Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:46 

Diva

"...a strong woman with an opinion is called a diva..."

There were moments of gold
And there were flashes of light
There were things I'd never do again
But then they'd always seemed right
There were nights of endless pleasure
It was more than any laws allow

@музыка: Glee Cast – It's all coming back to me

@темы: цитаты

13:29 

09:06 

Degradation.

Я начинаю понимать, что причина моей депрессии и разочарованности всем на самом деле не всё и вся, а лишь я. Я сама. Я не оправдала собственных надежд. Деградировала эмоционально и духовно...

Когда-то девочка 15-16 лет думала, что она особенная, не такая, как все... более тонкая, душевная, ранимая... что ей больше других досталось боли в этой жизни... что она более творческая, чем многие, талантливая... И тем самым эта девочка была именно такой, как все остальные, в действительности. Тоже писала стихи, тоже влюблялась, просто, может быть, чуть чаще и чуть более безответнее.

А теперь, когда я в действительности знаю, что такое боль (не сердце разбито и не коленка, а душа вынута, выпотрошена - аборт души, когда даже тело ноет и разум горит и гноится), когда я знаю кучу умных и красивых слов... а стихи писать больше не могу. Ну, не может мой мозг больше написать ничего вроде:

..."По лицу ты рукою провел, смеясь,
Я ж в дожде все скрывала слёзы.
Ты ушел, не прощаясь, мешая грязь...
Ветер гнул и качал березы"...


или

..."Только тут каждый шарох сильней и больней
Душу ранит, пронзая секунды насквозь,
Только тут душный ветер не треплет полей,
Не тревожит мечты - тайники, где любовь"...


И ничего с этим не поделаешь. Деградация. Полная. Духовная.

Видимо, о любви и боли лучше писать, пока не знаешь, что это такое на самом деле. И все же мне жаль. Мне жаль, что я больше не та 16-летняя девочка. Почти ребенок. Что я больше не так чиста. Что я ни для кого уже не стану самым чистым и светлым воспоминанием с искрами нежности и обожания в глазах...

@настроение: ушла, поплакала... нашла силы дописать начатое

@темы: личное, творчество

10:19 

Вымирают не только редкие виды животных, но и редкие виды чувств. (С)

07:28 

Мучает.

Меня мучает депрессия. А, может быть, это я себя мучаю.

Я не знаю, куда себя приложить. Не знаю, где моё место.

Оказалось, что иметь рядом любимого и любящего мужчину - далеко не все. Это только начало. Отправная точка, имея которую я могу развиваться дальше. Мужчина, как парашют при прыжке с самолёта, не имея его плечо рядом, я разобьюсь.

Я задумалась о том, что же делать дальше. У меня неплохая работа, но я не реализуюсь, а мне хотелось бы. Мне хотелось бы быть хоть на 40% уверенной, что это моё, что именно здесь я хочу работать. Но я не уверена. Просматривая вакансии, я понимаю, что образование не дало мне никаких практических навыков. Я - педагог, преподаватель... хотя, кого мы обманываем?!..

Я потерялась. В очередной раз я чувствую себя непереносимо одинокой. В этот раз это чувство пришло несколько раньше, чем я ожидала, но, так или иначе, я узнаю свой предденьрожденческий кризис.

Что такое предденьрожденческий кризис

Оформим в виде тезисов, постоянно снующих в моей голове в этот период:

Я одинока.
Я не умная (дура).
У меня ничего не получается.
Я ни на что не гожусь.
Я ничего не умею.
Мама в 23 уже замуж вышла (этот новенькой в этом году).
Я неинтересная.
Я забыла как общаться с людьми.
Я некрасивая.
Меня никто по-настоящему не любит.

Эти тезисы могут ранжироваться по значимости. В этом году "ключевым" является тезис "я одинока".

@темы: личное

09:26 

24.05.2012 в 10:50
Пишет Заболевание Нежностью:

Не трать время зря — это материал, из которого сделана жизнь.

Я влюблён в тебя не больше, чем ты в меня, и не дай Бог, полюбить тебя, детка!

Мы с вами очень похожи! Два низких себялюбца.

Ну почему, чтобы заполучить мужа, нужно строить из себя дуру?

читать дальше


URL записи

@темы: цитаты

21:51 

Я сдаюсь.

20:12 

Грустно.

Грустно, что нельзя быть каждый день вместе.

Раньше я понимала, что слишком юна для таких отношений и не очень переживала ежедневные расставания с любимыми. Но теперь, когда возраст как раз тот, когда любимый уже не просто любимый, он единственный - теперь совсем не то. Расставаться каждый день или по долгу не видеться кажется просто противоестественным.

Это противоестественно - быть по рознь с ним.

@темы: любовь, личное, взаимоотношения

08:16 

Процесс пошел, или Обгоревшие выходные.

И так. Процесс пошел.

На удивление без страха и истерики согласилась поехать в субботу к его друзьям на дачу. (Да, Зай, о "потрясающей" пятничной встрече рассказывать не буду). И, как бы неожиданно это ни звучало, но день вышел отличным (за исключением вчера и ночи). Массово прибирали Наташин сад, жгли старые листья - мне как раз всю неделю мечталось о запахе сожженной листвы - мужчины насиловали выкорчевывали пенек (жалкие остатки большущей яблони), жарили шашлыки, пили вино.

Вечер был для меня уже менее радостным, ибо я выпила совсем чуточку, а вот мужчину моего вынесло по полной. Еле дотащили его с ребятами до такси, засунули его туда, но то, как я потом перла его на третий этаж, раздевала, заталкивала в душ, укладывала в душ и ходила за ним всю ночь - это целая отдельная эпопея, ибо на ногах к этому моменту он уже не стоял вообще, а на утро последние два часа и вовсе не вспомнил. В общем, думаю, тот, кто хоть раз откачивал кого-то из состояния полного аута, поймет, о чем речь. Счастье, что этот случай был не первым - доводилось мне пару человек после перепоя выхаживать, но это совершенно другая история...

Помимо всего прочего, было обнаружено, что мы оба сгорели. У меня жутко болит шея, не прикрытая теперь волосами, а он выглядит так, будто заснут в солярии - лицо просто пунцовое, как, впрочем, и спина XD

Таким образом, сначала я была в бешенстве, потом просто злилась, потом переживала, что ему очень плохо, потом прониклась состраданием и к утру, не поспав в итоге ни час, ни полчаса, я растаяла, пошла в аптеку за лекарствами и где-то к четырем часам дня я-таки откачала его до того состояния, когда он смог самостоятельно добраться до дома.

Вывод: после такого он обязан на мне жениться (и тут всплывает табличка *сарказм*).

@темы: любовь, личное, взаимоотношения

14:19 

Страх.

Иногда становится просто по-человечески страшно. Именно по-человечески, а не по-женски. Страшно от того, насколько все хрупко в этом мире. И мы сами. А я просто хочу жить.

@настроение: страшно

@темы: личное

11:18 

Perfect kiss.

Это изумительно, когда мужчины так делают!!!!
Вы спросите, что тут такого? Я отвечу: он её за подбородок держит!!! Да-да-да! Такой супердоминирующий жест (в моём понимании)!!! Жаль, что он, в основном, лишь киношный...
peter/olivia kiss 01


@настроение: мииииииииии

20:01 

Пасхальные выходные.

Это были хорошие выходные. Мы объелись шашлыками, нагулялись, пообщались с моими родными. Любимый нашел подход к нашему коту, и мужчины приняли друг друга =)

Даже если мы "плодотворно выясняем отношения" по нескольку раз за выходные, я все равно считаю их удачными, если в воскресенье вечером мы нежно целуем друг друга на прощание.

@темы: взаимоотношения, личное, любовь

17:51 

Как бы сказал Антон: "Это какое-то блядство!"

Так вот, в этой семье творится какое-то блядство! Мне осточертели эти тайны Мадридского двора! Сколько можно?! Давайте перестанем оскорблять память самого светлого человека ненужными и пустыми выяснениями отношений и распрями!

Никто не забыт. Ничто не забыто. Слов не запихнуть обратно в горло. Пути назад нет и мы вынуждены двигаться вперед...

@темы: личное

16:07 

Опустошение.

Опустошение. Это все, что я сейчас чувствую.

@темы: личное

22:34 

"Веселое" начало выходных.

Сраться в канун выходных стало у нас любимым делом. По моей инициативе и по его вине (ибо он все время что-то косячит, а я никогда не умею держать язык за зубами). В общем, оба хороши.

Иногда, обидевшись и уже высказав в слух то, что можно было бы и умолчать, я пугаюсь: а вдруг эта капля последняя?.. Мой обычный параноидальный бред. Таким образом, не имея компании, возможности и здоровья выпить что либо крепче кефира, я употребила внутрь пол-литра Бифидока (часть моей "суперской" диеты) и вспомнила, как сильно не люблю одиночество и темноту, а их вместе даже боюсь...

В общем, сижу я такая одинокая в пустой квартире со включенным по максимуму светом и с медовой маской на лице (ибо надо убивать время с пользой для красоты) - провожу ревизию в своём "художественном" чемоданчике (косметику перебираю, если по простому). И вот вопрос: на кой человеку, который редко выходит на улицу и в последнее время по минимуму красится, столько разных финтифлюшек? Обнаружила у себя аж 3 точилки для карандашей!!! Надо бы 2 отдать "на усыновление"...

Вывод: не оставляйте женщин дома одних в пятницу. Особенно не рекомендуется оставлять их там трезвыми...

@темы: взаимоотношения, косметика, личное

10:28 

Опять запоздалый скрап-отчет.

Делала свадебную открытку с кармашком на свадьбу сестры:


@темы: творчество, скрапбукинг

11:29 

Давно собиралась.

Ооо... как давно я не писала ничего! Даже странно. На самом деле, каждый день я хотела написать что-то, и мне было, что написать, но убийственный график просто не давал мне взяться и поделиться тем, что наболело.

Я хотела написать о том, что в воздухе пахнет весной - мокрыми деревьями и нагретой солнцем землёй, о том, что моя сестра вышла замуж, о том, что любовь - это прекрасно, о том, что счастье быстро сменяется грустью и наоборот, о том, что лечиться - это больно и уже изрядно наболело, о том, что проблемы приходят неожиданно и из ниоткуда... да. много о чём, в общем-то...

Но сейчас... сегодня... я хочу написать следующее: дружба, друзья - это почти что самое важное, почти как семья. И очень жаль, что нет возможности видеться, общаться.

Девочки! Родные мои! Мне так вас не хватает... до слез! До горечи, обиды и полного бессилия... Такая пустота внутри, что иногда страшно. Я не одна, нет. Но любимый человек это не то, он не заменит вас никогда.

Вы - такие разные, такие особенные, каждая со своей собственной "сумашедшинкой" в голове! Вы всегда знали, что нужно сказать, даже если это неприятно и обидно порой. Мне кажется, с вами я была во сто раз сильнее. Девочки, мне не нравится эта нюня, которой я становлюсь... Но вас нет рядом, и некому привести меня в чувства.

Я скучаю по вам! Я вас люблю...

@музыка: Aly Michalka & Ben Cotton – Redemption Song

@настроение: растворяюсь

@темы: взаимоотношения, дружба, личное

21:08 

Я на первом занятии по силовой аэробике чувствовала нечто похожее.

Я стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - во мне всё прекрасно, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на степ-аэробику. Это очень хорошо, что для любого уровня -я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще...
Ничто беды не предвещало - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.
Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер?!
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
5 минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
7 минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - что, все 50 минут в таком темпе будут? 10 минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
12 минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
15 минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
20 минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс.
Ну,слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
22 минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
25 минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета -малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
30 минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я тоже не могу сделать, это, в конце-концов, просто неприлично!
Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
35 минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
40 минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
45 минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет три.
Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
50 минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...

@темы: цитаты

08:05 

Scrap.

Ещё одна открытка по заявке мамы. На этот раз для сотрудницы на юбилей.



В этот раз пришлось помучиться с разными дистрессинговыми чернилами и мистами, но оно того стоило, как мне кажется. =)

@темы: творчество, скрапбукинг

14:20 

Уверенность: есть или нет?

Иногда просто не понимаю, чего мне не хватает, чтобы почувствовать себя уверенной, чтобы не задумываться: "А вдруг мне там не рады", а приходить "подарком" и не париться о чужом мнении.

Думала, дело в том, как я выгляжу, но нет... Я хорошо одета, я аккуратно накрашена... но уверенной себя не чувствую совсем. Я остаюсь собой. Внутри я всё та же постоянно чем-то в себе недовольная девочка, которая просто хочет, чтобы люди вокруг были также открыты, как и она сама.

Я не могу сказать, что не умею общаться с людьми. Когда я прихожу в офис, я могу поговорить с коллегами о работе и своей новой причёске - мы работаем вместе, и это вполне естественно - делиться чем-то с этой работой связанным. Но когда я сталкиваюсь с одними и теми же людьми, которые на протяжении более 1,5 лет не выказывают в мой адрес ровно никакого интереса и не делают ничего, чтобы как-то познакомиться, то я попадаю в тупик. Я не люблю навязываться. Опыт бесед ни о чём и о том, что, как мне кажется, может заинтересовать малознакомого собеседника, у меня есть как плохой, так и хороший. Но здесь я не могу пробить стену ни на дюйм, и всё выливается только в мой уже неподдельный страх. Это не просто люди, о которых я со временем забуду - это люди, которые будут присутствовать в моей жизни постоянно, если я хочу быть с ним. И мне кажется, что я уже 10 раз испортила их первые мнения обо мне. Я так боюсь показаться глупой, недальновидной, неопытной, что просто молчу и кажусь им, наверное, замкнутой, необщительной, скучной и даже занудной.

Не будь это так для меня важно - понравиться им, всё это было бы в 100 раз проще. Но это важно для меня и потому я боюсь каждый раз чуть не до дрожи в коленках...

@настроение: frostrated

@темы: взаимоотношения, дружба, личное, любовь, работа

~Ciel Brouille~

главная