщина - сумасшедшая птица. Проблема в том, что большинство женщин не стремится научиться летать. Им лишь бы вить гнезда.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:15 

Two years after

Господи боже... два года с последней записи... сколько воды утекло, сколько произошло... Я замужем, у меня милая дочка... Но сегодня не об этом. В этом каждый мой день. Сегодня о другом. Я осталась одна вечером и взялась пересматривать фотографии на компьютере, ибо все альбомы остались у мамы. И... это невероятно и невыносимо. Время... оно никого не щадит. Я нашла фотографии 10-летней давности - бабушкин 70ый юбилей (в этом году ей будет 80 лет!). В тот год я поступала в университет. На самом деле, самого юбилея я не помню - я валялась в мансарде с температурой 39 (еще не знала, что это пневмония). Но фотографии... на них все они такие молодые! Моя мама... моя прекрасная мама... такая милая, веселая, по-юношески стройная. Она прекрасна для меня и сейчас, но, именно увидев эти фото, я поняла, сколь многое изменилось... Я прекрасно помню момент, когда передо мной появилась моя постаревшая мама, но я забыла, насколько она постарела... Мы были счастливой большой семьей 10 лет назад. Мы собирались за большим столом, мы играли в домино и в карты, на юбилеях звучали песни, которые всегда запевала моя бабушка... Да, наша семья опять выросла, но все это необратимо утеряно.

За 10 лет мы пережили болезни, смерти, разлады в семье, операции и реабелитации, расставания и множество тяжелых решений.

Изменилась даже я. Мне казалось, что меняется лишь длина и цвет моих волос, мой стиль, но оказалось, что и я выгляжу совсем не так, как 10 лет назад, хоть я и не похудела и не потолстела. Я другая. Я не узнаю себя.

При виде этих фото на меня накатила вся боль, что копилась эти 10 лет, все сожаления и разочарования, но больше, все таки, боль. Сердце рвётся на части, и все, что я могу - залечить его, вновь покачав на руках свою дочь, впитать в себя ее запах - запах будущего.

@темы: личное

08:21 

Çalikuşu

Чтобы я тебе изменил, мы должны быть настоящими возлюбленными. Откуда мне знать, как ты смотришь нежным взглядом. Как ты чешешь свою шею, когда пытаешься убежать. Как ты не можешь и двух слов сказать, когда оказываешься загнанной в угол. Как ты играешь с воротником платья, чтобы остаться незамеченной. Что ты чихаешь из-за летающей по воздуху пыльцы. Что ты всё ещё любишь весну, несмотря на то, что мёрзнешь. Мёрзнешь и зимой и летом. Что ты добавляешь пять ложек сахара в чай. Чтобы быть настоящими возлюбленными, я должен всё это знать…

Как сильно бы я ни любил тебя, мне кажется, что этого будет мало. Клянусь тебе, отныне моё существование будет состоять только из сердца, которое будет биться ради тебя. Кямран будет состоять только из этого. Состоять только из любви к тебе. Ты принесла весну в мою жизнь. Ты — услада души моей.

Я хорошо изучил её. Это странная девушка! Возможно, она будет капризничать, придумывать что-нибудь. Не обращай внимания, ни за что не отпускай её от себя. А понадобится, будь с ней диким и грубым, как горцы, которые похищают женщин. Знай, если она умрёт в твоих объятиях, значит, она умерла он счастья.

Мне кажется, было бы неплохо выйти замуж за Кямрана. Время шло, мы взрослели, и случай сразиться с ним все больше и больше отдалялся. Кроме замужества, пожалуй,не было другой возможности свести с Кямраном счеты, выместить на нем свою злобу.

Можно обманывать и утешать тебя еще некоторые время,разрушая постепенно одну за другой все твои надежды. Но я этого не сделал. Моя профессия, мой жизненный опыт убедили меня:яд нужно глотать сразу, человек или умирает, или остаётся жить. А смешивать его с сиропом, пить по глоточку- это скверная,отвратительная вещь. Сообщать о несчастье потихоньку да помаленьку-все равно что резать человека пилой...

@музыка: Esin Engin – Çalikuşu

@темы: личное

10:54 

Диплом.

Пишу диплом. Радует, и даже очень, тот факт, что наработанное за 4 года не пропадает зря - всё в диплом, всё в диплом. Перечитываю стихи, вот и накатило, как когда-то, когда ещё что-то значил для меня человек, познакомивший меня с творчеством Ш. Бодлера.

СТИХИ
читать дальше

@темы: цитаты, личное

20:35 

у всех моих друзей и не только есть кто-то помимо меня. друзья, которых они ставят со мной на одну ступеньку. я не знаю этих людей. а они дороги и близки тем, кого я люблю. а я их даже не знаю!!! у всех есть кто-то, кроме меня....

А У МЕНЯ НИКОГО КРОМЕ ВАС НЕТ!!!!!!!

вообще! мало кто осознает, что кроме них у меня действительно никого нет!

21:01 

Не так.

По-моему, это очень печально, когда не можешь искренне порадоваться за кого-то, кого раньше (очень давно) называл другом. Да, печально.

Видимо, мы все так зациклились на собственных проблемах, переживаниях... да на собственном ВЫЖИВАНИИ (ибо живут в этой стране единицы, а остальные именно выживают - борются за существование), что до остальных дела, в общем, нет.

Я бы хотела вылечиться от этих болезней, которым имя Равнодушие и Зависть.

Я не плохой человек. Я не делаю зла. Стараюсь быть честной. Я не завидую по-черному, нет. Но в голове довольно часто возникает мысль: "Почему не я?"

Вообще, у людей сейчас в основном либо безразличие, либо негатив. Мы мало радуемся. Помню когда-то я часто танцевала, когда дома никого не было, или пела (хотя я и сейчас пою иногда)...

Это грустно... разочаровываться в себе. Грустно осознавать, что то, о чем ты когда-то мечтала, уже не сбылось... Я не так видела свои 24, когда мне было 13-15 лет. Не так.

@темы: личное

21:09 

После долгого дня ничего нехотения и просматривания фотографий у меня неожиданно родилась идея. Идея сделать небольшой альбом, куда войду самые странные (смешные) фотки меня с моими друзьями (нехорошо же смеяться над другими, а если над другими и собой, то уже неплохо).

Пишу сюда, чтоб не упустить.

Пы.Сы.: как выяснилось, странных фоток у меня на много больше, чем адекватных ))))))))

@темы: личное, скрапбукинг, творчество

08:33 

День только начался, а меня уже заебали эти сладкие статусы про 14 февраля! Да отъебитесь вы от моей новостной ленты! Кто там блять в каких сердечках проснулся? Да насрать мне!

@темы: личное

10:07 

Иногда, спускаясь в переход и поскальзываясь на ступеньках, хочется не удержать равновесие, а просто упасть - проломить черепушку или сломать позвоночник. Чтобы все просто взяло и закончилось.

Я устала от постоянного негатива в мой адрес, от осуждения (молчаливого осуждения от самых близких людей), от несказанных "Жаль ее" (где эти слова несут лишь негативный смысл). Никто не хочет для разнообразия не указывать мне на мои очевидные ошибки, а сказать: "Со всеми случается. Я тебя понимаю. Я с тобой". Таких слов больше ни от кого не услышишь. Зато каждый в разной форме предлагает "перешагнуть через его труп". Вы же знаете, что я не могу и не хочу! Вам кажется, что этими словами вы облегчаете мне жизнь? Да вы просто перекладываете всю ответственность на меня, заставляете меня выбирать между тем, что не выбирают.

Я устала от этого. Как можно отказаться от части себя? Как можно вырвать собственноручно из себя что-то? Вы все тыкаете меня носом в его недостатки, но мне от этого не легче! Я все это знаю и сама, но, как видите, это не помогло мне вычеркнуть его из жизни. И я говорю вам об этом снова и снова, но вы не слышите. А каково мне? Ведь вам я роднее!

Вы осуждаете меня. Считаете, что я с ним, потому что нет никого другого. Считаете, что это не любовь, а необходимость кого-то любить. Почему вы судите мои чувства?

Я устала от всего это! Мне хочется оказаться на Луне, на Солнце! Где угодно подальше от вас и от него, раз я причиняю всем столько недовольства...

@темы: взаимоотношения

17:39 

Немного о желаниях...

В свете всего, что творится у меня внутри (пусть снаружи я просто вымотана даже после отпуска), я стараюсь тешить свои желания на столько, на сколько это возможно. Это не значит, что я сметаю с прилавков все, что мне хоть капельку хочется, просто я позволяю себе составлять так называемый wish list того, что мне очень хочется, но что раньше я бы не рассматривала в списке возможных приобретений в силу собственного прагматизма.

Так, первое место по степени хотения занимает фотоаппарат моментальной съемки Fuji Instax 7s (instantphotoclub.ru/fujifilm-instax/fuji-instax...). Это, конечно, блажь... но я очень хочу такую вот "игрушечку" :) Это невыгодно, нелогично и т.д и т.п., но его фотки с их мини размером очень здоровски смотрелись бы в моих скрап альбомах и были бы чудесным дополнением к каким-то очень хорошим встречам или праздникам, когда за 1 день можно изфоткать 1-2 картриджа.

Второе место принадлежит, конечно, моей будущей машинке... Раз уж получение мною прав - событие неотвратимое, я скрасила его мечтой о неплохом бюджетном автомобиле, на который начала откладывать копеечку.

Далее мне хочется расширить свой арсенал художественных материалов - я заболела идеей о текстурных пастах. Так что я жду, чтобы улучить момент и купить хотя бы самое основное - мастихин, собственно структурную пасту и немного акриловых красок.

Обзаведшись сегодня полу-спортивной сумкой, я решила наконец вернуться к занятиям спортом, т.к. болит спинушка моя несчадно :( (Единственный минус в том, что это увеличит мои обязательные ежемесячные расходы еще на 1300... хых).

Еще одна идея фикс, живущая в моей голове уже оооочень давно, - красивый большой крючок для бус. Когда они лежат в шкатулке, я, выходя куда-то, и не вспоминаю про них, а т.к. сейчас мне необходимо возрождать свою веру в себя, мне жизненно важно чувствовать себя красивой: "Даешь меня, которая в универ ходила как на парад!"

Эм... ну, вот и все, не считая того, что я мечтаю о новом рабочем столе и вместительном комоде (об этом можно забыть в режиме откладывания финансов).

@темы: личное, покупки, скрапбукинг, творчество, фотография

22:27 

Уххх... много времени прошло...

М-да... времени прошло действительно много... И в голове созрел вывод: если не заострять внимание на плохих вещах, все равно помнишь каждую, а если не заострять внимание на хороших - они забываются... Вот такая вот печаль... Так что, зря я сюда ничего не писала - ничего хорошего за этот период не произошло, а, может, я просто не помню.

Сегодня чувствую себя очень 30-летней и уставшей. Уставшей от выяснения отношений, истерик, скандалов и собственной беспомощности, которая выливается в картинное заламывание рук и психоз. Это все от неуверенности в себе, я знаю...

Хочется встать на ноги. Хочется что-то постоянное в моей жизни, что приносит мне удовольствие и удовлетворение помимо отношений... я хочу магазин... Шестеренки в голове крутятся, скрипя, но есть кое-какие идеи. Надо просто сложить все вместе, набраться смелости и сделать это... И тогда я буду собой гордиться!

А помимо этого есть вещи, способные поднять мой жизненный тонус:
— я хочу свое имя на его странице напротив графы "Семейное положение" (в качестве кого - не имеет значения);
— хочу выходные без скандала: бутылка вина, пицца и мы;
— хочу ночной разговор по душам;
— хочу на озеро - подышать свежим воздухом, посмотреть на воду и облака;
— хочу много наших фото, чтобы было подо что делать скрап-альбом с сердечками и прочей ерундой;
— хочу попробовать что-нибудь новое вместе... главное - впечатления;
— хочу, чтобы его отец поправился;
— хочу арбуз;
— хочу, чтобы он сказал, что любит... просто так, невпопад;
— хочу, чтобы все было хорошо...

Я хочу всего этого, правда. Это жизненно важно, как важно и то, что скоро наступит осень, которую я почему-то уже так давно жду...

Пора запасаться теплыми воспоминаниями...

Я люблю любить тебя, родной!

@темы: взаимоотношения, личное, любовь

07:26 

Аниме

Коллекция того, что я посмотрела за последнее время...
читать дальше
запись создана: 23.08.2011 в 06:42

@темы: аниме

21:12 

А я чертовски хочу, чтобы ты навертел из обычной проволоки и какой-нибудь стекляшки колечко для меня и глядя мне в глаза произнес: "Я знаю, что ты моя, а я - твой. И мы будем вместе, потому что я хочу этого, потому что я хочу тебя, как никого и никогда не хотел".

Вот! Я хотела этого!!! А ты...

Да, хватит! Хватит хотеть!

@темы: взаимоотношения, личное, любовь

21:08 

Я на первом занятии по силовой аэробике чувствовала нечто похожее.

Я стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - во мне всё прекрасно, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на степ-аэробику. Это очень хорошо, что для любого уровня -я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще...
Ничто беды не предвещало - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.
Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер?!
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
5 минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
7 минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - что, все 50 минут в таком темпе будут? 10 минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
12 минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
15 минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
20 минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс.
Ну,слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
22 минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
25 минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета -малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
30 минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я тоже не могу сделать, это, в конце-концов, просто неприлично!
Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
35 минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
40 минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
45 минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет три.
Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
50 минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...

@темы: цитаты

11:29 

Давно собиралась.

Ооо... как давно я не писала ничего! Даже странно. На самом деле, каждый день я хотела написать что-то, и мне было, что написать, но убийственный график просто не давал мне взяться и поделиться тем, что наболело.

Я хотела написать о том, что в воздухе пахнет весной - мокрыми деревьями и нагретой солнцем землёй, о том, что моя сестра вышла замуж, о том, что любовь - это прекрасно, о том, что счастье быстро сменяется грустью и наоборот, о том, что лечиться - это больно и уже изрядно наболело, о том, что проблемы приходят неожиданно и из ниоткуда... да. много о чём, в общем-то...

Но сейчас... сегодня... я хочу написать следующее: дружба, друзья - это почти что самое важное, почти как семья. И очень жаль, что нет возможности видеться, общаться.

Девочки! Родные мои! Мне так вас не хватает... до слез! До горечи, обиды и полного бессилия... Такая пустота внутри, что иногда страшно. Я не одна, нет. Но любимый человек это не то, он не заменит вас никогда.

Вы - такие разные, такие особенные, каждая со своей собственной "сумашедшинкой" в голове! Вы всегда знали, что нужно сказать, даже если это неприятно и обидно порой. Мне кажется, с вами я была во сто раз сильнее. Девочки, мне не нравится эта нюня, которой я становлюсь... Но вас нет рядом, и некому привести меня в чувства.

Я скучаю по вам! Я вас люблю...

@музыка: Aly Michalka & Ben Cotton – Redemption Song

@настроение: растворяюсь

@темы: взаимоотношения, дружба, личное

08:05 

Scrap.

Ещё одна открытка по заявке мамы. На этот раз для сотрудницы на юбилей.



В этот раз пришлось помучиться с разными дистрессинговыми чернилами и мистами, но оно того стоило, как мне кажется. =)

@темы: творчество, скрапбукинг

22:01 

Это наше.

И всё таки есть у каждого из нас свои загоны / заносы / пунктики / тараканищи... и иногда я перехожу на крик, бью его кулаками в грудь... бывает, что сцены, свидетелем которых я иногда становлюсь, не совсем по моему нутру, не совсем красивы... иногда он опаздывает... иногда он выпивает... иногда я так устаю, что нет сил даже просто поесть...

Но чаще всего, мне хочется готовить что-то новенькое и вкусненькое для него, хочется быть красивой (пусть и не всегда мне это удаётся), хочется его радовать и будить утром, когда завтрак уже готов, а крепкий чай ожидает на столе, но я вижу его спящим, какое трогательно нахмуренное у него выражение лица, и всё, что мне остаётся - это завалиться рядом с ним и целовать его сонные ещё глаза...

А он готовит для меня вечерами что-нибудь, когда у меня совсем нет сил, или накрывает на стол, моет посуду, скачивает фильм, пока я принимаю душ, и расправляет кровать... он любит меня без макияжа и каблуков, в огромной меховой шапке и горнолыжном костюме и говорит, что моя попа "на 90 пельмешек" - то, что надо... он обнимает меня, когда я злюсь, и старается сгладить острые углы или просто даёт мне выговориться...

Пусть внешне может казаться, что мы разные, что нам тяжело, что часто мы спорим, на самом деле, большую часть времени мы держимся за руки, болтаем и сходим с ума друг от друга и друг с другом, в руках друг друга... нам хорошо... это наше...

@настроение: счастливая

@темы: любовь, личное, взаимоотношения

19:41 

Берег — это подходящее место, чтобы ждать…

«Рисую узоры на парусах. Недорого». Вот что бы вы подумали, увидев в газете такое объявление? Лично у меня перед глазами возникла средневековая парусная мастерская в шумном портовом районе. Вместо забора — потрепанный канат. Вместо крыши — навес из старых досок. И художник с пронзительным взглядом и выцветшими волосами, заплетенными в две косы. Как у викингов. Кажется, это у них были узоры на парусах? Или они только под полосатыми ходили?

Не угадал. Ничего такого. Никаких просмоленных бочек, бесформенных мешков и шумных портовых рабочих. Обычная многоэтажка, домофон. Открыли сразу, без вопросов. Четвертый этаж. «Узоры на парусах? Да, все верно, проходите!»

Девушка смотрела на меня, а я на нее.
«Это что, шутка?»
«Вовсе нет! Моя мастерская на чердаке соседнего дома. Но сначала нам нужно поговорить».
«Зачем? Я дам вам эскиз, и вы присутпите, разве не так?»
«Не угадали! Сначала мы поговорим, потом я предложу вам узор. И вам понравится, это точно!»
«А если не понравится?»
«Тогда я налью вам выпить, и мы начнем все сначала!»

Я снял плащ и зашел. Комната была полна кораблей. Вернее сначала мне так показалось. Потом я их сосчитал, и понял, что их всего семь. Три трехмачтовых модели с белыми парусами, две небольшие картины в простых рамах, один карандашный набросок. И фотография в рамке. Алые паруса. Я хмыкнул, а девушка взяла в руки модель корабля и поставила его на стол между нами.
«Вот».
«Что?»
«Здесь будет ваш узор. Чуть позже. Выпьете что-нибудь?»
Я почувствовал себя глупо. Сейчас она будет раскравшивать парус, я буду смотреть, так что ли?
«Думаю, виски с колой вас устроит».
Это был не вопрос. Наверное, у нее просто больше ничего не было. Она ушла на кухню, а я, от нечего делать стал разглядывать корабль. Надо же, а паруса-то не такие уж и белые, как мне показалось в начале. Вроде бы на них проступили какие-то краски… Она уже рисовала на них, а потом просто постирала паруса, и…
«Вот ваш напиток».
Она сунула мне в руки стакан и уселась напротив. Я, не задумываясь, сделал глоток и присмотрелся внимательнее. На самом большом парусе появилась серая птица. А над ней — ветвь с зелеными листьями и золотой лентой.
«Вы романтик, мне нравится».
«Я не могу пить, я за рулем!»
Я поставил стакан на стол. Что еще за чертовщина?
«А какой у вас корабль?»
«Я… У меня нет никакого корабля».
Она широко распахнула глаза, в них блеснули слезы. А я быстро встал и выскочил за дверь. Переведя дыхание, я попытался проанализировать свои эмоции. Птица. Ветвь. Проступающие на парусе узоры. Болван. Вернуться сейчас? Нет, это будет нечестно. Сначала надо купить корабль. Мои ноги понесли меня вниз по лестнице. Жизнь обрела смысл.

Виртуальный портрет by Ванесса Ли

Прочитать, что такое виртуальный портрет, и как именно можно его получить, вы можете вот здесь: vanessalee.ru/?p=4559.

@темы: цитаты, творчество

21:26 

Жаль.

Это, действительно, ужасно - не оправдать ожиданий того, кого не хотела разочаровывать...

Кто умеет дружить с мужчинами, расскажите, как!

@настроение: totally ashamed

@темы: личное, взаимоотношения

15:28 

Больно, когда ты даешь человеку понять, что он нужен, а он все равно уходит.

Экстремальная честность. Больно ли?

Я действительно планировала нашу встречу так, чтобы ему и в голову не пришло, что я ещё что-то к нему чувствую, что мне больно. Это так. Но я никак не рассчитывала, что он воспримет это как личное оскорбление. Такое чувство, будто он не понимает, что сделал! Будто не он бросил меня, предал, раздавил, уничтожил почти физически! А я теперь виновата! Виновата, что вытащила его и толком ничего не сказала (а не он ли должен был говорить?!), что мне звонили каждые 10 минут. Оказывается, я виновата перед ним!!!

Да! Я хотела наказать его! Хотела, чтобы он почувствовал, какого это, когда тебя не ценят, пренебрегают тобой! Видимо, на такой ноте он отпустить меня не может... он знает мои слабые места, ведь моё самое больное слабое место это он...

Бессовестный, невозможный, самовлюблённый, эгоистичный болван! Как можно сказать такое?! "Просто не могу так, видать не дорос еще, заканчивать на такой ноте, когда я к тому же крайний". А кто тогда крайний?! Неужели я?!

Он что-то надумал... Ему есть, что сказать... Видимо, хочет добить меня...

А сердце предательски сжимается при мысли, что мы опять встретимся, хотя я знаю, что из этой битвы мне не выйти победителем. Основная задача - просто выжить, сохранить остатки рассудка и хоть малюсенький кусочек сердца оставить себе - остальное он заберёт себе, с собой, как ненужный трофей...

Он так искренне по-мужски не любит проигрывать, но сейчас он этого, думаю, даже не боится - на руках у него одни козыри, а у меня лишь шестёрки, да семёрки...

Сама я не знаю, чего хочу: его, или, чтобы от него в моих жизни и памяти не осталось и следа. "В конце концов, моя жизнь всегда была третьесортной драмой. <...> Выбирая между одиночеством и болью, я предпочла с болью разбиться вдребезги". (с)

@темы: взаимоотношения, личное, любовь

14:45 

"Голубая мечта".

Переключусь с "глобального" на повседневное... очень давно хочу "вкусный" браслет из пластики, но никак не могу решить приобрести. Причин несколько, но основная - сомнение в том, что в моём возрасте уместно носить подобное украшение. :tease4: Но облизываться на них я так или иначе продолжаю...

@темы: покупки, личное, вкусности

~Ciel Brouille~

главная