• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
21:03 

Запись первая.


Что ж, рада, что первая моя запись здесь будет радостной, не весёлой, типа: "Трол-ло-ло, как я счастлива! Хочется прыгать и скакать!", а наполненной светлого и тёплого чувства, которое наполняет тебя изнутри и светит через глаза и улыбку.
Сегодня пришло первое письмо. Какая же я глупая - думала, он не пишет, переживала, даже написала ему об этом. А оказалось, что письмо просто долго шло. Сколько всё таки нежности есть в словах, сколько невыносимого щемящего чувства в бумаге, исписанной любимой рукой!.. Как сложно сдержать слёзы! И ещё сложнее удержаться и не перечесть на удивление длинное его письмо уже в четвёртый раз.
Так мы узнаём другую сторону друг друга. Написать можно о том, о чём при встрече смолчишь, так как это, кажется, так очевидно, но в словах, в них столько магии. Узнать то, о чём только догадывался, так сладко... о душевной теплоте, о тихой грусти. Мы не так уж и далеко друг от друга, он прав, когда пишет, что находится "не на другом краю планеты", но встречи раз в месяц, такие долгожданные и короткие, приносят смятение в чувства. Миллионы вопросов и желаний рождаются, чтобы не прозвучать, не сбыться. Так многое остаётся не сказанным. Так мало сказать "Я люблю тебя"...
Сегодня у моего счастья вкус молока и корицы. Я обязательно напишу ему об этом, а когда будет следующая увольнительная, то сама напеку ему булочек. И всё будет так, как он написал: "будем сидеть в тишине, слушая только радио, на уютной кухне, в обнимку, попивая чай и кушая сладкое; а потом валяться на диване, смотря какой-нибудь фильм, и болтать о всяких глупостях".
Как, всё же, хорошо! И как сложно сдержать слёзы. Но я счастлива. Я очень счастлива.

@музыка: Cabrel - Je t'ame...

@настроение: тёплое

@темы: личное, любовь

15:40 

Бюрократия

Как же меня поражает эта власть бумажек надо людьми! Чёртова бюрократия! Кажется, что Кафка был не далёк от истины, когда писал "Замок". Ведь иногда, чтобы получить что-то, даже если ты за это платишь, надо пройти 5-6 кабинетов, в каждом из которых никому до тебя нет дела! Отсюда можно вывести, что власть обычных бумажек иногда может быть больше, чем у денег. Нонсенс!
Погода "радует". Настроения готовиться к последнему экзамену нет. Греют только Шевушкины sms, из которых следует, что он очень соскучился, раз решил сам выпрашивать увольнительную. Это так мило, что он хочет попроситься в определённый день... ведь знает, что если его отпустят в начале марта, мне будет не до него - ГОСы, как ни как.
Удивительно, что с людьми делают расстояние и время... всё становится на свои места. Уже не в первый раз я благодарна именно времени за подаренную возможность обо всём подумать и принять верное решение. Ни о чём не жалею!
Что ж, а, ведь очереди, подаренные нам нашей любимой бюрократией тоже дают нам время... так, быть может, всё в нашей стране к лучшему? =)

@настроение: Припорошено снегом

@темы: личное, любовь

18:35 

Love is... patience.

Это по истине странно: я знаю, где он, знаю, что не всегда он может ответить на sms, или перезвонить, но тем не менее, если это происходит, меня пробирает дрожь волнения. Она проходит волной по моему телу и порождает бредовые мысли. Правильно говорят: "женские домыслы - лучшее оружие самоуничтожения". Но, в свете не столь далёких событий, мысли мои имеют под собой основу. Точнее, имели бы, если бы он не был сейчас в армии.
Сегодня я полностью осознала все + того, что он не говорил, о том, что написал мне первое письмо. Я, ведь, на самом деле ночей бы не спала, вот, как сегодня: я знаю, что очередное письмо должно вот-вот прийти, и караулю каждый звонок домофона, каждый скрип двери - вдруг почта? Как хорошо, однако, что в ближайшее время у меня не будет времени непрерывно ждать писем, sms и звонков. По крайней мере, я буду стараться не давать себе возможности расслабляться на столько, чтобы его (этого времени) стало достаточно для праздного ожидания. Дни, тогда, потянутся в три раза медленнее. Я знаю, и зная это, я испытываю искреннюю жалость к своему любимому, ведь у него нет возможности каждую минуту занимать чем-то свою голову, или удариться в учёбу, или работу. У него сейчас есть только приказы, которые не подлежать обсуждению. Как рада я, что его, как человека творческого, всё равно, куда-то, да привлекают.

Любимый, знаю, что не прочтёшь этого, но держись, пожалуйста! Будем вместе надеяться, что всё сложится, и увольнительную дадут, как ты и запланировал.

@настроение: жду звонка

@темы: личное, любовь

19:00 

Мои друзья

На первый взгляд у меня самая обыкновенная жизнь, но это только на первый взгляд. На самом деле, она потрясающая и необыкновенная. Таковой её делают люди, окружающие меня. Это волшебники и волшебницы, феи и супергерои... эти люди - мои друзья. Вы скажете, что я сошла с ума, что мне не помешает провериться у психиатра, но я могу только рассмеяться в ответ. Мои друзья и в самом деле такие... невообразимые и клёвые. Не клёво только то, что всё меньше времени нам удаётся проводить вместе. Я готова ухватиться за любую возможность, но, увы, судьба иногда распоряжается иначе. Но я всё равно люблю их - тех, кто не оставил в трудную минуту, тех, которые веселились и делили со мной стол, которые сопели у меня под боком, с которыми мы пели одни песни, с которыми делились шмотками и небылицами и воспоминаниями.

@настроение: взгрустнулось

@темы: личное, дружба

08:51 

О словах.

Должен ли джентельмен желать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает? (с)

Я никогда не бываю одна. Со мной всегда моя гордость и глупость. (с)

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт. (с)

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл. (с)

Кто-то пишет о ком-то,
кто-то о времени года,
кто-то о воспоминаниях,
кто-то о прошлом,
кто-то о чувствах на расстоянии.
Но каждый о наболевшем. (с)


В основном, я охочусь за весёлыми фразами, чтобы, отправив их по sms, поднять ему настроение, но чаще всего натыкаюсь на "розовые сопли", к которым лично имею сильную привязанность. Я даже вставляла их в письма, которые писала ему. Но в итоге, я понимаю, что нет ничего более нежного и тёплого, чем наши штампованные фразы, которые веками повторяют влюблённые: "я скучаю", "вечерами мне не хватает твоего тепла", "хочу гулять с тобой за руку". Я заковычила их потому, они не наши, они древние, вековые, но поэтому и такие значимые, а ещё, потому, что это фразы из его письма, прочитав которое, я поняла, на сколько никчёмны мои собственные письма к нему. Письма, которые по долгу продумываю и переписываю с черновика на чистовик, стараясь не сделать помарок. Теперь я исправляюсь. Я исправляюсь для него.

@темы: любовь, личное, дружба, цитаты

15:37 

Впечатления дня.

Сегодня сижу дома - никакой работы - дети на карантине. Консультация по поводу последнего экзамена прошла не плохо, но не о ней речь. Шла домой. Во дворе ребятня лазит по деревьям, укутанная в тёплый костюм мамаша катает в коляске своего не менее укутанного карапуза, по площадке носится пcина, больше похожая на снежок на лапках, и с опасением помахивает хвостом. - 10. Зима. Такая, как я люблю: тёплая и с мягкими после недавних снегопадов сугробами. Мало кто знает, что на даче, одевшись в комбинезон, огромную куртку с капюшоном и валенки 40ого размера, я люблю шастать по сугробам, чтобы снег попадал в валенки, валяться в нём, а ещё вставать под заснеженные ветки и трясти деревья, чтобы весь снег валился на тебя. А ещё, мало кто видел меня. орудующей лопатой, чтобы расчистить площадку перед бабушкиным домом, или прыгающей с крыши в сугроб (что невозможно после переделки этой самой крыши).

Разговаривая с ним сегодня, в первый раз за последнюю пару-тройку дней, мне хотелось рассказать ему об этом. Но я не стала - пусть, лучше, он это сам однажды увидит. =) А ещё, во время нашего разговора, ему принесли моё письмо. Забавно. Я всё думала: развернёт он его сразу и бегло просмотрит, или отложит, чтобы в одиночестве распечатать и прочитать, возможно даже не один раз? Он не стал его распечатывать, пока мы говорили, иначе, обязательно сказал бы мне что-нибудь про посланные мной стихи. Не мои, нет. Я давно бросила писать. Хотя, вру... ко дню Св. Валентина я сочинила одно для него. Он хотел, чтобы я написала для него что-то. Что ж, узнаем, понравится ему моё творчество, или нет, во вторник, когда принесут письмо с открыткой, которое я вчера торжественно опустила в почтовый ящик. Да-да-да, именно торжественно. Теперь это стало каким-то почти священным ритуалом.

Улыбаюсь. Его голос и смех приносят спокойствие в мою душу.

Надо сказать, что общение наше много изменилось с того момента, как его забрали в армию. Сейчас, всё, что мы можем, это говорить слова и открывать чувства и души. Мы влюбленны в души друг друга. И пусть это только потому, что физическая любовь нам не доступна сейчас, я знаю, что это уже никуда не уйдёт.

@настроение: Спокойна

@темы: творчество, любовь, личное, дружба

10:07 

А что, если...

Очень редко, конечно, но бывает, он мне снится. Такой большой, добрый, но пугающий при этом. А ещё, приятно пахнущий... это неотъемлемая часть моих воспоминаний о нём: от него всегда пахло дорогим парфюмом, а иногда ещё и сигаретами Capitan Black (но это только теперь я знаю, как они называются). А пугающий он потому, что я всегда очень-очень любила его, но называла всегда на Вы. Виделись мы редко, и в эти редкие и коротки встречи я чувствовала себя принцессой. Не потому, что он меня баловал - он мог и по спине мне настучать, чтобы я не сутулилась - а потому, что он был для меня королём, идеалом мужчины. Резкий и даже грубый к своей сестре, а иногда и к матери, он был всегда добр со мной. Он никогда не сюсюкал, не умилялся, не говорил, что я "миленькая" и т.д. Он говорил, что я красавица. Наперекор моей маме он говорил, что мне идут длинные волосы, а длинные ногти - это вообще здорово, "и не смейте заставлять ребёнка их отрезать!" - говорил он. Он спорил, переходя на крик, в том числе и со мной. Об истории, политике, нашей стране, а в последние годы и о религии. Его позиция - позиция силы: "я знаю, и всё". Всегда уверенный в себе, не опускающий руки, он, тем не менее, полностью и безоговорочно верил своим друзьям и всегда готов был прийти им на помощь. Жаль, что не всегда они отвечали ему тем же. Именно у него я научилась "доверять, но проверять", точнее, на его опыте. Хотя, как и ему, мне редко удаётся вовремя взглянуть правде в глаза. Я, как и он, верю в людей до последнего. Настоящий Русский, он обожал быструю езду, природу и экстрим. Он был лёгок в общении со всеми, кроме своей семьи. Сейчас я понимаю, как мало мы о нём знали. Он не посвящал нас в детали своего бизнеса - советовался только со своим отцом, который, в свою очередь, ничего не рассказывал нам. Он был настоящим мужчиной - сильным телом и духом. Сильным до последнего... Он был щедрым, любил делать подарки и покровительствовать, наставлять. Он многим помог найти свой путь. Всем, кроме нас. Он считал, что нам это не надо, ведь он всегда поддержит нас. Наша единственная опора. И вот, его нет. Несгибаемый, он много раз падал и поднимался, и продолжал двигаться вперёд. Но наша система... наше государство согнёт любого. Только он не согнулся, он - сломался. "Это так жестоко, когда ломаются люди, у которых ты учился стойкости" (с).
Уже полтора года.
Сейчас я пытаюсь вспомнить его таким, каким он был в моём детстве, но перед глазами только те 8 месяцев. Сейчас я называю их восемью месяцами ада!..
Я помню, как всё начиналось... я помню, как таяла надежда. А ещё, я знаю, как она умирает: она умирает чёрными буквами на больничном листе, когда несколько слов подводят черту под человеческой жизнью. Я видела, как борется настоящий мужчина. Я слышала, как настоящий мужчина плачет... Пусть мне говорят, что они (настоящие мужчины) не боятся и не плачут. Они врут! Они никогда не видели настоящих мужчин! А я - видела! Я знаю, как ненавидят они собственную беспомощность, как больно для них терять то, к чему они стремились, как обидно им подводить товарищей, которые на них рассчитывали! Настоящим мужчиной можно быть и вне поля битвы.
В те 8 месяцев я боялась его больше всего, но и любила так, как никогда раньше. Он стал мне отцом, Богом... всем! даже тогда он не казался мне слабым. Я была первым и самым сильным барьером, защищавшим близких от его тихой злости на всех. Меня отправляли к нему первой, как на амбразуру, чтобы подготовить, как-то смягчить для него появление остальных, которые будут задавать вопросы, лезть с бумажками и нерешаемыми проблемами.
Какой же слабой я была! Мне было так страшно!..
Я знала. Я всё знала. Я так надеялась, что успею... но опоздала.
Сейчас я даже не могу вспомнить тех последних слов, которые сказала ему по телефону... помню только, как он плакал... Вот чего я боюсь теперь больше всего на свете - услышать, как ещё кто-то близкий ТАК плачет.

Прости меня! Прости меня! Прости, что столько всего обещала, но ничего не сделала. Прости, что опоздала. Мы ведь должны были отметить четыре дня рождения вместе... мы могли быть так счастливы... Я всё спрашиваю себя: "А что, если бы я успела? А что если..."

@темы: личное

20:42 

Письма на полке.

А вот, и оно - долгожданное второе письмо. Ну, третье, на самом деле, просто, второе было безжалостно утеряно Почтой России. Что же это такое, если даже письма военнослужащих не могут дойти до адресата?!
Но, настроение моё сегодня вовсе не воинственное и не возмущённое. Мне грустно.
Я не люблю, когда что-то складывается не по-моему. Это правда. Но, ведь, никто не любит!
Стоп! Обо всём по порядку.
Синяки на моих коленках говорят о том, что позади день, полный физического труда. Снегопады обрушились на нас, как и всегда, неожиданно. Утром пришлось буквально откапывать дом из снежного плена, да набросать снега в теплицы, снять его с крыш. В процессе пострадали мои колени, на которые я эпично упала, думая, что давнишняя куча снега всё ещё мягкая.
Мой кот продолжает жиреть, окружающие - сходить с ума, а я - думать о письме, полученном в пятницу. Оно отличалось от первого набором тем, который, собственно, и удивил меня. Ничего плохого для меня лично, просто настроение любимого передалось мне. А он думает о будущем, о перспективах. Вот и я - думаю.
В добавок, сегодня выяснилось, что ждать его 18ого бесполезно, из-за каких-то передвижек в планах руководства. Он там задействован во всём, чём только можно, в силу возраста и интеллектуального потенциала, да ещё и учения начались. В общем, весь букет.
Знаю, что всё это не в его власти. Да и сам он не в своей власти, если говорить на чистоту. Но... всё равно, от этого не становится менее грустным тот факт, что мы ещё долго не увидимся.

Это выводит меня из себя. Я злюсь на него за то, что он вообще упомянул тогда эту возможность. Надо было сказать, если бы получилось, а так... только разворошил палкой муравейник.

И эти sms... Чем они нежнее, тем больнее от того, что его нет рядом, от того, что он - там, а я - здесь, от того, что опять придётся засыпать и просыпаться вдалеке друг от друга.
Помню, когда мы виделись в прошлый раз, это было уже месяц назад. Хотелось вцепиться в него изо всех сил и держать, держать руками, ногами... зубами... слиться с ним. Будто у нас одно на двоих сердце, и если он уйдёт, я умру.
Это физическое чувство. Я хожу. Я дышу. Я ем. Я плохо, но сплю. Я разговариваю с людьми. Я думаю. Но я не могу найти себе места. Всё не то. Всё время чего-то не хватает. Будто я - уже не я. Будто я не владею собой. Своими эмоциями.
Последние два дня просто жутко хочется реветь. Внутри что-то тихо ждёт момента, когда я не смогу себя контролировать, чтобы вырваться наружу и заорать, разнести всё вдребезги. Это - моё нежелание быть беспомощной. Оно еле сдерживает себя уже полтора года - с тех пор, как... чувство, что все, кого я люблю, уходят, копится и нарастает. Вот то, чего я не могу выдержать - я не могу больше никого терять. Я не могу.

@настроение: больно

@темы: дружба, личное, любовь

07:27 

... - easy to spell, hard to define and impossible to live without.



Что ж, с праздником всех! И пусть мне говорят, что этот праздник Европейский, что у нас есть свой такой праздник - день святых Петра и Февронии и т.д. и т.п., но я ни за что не поверю, что кому-то может быть не приятно получить какой-то знак внимания от любимого человека! Вот. Это моё первое соображение на сегодня. :)

Теперь обо всём остальном. Так как у меня лично День Святого Валентина не удаётся уже третий, а то и четвёртый год подряд, то я, соответственно, не буду писать о том, как я его провела. Я напишу свои мысли на счёт этого праздника.

Прежде всего, надо определиться, для кого этот праздник. Я против тех, кто оптом закупает открытки-сердечки и дарит их всем только потому, что с ними здоровается. Это день всех влюблённых! Я не влюблена во всех, с кем мне доводится здороваться! Поздравить любимого человека - ДА, маму - ДА, самых близких друзей - ДА. Остальных - НЕТ! Даже если они обидятся. Не надо превращать этот день в торжество макулатуры над разумом!

Далее, дорогие девушки, это не день больших подарков, это - день внимания. Подарите своим мужчинам улыбку, поцелуй, валентинку. Не надо свитеров, трусов, шарфов и т.д. - не портите романтику! Мужчины, будьте романтичны! Организуйте свечи, если не можете ничего приготовить, шампанское и цветы, тогда, вы можете быть удивлены стриптизом и бурной ночью. :)

Главное - не подарок, а внимание, попытка вернуться, или продлить, то время, когда на плечах ещё не лежал груз быта. Улыбайтесь друг другу. Наденьте то, что хотели бы видеть на вас ваши любимые. Дарите комплименты и внимание. Это ведь не сложно, позвонить и сказать, что скучаешь, что хотел бы оказаться рядом, поцеловать. Говорите друг с другом! это так важно...

В общем, дорогие влюблённые, женатые и все остальные, не скупитесь на внимание - оно дороже всех подарков на свете. И цените, что вы есть друг у друга.

@настроение: The Phantom of the Opera - Say you love me...

@темы: любовь, личное, дружба

18:31 

Ещё один день.

Ну, стоит начать с того, что мой замечательный солдатик лежит в лазарете. :( Этот факт окончательно добил надежду на увольнительную в эти выходные, но дело-то не в этом... он там лежит с высокой температурой и скучает, а я тут и ни как не могу ему помочь.

А вчера, когда мы разговаривали, сказала, что люблю его, и заревела, потому, что давно его не видела, потому, что соскучилась, потому, что устала просыпаться без него, потому, что не знаю, что будет дальше... Вот, я реву, а он мне говорит: "Мне тоже сложно выражать чувства, я никогда не бываю один - всегда кто-то рядом находится. Ты же о нас беспокоишься? Ты об этом писала, я помню". И реветь хочется ещё больше, потому, что всё прекрасно понимаю, потому, что он прав, потому, что устала делать вид, что всё в норме, что мне не грустно и не больно, потому, что не хочу его больше подкалывать и переворачивать смысл его фраз.

Думала, что сегодня на работе смогу выкроить часок, чтобы написать ему письмо... Не вышло. Предыдущее так до него и не дошло - в лазарет письма не носят. Бред! :( Даже этим я не могу его сейчас порадовать. Хотя, я надеюсь, он чувствует, что я с ним. Что я каждую минуточку с ним.

@настроение: усталость

@темы: личное, любовь

12:16 

Наверное, это потому, что его нет рядом. Я начинаю истерить, и плачу на пустом месте. Секунды между отправлением sms и получением отчёта о доставке кажутся невыносимыми. Я получила ещё одно письмо - запоздалую валентинку ко дню всех влюблённых. Ничего не скажу по этому поводу. Он старался. Я, как всегда, нашла, к чему придраться. Слёзы. Скандал. Я добилась того, чего хотела... но нужно мне не это. Мне нужна уверенность.

@темы: личное, любовь

11:54 

Синдром "Принцессы".

Синдром "Принцессы" - вот как я назову то, что со мной происходит. Мне нужны люди, мне нужно внимание, мне нужно надёжное плечо рядом, мне нужна уверенность, мне нужно, чтобы кто-то говорил: "Не беспокойся. Это - не твоя проблема.", нужно чувствовать себя любимой. Но. Но, когда всё налаживается, мне становится скучно. Тогда мне нужны встряски, возможно, с битьём посуды, хлопаньем дверями, слезами. И примирения, возможно, с сексом на столе, или в прихожей, с виноватыми взглядами и чувством того, что я опять маленькая девочка.

В общем, я просто не знаю, чего хочу.

Сейчас всё на много сложнее - рушатся мои собственные идеалистические воззрения на себя саму. Я многое о себе понимаю. И мне это не нравится. Вместо альтруистичного ангелоподобного существа я оказалась на редкость эгоистичной истеричкой. Всё, что по прежнему меня в себе радует это тот факт, что помимо слова "хочу", я могу ещё задать себе вопрос: "А нужно ли это мне?", который, тем самым, ограничивает моё желание иметь всё для себя и в своём распоряжении.

Я привыкла выставлять всё так, будто мне хуже, чем другим. На самом деле это не так. Мне, возможно, даже лучше, чем многим, просто, я чувствую малейшие изменения в атмосфере вокруг себя через чур остро. Я не эмпат. Мне сложно понять других, но я хочу их понимать по той простой причине, что верю в поговорку: "Как аукнется, так и откликнется", а мне бы очень хотелось, чтобы "откликнулось" мне со знаком +.

Я столько раз меняла образы за последние годы! Но одно остаётся всегда неизменным - их трагичность. И теперь, мне, видимо, очень непривычно состояние, когда не из-за чего страдать, что не надо строить из себя мученицу. Что вообще не надо ничего из себя строить, а просто радоваться жизни, что я растерялась. Я растерялась без него, ведь именно он не дал мне опять надеть маску. Он просто застал меня врасплох. Неподготовленной. И мне пришлось остаться самой собой.

Я - это самая моя тяжёлая роль уже потому, что я не уверена в том, какая я, и понравлюсь ли я себе без "грима".

@настроение: философское

@темы: любовь, личное, дружба

07:36 

О "продуктивных разговорах".

Они длятся по 1,5 часа, начинаясь с обмена новостями, которых что у тебя, что у меня не так уж и много. Ты ноешь, я - жалею. Ты ноешь, я - подбадриваю. Ты ноешь, я - подкалываю. Ты ноешь, я - спрашиваю, кто из нас мужчина. Ты ноешь, и тут начинается самая интересная часть: я возмущаюсь, ты - вылезаешь из своей скорлупы и высказываешь, наконец, свои претензии, повышаешь на меня голос... и именно в этот момент я понимаю, что тебе не всё равно.

@темы: любовь, личное

13:36 

Хочу сказать:

так вот, хочется опровергнуть утверждение о том, что "люди не летают" - люди летают, да ещё как летают! Я, вот, сегодня летала: иду, вижу скользкое место, осторожненько так ступаю........... и, что вы думаете?.. уже лечу! =) Я лечу в одну сторону, сумка - в другую. Оказывается, мой пуховик придуман, чтобы кататься с горки - уж очень классно в нём попа по льду скользит!

@настроение: болит рука, на которую я приземлилась

@темы: личное

09:02 

SMS

Очень грустно и жаль удалять sms, которые относились к тому времени, когда всё у нас было проще. Мы были тогда такие счастливые. Они греют мне душу. Сколько разных слов он находил для меня! Я оставляю самые лучшие, как та - первая: "До сих пор я слышу твой нежный аромат духов. Дорога до дома потому была в мыслях - я хотел бы простоять всю ночь, не отпуская тебя из рук. <...>".
Никогда, ни до того, ни после, я не получала ничего на столько трогающего мою душу. Знаю, что бы ни случилось, я буду хранить в сердце эту нежность, которая возникла в тот вечер в моём сердце.
Я хочу надеяться, что умею ещё быть благодарной за чувства, за воспоминания.
То лето было прекрасным.
Будет ли у меня ещё Такое лето в жизни?
Будет ли у меня ещё Такое лето именно с ним?
Я не хочу надеяться. Я хочу быть уверена.
Сейчас он, конечно, тоже пишет мне ласковые слова, но уже не так часто. Понимаю, сейчас всё уже иначе, но... мне бы так хотелось вновь ощутить то пьянящее чувство беззаботности, которое я впервые узнала с ним!

@настроение: меланхолия

@темы: личное, любовь

12:31 

Моё сумасшествие.

И таааак... просмотрено 199 серий Naruto Shippuuden (это помимо 220 серий первого сезона :) ), остаётся только ждать новых серий, руки растерзаны до такого состояния, что некоторые пальцы я просто забинтовала, чтобы не догрызться до костей, а легче-то ни как не становится.
Солдата моего вчера благополучно выписали, а часть, кажется, опять закрыли на карантин. ТТ ТТ Всё, как в худших снах. Хотела написать ему письмо, ну, вот, не знаю теперь, как это у меня с забинтованными пальцами получится. :(

@темы: личное

19:42 

Расфигачить телефон к чертям кажется мне более простым и доступным, чем дождаться ответа на sms! По крайней мере сейчас, когда я не могу просто набрать его номер и спросить: "Где тебя носит?" или "Долго ещё я буду тебя ждать?"
Технологии окружили меня и душат.

@настроение: ненавижу телефоны, сотовую связь, прогресс, ну, и на чём ещё я сейчас могу выместить своё негодование!..

@темы: личное

17:52 

О Весне.


Сегодня воздух переполнен весной. Я её чувствую, она идёт. А вместе с ней придёт и грусть. Почему-то весной я никогда не бываю счастлива - всегда что-то не так. Помню давно - года 2, или 3 назад мне была подарена хрустальная туфелька. Сейчас она хранится в зале в трюмо, и я не знаю, что с ней делать, как тогда я не знала, что значит этот подарок. Я должна была стать счастлива с этой туфелькой и с её дарителем, но не сложилось. Сказка не случилась...

Сейчас я дважды в день прохожу по шумному переходу на Теплотехе и смотрю на витрины с цветами. Скоро их заполнят тюльпаны, которые я каждое 8ое марта дарю своей маме. Дарю, потому, что сама их очень люблю, но никогда ещё их не дарили мне.

Я не хочу ещё одну хрустальную туфельку - не хочу быть Золушкой. Я хочу быть той, которая сама выбирает свой путь и сама находит своё счастье. Мне не нужна для этого тыква, или волшебная палочка. Я хочу верить, что не нужна. Но мне нужен тот, кто сможет совершать ради меня необдуманные поступки, будет знать, что я радуюсь всему, на чём написано "вишнёвый", или "с вишней", тот, кто сможет свои увлечения сделать и моими тоже, кто купит мне резиновые сапоги, чтобы мы смогли гулять по лужам, тот, кто однажды притащит мне охапку тюльпанов, столько, что придётся ставить их в ведро. И пусть даже это будет декоративное вёдрышко высотой сантиметров 25... главное - я буду счастлива.

Пусть не этой, а следующей весной, но я обязательно буду счастливой!

@музыка: Glee

@настроение: пИчаль

@темы: личное

21:14 

Счастье, оно рядом.

- Люблю тебя.
- Кто бы знал, как я тебя люблю!..

@настроение: so obviously happy =)

@темы: личное, любовь

19:43 

Нечто.

Ну, давненько я не давала потоку графомании во мне прорваться на свет Божий. :) Но, раз любимый жаждал стихов, как я уже говорила, пришлось подраскрутить вентель. Я на самом деле давно не писала, но то был праздник, поэтому я старалась излагать свои мысли не очень грустно. А теперь, раз письмо благополучно нашло своего адресата, я сочла возможным "опубликовать" его. В общем, вот:

@темы: личное, творчество

~Ciel Brouille~

главная